Помогаем зависимым
и их семьям

ОБЪЕКТИВНАЯ ИНФОРМАЦИЯ О РЕАБИЛИТАЦИИ ЗАВИСИМЫХ ОТ АЛКОГОЛЯ И НАРКОТИКОВ


Мы свяжемся с Вами и проконсультируем,
как помочь себе и своим близким
справиться с зависимостью.

Алкагалізм аповяд штопар

Алкагалізм вачыма алкаголіка

П’янства, безумоўна, агрэсіўна ў тым сэнсе, што пераважная большасць п’яніц ненавідзяць тых, хто адважваецца пасягаць на віно.

Я наўмысна ўжываю тэрмін «п’янства», а не «алкагалізм», т. К. Не хачу пакрыўдзіць сваіх шматлікіх сяброў, знаёмых, калег і проста выпадковых сабутэльнікаў брыдкім вызначэннем «алкаголік». Для паважаюць сябе п’яніц гэта вызначэнне раўнасільна «казлу» або «підарам». Інакш, паняцце «алкаголік» у нас успрымаецца як лаянка, а зусім не хвароба — цяжкая і пакутлівая.

Мой цесць, нізенькі худзенькі крепышок, дай Бог яму здароўя, які на працягу сарака гадоў кожны дзень, па яго словах, выпіваў мінімум бутэльку гарэлкі, так абараняў свой гонар: «Ну які я алкаголік, сам памяркуй! За сорак гадоў ні разу працу не прагуляў. У любым стане — а прыходзіў. Прыпаўзаюць, маці яе так-то … »Што ж, аргумент важкі. І ў кожнага п’яніцы на гэты конт свая адмазка. Гэта можа быць: «Я пад плотам ня валяюсь», альбо: «Я пятакі у метро не страляю, сам зарабляю, дзякуй Богу», альбо: «Я дзіцячыя одеяльца з хаты не цягаю», ці ўжо зусім наіўнае: «Ды я ў гэта ўваскрасенне толькі піва піў, нічога больш ». Пітушчы чалавек падсвядома шукае тых, хто «строме» яго. Любіць пагаварыць аб іх п’яных прыгоды, каб на гэтым фоне выглядаць амаль паінькам. Маўляў, вось яны, сапраўдныя алкашы, а я — не.

Ніхто не хоча прызнавацца ў ганебным захворванні. А тое, што гэта захворванне ганебна, напэўна яшчэ пры першабытна-абшчынным ладзе пастанавіў якой-небудзь савет старэйшын або правадыроў. Так і павялося. Больш таго, нават смерць чалавечую дэбільныя таварыства прымудрыўся пасартаваць. Напрыклад, памірае Нехта. «Выпіваў, напэўна, шмат? — пытаюцца прыязна. «Так, быў грэх, перабіраць часцяком», — адказваюць. І ўжо іншае стаўленне да смерці. Паківалі спачувальна, маўляў, што ж рабіць — сам вінаваты. А калі адкажуць: «Ды што вы! У рот не браў. »Ці пойдуць ахі-ахі, маўляў, як жа так? Якая несправядлівасць.

У першым выпадку ў вачах абывацеля смерць маецца на ўвазе як бы другога гатунку, «другой свежасці», ці што. Ва-другім — першага гатунку. Як жа! Ня піў, не паліў, а памёр. Шкада.

Зрэшты, многія п’яніцы, нават вельмі многія, шчыра ўпэўненыя, што не хворыя, што ў любы момант па сваім жаданні могуць змяніць лад жыцця і адмовіцца ад выпіўкі.

Мой цяпер нябожчык сябар, часта і па многу выпіваў, глыбакадумна заўважыў з гэтай нагоды: «Каб змяніць лад жыцця, трэба змяніць лад думкі. Мне гэтая ня дадзена. »Глыбока.

Кажуць, выключэння пацвярджаюць правілы. Мне было дадзена змяніць лад думкі прыблізна гадоў 25 таму назад, калі салодкае віно юнацтве паступова з гадамі Пераброддзе і прагорклым. За плячыма засталіся шматдзённыя папойкі з сябрамі, п’яныя бойкі ў кабаках, прывады ў міліцыю, начоўкі ў выцвярэзніку і вазы на працу. Светлай будучыні наперадзе не назіралася. Асабліва па раніцах, калі мова шастае па небе, у роце Насаў каты і чорныя думкі, як мухі говно, атакуюць мозг. Опохмелку, як правіла, прыводзіла да новага вітка запою. А ў той жа час побач жыццярадасныя сябры-сабутэльнікі пакрэкчуць з раніцы для прыстойнасці, прымуць дозу ці попьют піўка і наперад, да новых здзяйсненняў. І ніякіх табе ні мух, ні згрызот. Як газа, так і газа, і нічога ім не робіцца.

Калі я зразумеў, што не для мяне ўсё гэта, што свой ліміт на выпіўку я даўно вычарпаў, я перастаў быць агрэсіўным п’яніцам і памяняў вобраз думкі. Я зьненавідзеў гарэлку.

Аднак мой мудры сябар апынуўся мае рацыю толькі напалову. Ці напалову не мае рацыю — каму як падабаецца. Змена складу думак — гэта, безумоўна, неабходная ўмова для змены ладу жыцця, але, на жаль, недастатковае. Я спрабаваў абмяжоўваць сябе. Хапіла на пару раз. Завязваў. Але … Як жа шмат святаў на Русі! А сяброў яшчэ больш. А сёе з кім не бачыўся пол года і раптам — сустрэча. Вядома, пакуль развязаў, адводзіў душу і зноў завязваў. На месяц, на тыдзень, на некалькі дзён. Промучавшись гэтак пару гадоў, я сам сабе паставіў дыягназ: хранічны алкагалізм N-й ступені. Логіка тут да прымітыўнасці простая: я ненавіджу гарэлку, але п’ю і не магу кінуць.

Пахмелле пераношу цяжка. Пасля кожнага свята жыцця, так бы мовіць, тыднёвага карнавалу, у мяне абвяшчаюць страйк ўсе ўнутраныя органы. Ну не хочуць працаваць, хоць ты трэсні. Толькі падрыгваюць дробненька і гаденько. Нават мае зараз ужо сівыя кучары распростваюцца, а пазногці на руках непраўдападобна адрастаюць, і чаму-то заўсёды брудныя. Але галоўнае — не гэта. Галоўнае — душа. Яна чарнее. І баліць. Пераважае пачуццё віны перад усім чалавецтвам, раскаянне і страх. Ўздрыгваю ад рэзкіх гукаў, пазбягаю без патрэбы выходзіць з хаты, т. К. Здаецца, што кожная сустрэтая мной машына імчыць на маю пагібель. Аб матэрыяльных стратах і не кажу — гэта само сабой зразумела. Ніхто так не пакутуе ад запояў, як я, грэшнік. Так мне здаецца. Хоць па жыцці даводзілася сустракаць людзей, якія катэгарычна аспрэчвалі гэтую маю дактрыну, аддаючы пальму першынства выключна сабе.

З зайздрасцю гляджу на людзей, якія не пакутуюць ці амаль не пакутуюць ад пахмелля. П’е чалавек усё жыццё, як мой цесць, напрыклад, а не маркоціцца, вясёлы, сыпле анекдотамі. А галоўнае — заўсёды гатовы, як піянер. Праўда, гэта толькі стан душы. Плоць то, вядома, паволі развальваецца.

Выпіваць я пачаў у восьмым класе. Мы куплялі з прыяцелем на зэканомленыя ад школьных сняданкаў грошы бутэльку партвейну 0,5л і за партыяй у шахматы паволі выпівалі яе. Праз падлогу гадзіны мяне выварочвала навыварат. Я перажываў: «Ну чаму Сашке нічога не робіцца? Я што, горш за іншых? Слабак што-ці? »

Неўзабаве я знайшоў проціяддзе. Пасля выпітага мы ішлі блукаць па горадзе, і гадзіны праз два добрага променажа млоснасць адыходзіла.

У студэнцкія гады я ўжо піў нароўні з усімі, і калі раптам у разгар гулянкі пачынала каламуціць, я выходзіў на вуліцу і даваў, даваў кругі вакол квартала, пакуль доза не «прыжываюцца».

Зараз, узіраючыся ў той ружовашчокіх, бязвуся і страшна-страшна далёкае, я разумею, што маці ўсіх грахоў — ганарыстасьцю (не жадаю быць горш за іншых, хачу быць лепш), я парушыў прыродны забарона: узламаў шыфр і парваў ахоўную грамату, першапачаткова падараваную мне Богам. І вось ужо трыццаць гадоў я выкупляў гэты свой грэх: мучаюся сам, мучаю блізкіх мне людзей і яшчэ раз мучаюся, як крыніца смутку сваіх блізкіх.

Аб’ектыўнасці дзеля трэба заўважыць, што не ўсё ў пітво так кепска, нават для мяне, грэшніка. Перш за ўсё ў гэтым плане ўспамінаюцца ня шумныя шматлюдныя застолля з песнямі і скокамі (хоць і тут ёсць свая разыначка). Шматлюдныя застолля — гэта свята цела, карнавал, дзе ўсе прысутныя ў масках. Мне ж заўсёды былі радасьней ціхія гутаркі з роднаснай душой ці з двума-трыма блізкімі па духу сябрамі, калі пасля двух-трох шклянак кожны разумее кожнага, а сэрцы стукаюць, як адно вялікае цэлае.

Ці сам з сабой і бутэлькай літровага вермута познім вечарам на кухні, калі з кожным глытком з гладкага, багемскае шкла, шклянкі з цяжкім дном абсыпаецца шалупіна нікчэмнай мітусні мінулага дня, адсоўваецца, сыходзіць у змрок смутак аб уласнай непатрэбнасці, незапатрабаванасці ў гэтым крывадушным і паскудных свеце, а боль аб няздзейсненых суціхае, саступаючы месца светлым думкам пра Вечным. На жаль! Раніцай усё ўстае на свае месцы.

Памятаю дваццацігадовай даўніны паход на прыроду з начлегам. Канец красавіка-пачатак траўня ў той год выдаліся марознымі. Рана раніцай у тоўстых швэдрах, а хто і ў целагрэйках, мы, отстукивая дроб зубамі, выпаўзалі з намётаў на прыроду. Хтосьці, падхапіўшы вядра, бег на ключ па ваду для гарбаты. Астатнія ішлі ў лес збіраць па сівой ад інею траве ламачча для вогнішча. Але неўзабаве пры ясным надвор’і зямля адтае, а да поўдня ўжо можна было, распрануўшыся да пояса і гуляючы ў футбол ці валейбол, прымаць сонечныя ванны.

У тую раніцу, па-мойму гэта было 30 красавіка, мы, тры старых прыяцеля яшчэ па інстытуце, адправіліся на выведку ў бліжэйшую вёску, што пазначыла сябе яшчэ ўчора, у дзень прыезду, высокай званіцай на пагорку. Званіца апынулася часткай цяпер ужо даволі маркотнага, чырвонай цэглы пятиглавого Храма без крыжоў, з забітымі дошкамі вокнамі і дзіравымі маковка. Насупраць Храма, метрах у дваццаці, размясцілася аднапавярховы будынак барачнага тыпу з шыльдай над ганкам «клуб». Да клуба ўшчыльную прымыкаў хлеў пад назвай «сельмаг». Гэта супрацьстаянне былой велічы з убогім сапраўдным было настолькі ашаламляльна, што мы, отматерив ў сэрцах бальшавікоў за вандалізм і глупства, зайшлі ў сельмаг і купілі чатыры бутэлькі гарэлкі з прыцэлам на вечар. Затым, падумаўшы, узялі бохан вельмі чорнага (нідзе больш не сустракаў такога) Подаў хлеба. А потым яшчэ, па радзе прадаўшчыцы, кілаграм кількі. «Бярыце, хлопцы, не пашкадуеце. Тоўстая, свежая, толькі сёння прывезлі. »

Калі мы пачалі спускацца па вузкай сцежцы да лагера, сонца ўжо паднялося даволі высока. Мы спыніліся і знялі швэдры. «Мужыкі, ды вы паглядзіце, якая прыгажосць. А? »Мы з Мішкай паглядзелі, куды паказваў двума рукамі Шурык, т. Е. Ва ўсе бакі, і па вартасці ацанілі яго назіральнасць. А чаму, уласна? Бо не базальтавыя Крым або Швейцарыя адкрыліся погляду, а сціплая, злёгку узгорыстая руская раўніна з бясконцымі палямі, пералескамі, раўку і нядбайна кінутай стужкай ракі за гарызонт. Можа быць, уся справа ў вохрыстыя мазках маці-і-мачахі, 0разбросанных па ўсім абшары? Або ўсяго толькі ў ахрыплым спрасонку шмеле, вірлівае на дзьмухавец? Ці … ды якая сутнасць розніца! Але факт, было нешта такое ва ўсім гэтым безбрежье, што прымусіла ашаламіцца ​​і ахнуць.

«А давайце-ка, мужыкі, прама тут і ўгаварым адну падлогу-літры. Месца ўжо балюча прасвяднае. », — прапанаваў Шурык. Мы радасна пагадзіліся. Пакуль мы абсталявалі прасвяднае месца, раскладвалі закуску і іншае, Мішка збегаў назад у краму і прынёс тры гранёных шклянкі ад прадаўшчыцы з абавязковай умовай аддачы.

Мы сядзелі радком ледзь вышэй сцяжынкі на схіле пагорка. Хлеб быў мяккі, духмяны. Кілька — проста надзвычай прыгожая. Гарэлка … А што гарэлка? Гарэлка — яна і ў Афрыцы гарэлка. Галоўнае — нам усім тром было добра. Гаварылі пра іншае: что-то ўспаміналі, чаму-то смяяліся. За першай бутэлькай рушыла ўслед другая. Мы скінулі кашулі і падставілі свае дзябёлая цела пад цнатлівыя ласкі сонца. «Мужыкі, бо мы шчаслівыя людзі. Ну ёсць хоць дзе-небудзь у Еўропе такія абшары? », — пытаўся Шурык. Мы з гатоўнасцю згаджаліся: «Ды куды ёй, Еўропе!». «А пахі-то, пахі чуеце?», — церабіў нас Мішка. Гэтай ноччу ў намёце я прастыў, схапіў насмарк і пахаў не чуў, але адразу паверыў, што і пахі тут хвацкія.

Сыходзіць не хацелася. Мы лёгка ўгаварылі трэцюю падлогу-літры і яшчэ вастрэй адчулі неспасціжна гармонію паміж кількай, сонцам, прасторам, маці-і-мачахай, стужкай ракі, Храмам на пагорку, хлебам і гарэлкай. Балаболаў ўжо нават не памятаю пра што, мы проста атрымлівалі асалоду ад гэтымі хвілінамі душэўнай блізкасці адзін да аднаго, так няўзнак падоранымі нам жыццём. Пасля чацвёртай, апошняй бутэлькі, мы з удзячнасцю вярнулі шклянкі прадаўшчыцы і з песнямі рушылі да лагера.

Дваццаць гадоў прайшло, я забыўся аблічча жанчыны, з якой начаваў у намёце, а выгляд з таго пагорка так і стаіць перад вачыма. Тры гады таму назад, на пахаванні Шурыка Мішка нахіліўся да мяне: «А памятаеш, як мы ўтрох на пагорку. »А бо колькі было перепито за 17 гадоў у розных месцах і ўдваіх і ўтрох і паасобку. З Шурыкам мы ніколі не ўспаміналі гэты паход, хоць дужа сябравалі і размаўлялі даволі шчыльна, але я ўпэўнены, што калі б мне было наканавана сысці ў іншы свет раней за яго, то на маіх пахаванні ён нахіліўся б да Мішцы: «А памятаеш, як мы ўтрох на пагорку. »

Прашу зразумець мяне правільна. Я ні ў якім разе не хачу паэтызаваць п’янку, але з песні слова не выкінеш — было і такое.

Хачу закрануць вельмі сумнай тэмы. Дакладней, толькі пазначыць яе, бо пытанне гэты заблытаны, складзены, а карані яго схаваныя глыбока. Пазначым гэтую тэму прыблізна так: піцейныя традыцыі розных народаў.

Будучы яшчэ пры савецкай улады ў камандзіроўцы ў Азербайджане, шпацыруючы пасля працы па вячэрнім Кировабаду, я бачыў у шматлікіх садках, дворыках і беседочках, якое панура вінаградам, такую ​​вось кранальную карцінку: сядзяць за сталамі няголеныя мужыкі ў цюбяцейках, гуляюць у нарды, даміно, а на стале — чайнік і піялы, а ў чайніку — чай. Заўважце, не бутэлька пад сталом, а чайнік на стале. Памятаю, мяне, рускага чалавека, гэта прыемна здзівіла. У кабаках, праўда, таксама сядзелі, выпівалі, але пачварна п’яных азербайджанцаў я не бачыў.

У адным сур’ёзным спрэчцы аб гістарычных адносінах Расіі і Арменіі, мой візаві, а ён упарта называў рускага Івана айчымам. Ня бацькам, не брат, а менавіта айчымам. Так і казаў: «Наш айчым, руская Іван, які выратаваў армянскі народ ад поўнага знішчэння …» Ну ды Бог яму суддзя. Дык вось, мой тэмпераментны візаві запальчыва махаў пальцам перад маім носам:

-Вось гэта мы у вас не перанялі! У Ерэване няма ніводнага выцвярэзніка!

-Вы што ж, ніколі п’янымі не заходзіце? — усміхнуўся я.

-Бываем, але любы армянін лічыць нявартай паказаць грамадству сваю слабасць. Сябры выклічуць таксі і даставяць дадому адсыпацца, — горда адказаў ён.

Пра тое, што наровім паказаць з купецкім размахам мы, рускія, лепш не пісаць — сорамна. Асабліва агідна назіраць шлюбную пару, якая вяртаецца ўвечары з гасцей. У метро, ​​напрыклад. Ён — моцна выпіўшы або нават у лоскуты. Натуральна, куражыцца. Яна — мітусіцца вакол, абсякае яго, спрабуючы за рукаў ўтрымаць у вертыкальным становішчы гэтакую ​​тушу. А што рабіць? Прыцерліся гадамі. Хоць лайно — ды сваё.

Так, можа быць, тое, што мы, рускія, за апошнія дзесяцігоддзі так знясілены, што не ў стане пастаяць за сябе не толькі дзе-небудзь у калодачак, якіх мы ў свой час сцаць стоячы навучылі, але і на сваіх спрадвечных тэрыторыях, ды у Маскве, хоць бы, якая ўжо ладна пачарнела ад паўзучага нашэсця «іншых плямёнаў татараў і манголаў». Дык вось, можа быць наша бяссілле або наша абыякавасць да сябе, як да нацыі, абумоўлена нашым татальным п’янствам? Вядома ж — не таму: вялікі карабель адной тарпедай ня ўтопіш. Але перакананы: і таму таксама.

Часам мае хатнія, статут лаяцца і скандаліць з нагоды маёй п’янкі (алкаш смярдзючы — гэта яшчэ не самае моцнае выраз) у хвіліны прасвятлення наіўна пытаюць мяне, маўляў, як жа ты, кожны раз які памірае ад чарговага запою, усё разумее, аналізуе, цвяроза глядзіць ў сутнасць сваіх п’яных праблем, у тысяча першы раз наступаеш на адны і тыя ж граблі? Па цвярозаму не заўважаны ў буйной хлусні, раптам у раптоўна пачынаеш дзёрзка хлусіць, выкручвацца (супрацоўніка ў адпачынак праводзілі, дзень нараджэння калегі, важная дзелавая сустрэча — ніяк не мог адмовіцца), ўладкоўваеш схованкі па ўсёй кватэры з недапітай паловы літра і четвертинок, а потым раптам знаходзім цябе пасярод ночы, валяецца на падлозе кухні ў абасцаўся портках? А потым ты на некалькі дзён губляеш чалавечае аблічча. А потым яшчэ тыдзень адыходзіш, і мы не ведаем, на гэтае святло або на той — такое, вось, твой стан?

Калі за 23 гады сумеснага жыцця на ўсе мае спробы паразумецца я чуў толькі два варыянты пярэчанняў: гэта не хвароба, а распуста, і, калі хворы — кадуюцца на пяць гадоў (да апошнім праекце мы яшчэ вернемся), то і напружвацца больш няма сэнсу — сыты галоднага не разумее. Паспрабую на паперы растлумачыць хаця б для сябе і для магчымага чытача механізм оскотинивания чалавека. Так бы мовіць — погляд знутры.

Хачу абмовіцца. Здаровыя ўсе аднолькава. Хворыя — кожны па свойму. Магчыма, хто небудзь з якія п’юць пасмяецца над маёй пісаніны, хто то пагардліва плюне — слабак, маўляў, і панікёр, але, думаю, нейкія сімптомы, рысы ў нашага запойная брата агульныя.

Уся справа ў першай чаркі. Я магу доўга не выпіваць, асабліва калі апошні запой быў занадта цяжкі: тыдзень, тры (вам смешна?), Месяц, два … Потым узнікае яна, родная. Звычайна адразу ў штопар я не ўваходжу. Першы раз магу выпіць без усялякіх негатыўных наступстваў, нават моцна выпіць. Тут галоўнае — не пахмяліцца з раніцы. Праз некалькі дзён магу выпіць яшчэ. І зноў усё нармальна. Потым яшчэ. Магу нават узяць бутэльку гарэлкі ці вермута на вечар. Паступова забываецца, адыходзіць у нябыт апошні жудасна дэпрэсіўны отходняк, а ўнутраны голас пачынае аптымістычна нашэптваць: «Ну вось, стары, усё нармальна, а ты баяўся. Бо можаш жа, як усе. Толькі трымай сябе ў руках, і ўсё будзе выдатна. «Вось тут-то я і атрымліваю нечаканы ўдар пад дых. У чарговы п’янай кампаніі выпіваю лішняга, кудысьці еду з усімі, дадаю, потым яшчэ … Раніца сустракаю ў разабраным стане. І калі прысутнічае ў похмельные башцы якая-ніякая думка, то толькі адна — неяк паправіць арганізм. І калі не хапае здаровага духу ўзяць сябе ў рукі (а адкуль ён возьмецца у хворым то целе?), Я прымаю допінг. Праз гадзіну — яшчэ. Да вечара — на рагах. Раніцай — паміраю. Працэс пайшоў. Спыняюся дзён праз 5 -7 (тут я разглядаю найбольш цяжкі выпадак. У палегчаным варыянце запой можа працягвацца дні тры, так бы мовіць минизапой), калі арганізм ужо не ўспрымае атруту. Два дні, полудохлую, пад істэрычныя праклёны жонкі і пагардлівыя погляды дачок валяюсь ў ложку або, па магчымасці, кешкаючыся чаго-небудзь па хаце. Потым паволі ўзнаўляюся, пачынаю прымаць ежу, але адна назойлівая думка не дае спакою: наступны запой я не перажыву. Аднак, праходзіць час, здараецца наступны, за ім яшчэ і так гадамі, а я, на здзіўленне, жывы, і стукаюся вось зараз па драўляным стале, на якім пішу гэтыя радкі.

Важны дадатак. Калі камусьці здаецца, што ў гэтыя 5 — 7 дзён я спраўляю сваё задавальненне, паслаўшы ўсіх да д’ябла, то ён глыбока памыляецца. Сваё задавальненне я спраўляю толькі ў першы дзень, калі перабіраю, кудысьці еду з усімі, дадаю неаднаразова і да канца дня апускаюся ў выдуманы, амаль ідэальны, свет, выдатны ад гэтага фальшывага. Усё наступнае — гэта толькі нікчэмныя спробы хоць на гадзіну, хоць на падлогу гадзіны адагнаць далей рой чорных мух-думак і зазірнуць у недалёкую будучыню калі не з аптымізмам, то хаця б з надзеяй. Розумам разумею, што алкагольная дэпрэсія — гэта толькі хімія і нічога больш, але ад гэтага чамусьці не лягчэй.

Зыходзячы з вышэйвыкладзенага … Здаецца так прынята пісаць у канцылярскіх і міліцэйскіх паперах. І хоць гэты мой сціплы праца зусім не міліцэйскі пратакол, а толькі нясмелая спроба злавіць за хвост таго дэмана, які вось ужо амаль трыццаць гадоў не дае мне жыць па Божых і нармальным чалавечым законам, я вымушана выкарыстоўваю гэты канцылярскі трафарэт, як найбольш прыдатны для далейшага выкладу. Такім чынам, зыходзячы з вышэйпададзенага, узнікае два пытанні:

1. Навошта я выпіваю гэтую першую чарку? Ужо такое непераадольнае жаданне?

2. Навошта, вывучыўшы за 30 гадоў наступствы, напівацца да чорцікаў? Што, ужо зусiм-такi няма ніякай магчымасці па-час спыніцца, хоць бы ўспомніўшы свае похмельные пакуты?

Пачну з першага пытання, як найбольш складанага. Непераадольнай фізічнай патрэбы выпіць першую чарку ў мяне ніколі не было. Па меншай меры так мне заўсёды здавалася і здаецца. Але ж гэтай першай чаркай магла апынуцца бутэлька заінелымі, прабіраецца ламатой руку да самага пляча, піва ў гарачы дзень дзе-небудзь на пляжы, на адпачынку. Альбо на якім-небудзь імпрэзе раптам становіцца брыдка выдумляць сабе хваробы, маўляў, антыбіётыкі прымаю, спіртное нельга ніяк. І страшна захочацца хоць на вечар стаць, як усе, выпіць з мужыкамі, паразумнічаць пра палітыку ці проста пабалбатаць ні пра што. Або чвэрцінка гарэлкі (а то і паловы літра), набытая па дарозе з працы дадому, таму што «вакол суцэльнае гаўно, і стаміўся я, як чорт, і наогул, пайшлі яны ўсе …» Варыянтаў процьма. Але ў любым выпадку перад пачаткам працэсу праславуты ўнутраны голас нашэптвае мне прыблізна наступнае: «Не бойся, стары, ты ж не з тых, хто заводзіцца з адной чаркі. Вып’еш трохі, а потым зноў завяжы на нейкі час, усё будзе добра. »

Тое, у чым аптымістычна пераконваў мяне ўнутраны голас звычайна (але не заўсёды) збывалася ў першай сваёй частцы, але ніколі — у другой. Аднойчы з’еўшы, я ўжо не завязваў, а, як бы вярнуўшыся дадому з далёкай і нуднай спасылкі, з палёгкай скідаў з сябе груз ўстрымання і, хоць і з асцярогай на першым часе, ўліваўся ў тое жыццё, з якой прызвычаіўся за шмат гадоў. Мітуслівую жыццё з піўком, а то і шкляначкай пасля працы, днямі нараджэнняў, правадамі ў адпачынак і сустрэчамі гасцей. Завязваў ж «на некаторы час», як мне раіў «унутраны голас», толькі пасля запою, які надыходзіў неўзабаве, бязлітасна і няўхільна, як зіма.

Вяртаючыся да пытання аб першай стосе, пытаюся ў сябе ў каторы ўжо раз: можа быць гэтая бутэлька халоднага піва, або чвэрцінка гарэлкі пад дрэнны настрой, ці банкет, дзе невыносна быць «белай варонай» з’яўляюцца, матэрыялізуюцца, так бы мовіць, толькі да таго часу, калі гэтага горача запатрабуюць мае здзіўленыя алкагалізмам ныркі, печань, селязёнка або прапіты мазгі, у рэшце рэшт? А я, дурненькі, ня ўсведамляю гэтага і далдоны, як прыдурак, што ў мяне-дэ няма фізічнай патрэбы. Думаю, з гэтай версіяй пагодзіцца любы лекар-нарколаг.

Але ёсць іншая версія — лжэнавуковай. Неаднаразова згаданы тут ўнутраны голас, што вынаходліва і выдасканалена шукае і знаходзіць тысячы прычын, па якіх я проста абавязаны выпіць першую, а за ёй і наступныя чаркі — ёсць той самы нячысцік, якога я дарэмна, вось ужо шмат гадоў, спрабую злавіць за хвост. Удакладняю. Не чорт — алегорыя, а сапраўдны нячысцік, вораг роду чалавечага, падручны князь гэтага свету з капытамі і хвастом, а магчыма і з рагамі. Для вернікаў ўцаркоўленых людзей гэтая версія пытанняў не выклікае, тут усё зразумела. Для тых жа, хто зараз круціць пальцам ля скроні, маўляў, у аўтара дах паехаў на глебе алкагалізму, тлумачу. Хвароба гэты мае не фізіялагічную, а духоўную аснову. Таму сучасныя медыкаментозныя сродкі тыпу «тарпеды» сістэмы вып’еш — памрэш або коркі ў мозгу па Довженко змагаюцца са следствам, але не з чыннікам. Прычыну ж магчыма ліквідаваць толькі зваротам да духоўнага, т. Е. Да Бога.

«Вораг гэты выганяецца малітвай і постам і нічым больш». Так сказана ў Евангеллі.

Тут не грэх успомніць майго даўняга знаёмага, «тарпедаваць» ажно на пяць гадоў. Небарака кожны дзень рабіў засечкі на балконе, усе пяць гадоў, а калі тэрмін выйшаў, так загуляў з радасці, як ніколі ў жыцці не гуляў да «тарпедаванне». Ледзь адпампавалі. Іншы, памятаю, увесь тэрмін збіраў этыкеткі ад вінаў і гарэлак. Зрэшты, нічога страшнага, гэтакае маленькае дзівацтва. А вось факт посуровей. Адзін добры малы, мой калега, закадаванае па патрабаванні свайго начальства. Асвоіўшыся ж у цвярозага жыцця стаў такой сволаччу, што пробы ставіць няма дзе. Адкуль што ўзялося! Абапіраючыся на апошнюю, «лжэнавуковай» версію алкагалізму, задаюся пытаннем: можа быць настырныя Гасподзь Бог дапускае ў чалавека дэмана п’янства, каб засцерагчы яго ад нейкіх больш цяжкіх грахоў?

Кажуць, каб спазнаць да канца, што ўяўляе з сябе дадзены канкрэтны чалавек, трэба даць яму ўлада і грошы. А я дадам: і закадаваць ад п’янства. Зрэшты, нават толькі медыкаментознае ўздзеянне бясспрэчна дабратворна для плоці алкаголіка. Вось піў чалавек пачварна, а потым закадаваны, скажам, гады на тры, і спыніліся непрыемнасці на працы. Апрануліся, падабраўся, рукі не трасуцца і са здароўем, напэўна, стала лепей. А вось што з душой адбываецца, з боку часам і не відаць. Думаю, што ўсе гэтыя кадавання, тарпедаванне, купіравання і пр. Падобна лячэнні цяжкай хваробы, скажам, язвы страўніка, абязбольваннем. Анальгінам, напрыклад.

Цяпер пяройдзем да другога пытання: чаму не жадаючы і баючыся гэтага — я напівацца і ўваходжу ў тыднёвы штопар з жудаснымі наступствамі «перадазіроўкі»?

Каб даць пачатак, т. Е. Ўзяць ўдалы старт на выніковы запой, неабходна як мінімум дзве ўмовы: адсутнасць стрымліваюць абставін (жонкі, напрыклад) і вялікая колькасць спіртнога на стале. Звычайна перад п’янкай я даю сабе ўстаноўку: не больш за 300 г. Гэта цалкам бяскрыўдная доза, каб не цягнула з раніцы паправіць здароўе. У гэты момант я яшчэ ўяўляю з сябе тую суцэльную асобу, якая, напрыклад, піша гэтыя радкі. Іншымі словамі, я — гэта я. Але вось за размовамі і тостамі выпіта, скажам, 150 г, і часцінка майго сапраўднага Я знікае. Напэўна, раствараецца ў гэтых 150 г. А на месца гэтай часцінкі ўкараняецца нейкая старонняя сутнасць з цалкам іншым стаўленнем да таго, што адбываецца. Але я яшчэ «ў большасці» і цалкам кантралюю сітуацыю. Чым больш выпіта — тым менш застаецца майго сапраўднага Я і тым больш месца ў маёй плоці (душе? Мозгу?) Займае гэтая старонняя сутнасць.

Але вось выпіты устаноўленыя 300 г, і тое чужароднае, якое засела і памацнела ўва мне, але яшчэ не самадастатковае канчаткова над маёй недасканалай і ўжо саслабленай асобай, лёгка выклянчвае пару звышпланавых чарак: «Ну што табе будзе! Ты ж здаровы мужык, вып’еш і паедзеш дадому. »Прымаючы рашэнне яшчэ трохі пасядзець, я ў той момант пераконваю сябе, я амаль упэўнены, што вось вып’ю ледзь-ледзь — і ўсё. Але выпіўшы, я яшчэ больш ўкараняюцца ў сябе гэтае нешта, падступнае і злое, і нечакана апыняюся «ў меншасці». Цяпер перавагу сілаў не на маім баку. Я нікуды не еду. Калі гарэлкі шмат, то праз некаторы час адкрываецца так званая стадыя варонкі. Т. е. Я ўжо ўяўляю з сябе варонку, куды магу ўліваць спіртное неабмежавана. Якія думкі пры гэтым? Прыблізна такія: «А пайшлі яны ўсе … Я расслабляюсь». Але я, які перажыў за шмат гадоў тысячу алкагольных атручванняў, не магу так думаць. Гэтыя думкі не могуць належаць мне сапраўднаму! Так каму ж яны належаць? Вось мы і прыйшлі да адказу: яму, ворагу роду чалавечага, падручны князь гэтага свету з капытамі і хвастом, а магчыма і з рагамі, што выцесніў «мяне з мяне» і зараз будзе тыдзень здзекавацца і катаваць. За гэты тыдзень я, магчыма, зраблю дзясятак званкоў, магчыма, пабываю ў гасцях у таго, таго і нават той … Магчыма дзе-то буду казаць разумныя рэчы, дзесьці галасіць п’яны, дзесьці прыкідвацца дзелавым, а дзе-то не у меру весяліцца. Але гэта ўсё будзе фон, які хавае галоўнае. А галоўнае — гэта выпіць. Выпіць там, там і там. Але гэта — я падкрэсліваю — буду ўжо не я.

У белай гарачцы людзі бачаць чарцей і спрабуюць іх злавіць. Чаму ж менавіта чарцей? Думаю, у гэтым стане яны бачаць рэальных чарцей, ня уяўных.

Смяротнаму змагацца з паскуддзем бессэнсоўна. Занадта розныя вагавыя катэгорыі. Паскуддзе заўсёды знайшоўшы момант прыдрукаваць лапаткамі (а лепш пысай) да асфальце. Гэтым, напэўна, і тлумачыцца невылечна алкагалізму. Ўспамінаецца такі эпізод. Я не піў ўжо каля двух месяцаў. І вось дзесьці на роўным месцы прыходзіць думка, што мяне алкаголіка за два месяцы ні разу не пацягнула на спіртное. Наадварот, з’явілася ўстойлівая агіда да гарэлкі. Нават дзіўна неяк. Што трэба, маўляў, працягваць у тым жа духу, т. Е. Не выпіваць і паглядзець, што будзе далей. Праз тры дні я ўжо быў на рогах, і нават не заўважыў, як і чаму гэта адбылося.

Такім чынам, каб мець жаданне і надзею адолець беса п’янства ў сабе — трэба цвёрда ўразумець, што самастойна, без дапамогі вышэйшых сіл, нічога не атрымаецца, і звярнуцца да Бога. Пост, малітвы, отчитка ў Сергіевым Пасадзе, напрыклад, у бацькі Германа, рэгулярныя споведзь і прычасце. Але для гэтага патрэбна моцная вера, бо сказана, што па веры будзе адпушчана нам. І я, грэшнік, малю Госпада, каб даў мне такую ​​веру.

Пайшоў трэці месяц, як я не п’ю, але ілюзій на гэты конт ня маю. Я ведаю, што рана ці позна здарыцца тое, што заўсёды здараецца. Калі раніцай я выходжу з хаты на працу і бачу купкі групкі алкаголікаў у навакольных крамаў, я малюся пра сябе: «Госпадзе! Малітвамі Прачыстай Маці Тваёй мяне ад злога, не дай спатыкнуцца, прадоўжы мае цвярозыя дні ».

запойный алкагалізм

Запой — цяжкае праява алкагольнай залежнасці, у залежнасці ад стадыі алкагалізму і працягласці нярэдка прыводзіць да белай гарачцы (алкагольны делирий). Запой — пастаяннае ўжыванне алкаголю шмат дзён запар, у перыяд запою алкаголік цалкам губляе кантроль над сітуацыяй і адзінай думкай і мэтай з’яўляецца пошук спіртнога. Алкаголік перастае хадзіць на працу, забывае аб усіх важных справах і датах, і нават калі з’яўляецца на працы, галава будзе занятая думкамі аб маючай адбыцца выпіўкі, запойный алкаголік можа выпіць і на працы.

У перыяд запою з вялікай верагоднасцю могуць узнікнуць моцныя парушэнні псіхікі, да таго пад вялікім рызыкай аказваецца праца ўнутраных органаў арганізма. Пошук спіртнога ў перыяд запою часта прыводзіць да ўжывання сурагату, у гэтым выпадку рызыка алкагольнага атручвання вельмі вялікі. Працяглы запой рана ці позна заканчваецца па некалькіх прычынах: грошы на выпіўку скончыліся, звальняюць з працы ці жонка збіраецца падаць на развод, арганізм не вытрымлівае і алкаголік чыста фізічна не можа працягваць піць.

Калі працяглы запой перарываецца, з’яўляецца новая небяспека такіх псіхічных расстройстваў, як галюцынацыі і белая гарачка (алкагольны делирий). Белай гарачкай называюць алкагольны псіхоз, калі чалавек цалкам губляе розум і магчымасць арыентавацца ў прасторы і часу. Падчас белай гарачкі чалавека мучаць кашмары, пастаянны страх і трывога, глядзельныя і слыхавыя галюцынацыі, чалавек пачынае схадзіць з розуму і нават можа памерці.

  • Першая стадыя алкагалізму — пачатковая стадыя алкагалізму, калі ўжыванне алкаголю становіцца рэгулярным, колькасць алкаголю расце, знікае ванітавы рэфлекс як ахоўны механізм арганізма, арганізм чалавека пачынае прывыкаць да алкаголю. На першай стадыі алкагалізму з’яўляецца стабільнае цяга да спіртнога, губляецца магчымасць [. ]
  • Другая стадыя алкагалізму — лагічны працяг першай стадыі алкагалізму з мінулымі прыкметамі і новымі сімптомамі. У першую чаргу для другой стадыі характэрна яшчэ большае цяга да алкаголю, а таксама з’яўленне похмельного (абстынентнага) сіндрому. Пасля кожнай п’янкі алкаголік другой стадыі адчувае патрэбнасць пахмяліцца [. ]
  • Трэцяя стадыя алкагалізму — апошняя і самая цяжкая стадыя алкагалізму, памяншаецца разавая доза спіртнога, якой дастаткова для моцнага алкагольнага ап’янення, паступова для моцнага ап’янення алкаголіку дастаткова выпіць мінімальную дозу спіртнога. Адбываецца поўная дэградацыя асобы алкаголіка, спажыванне алкаголю теперь [. ]

Каментары (305)

таже сітуацыя тыднямі не п’ю не палю потым піўка думаю попью адзін дзень ці вечар і панесла тыдзень другая палю як поравоз брудны ня мыты ня голены проста слоў няма і паміраць страшна

Святлана, здравствуйте! Вельмі вас разумею. Давайце асабіста спіш і пагаворым

Ды хлопцы гэта вядома поўны п …, пра … глей з гэтымі запоямі за год усё, звольнілі з добрай працы, прайшло 3 месяцы я на 10 дзён у транс, прапіў усё з дому плазму і г.д, пакінула жонка з дзіцем, без іх ужо 4.5 месяца жыву не піў, знайшоў працу, выкупіў усё і тыдзень таму пачаў піць, прапіў 6 дзён, ночиь круціла умераю, не спаў ня еў нават піва пробывал не бярэ, ноччу думаў памру гнуў за ўсё, дыхаць ня могстрашно жах, якія то гукі і тут я вырашыў паспаць, проста зачыніў вочы якія то страшныя пачвары, сабакі страшнучие давай мяне кусаць, а ўсё так рэальна што сапраўдная рэ альность адпачывае, прачнуўся ад свайго крыку, увесь мокры сэрца латашыць аж вушы закладвае, ляжу і як быццам не дыхаю, і зноў канец святла ўсякія страшныя людзі здзекуюцца з мяне, я з аднаго вавёркі ў іншую нырнуў і не заўважыў … Прачнуўся мокры ўвесь, ногі зводзіць, панічны страх ляжу гляджу на дзверы, думаю калі гэты гадзіну зойдзе хто, накінутая бо Дома адзін, не спаў 3 дні, учора бульён і ванну прыняў, накшталт лягчэй, а сёння ноччу зноў сабакі жах увесь пот, сэрца на вылет, хоць думаў всё … Як жыць прапіў усё з кватэры тысяч на 20, заўтра пайду на працу, але я не выйшаў тыдзень на завод і нікога не папярэдзіў, увогуле .. я стаўлю крыж, я запойный а кожны раз калі ўсё толькі наладзіцца грошы ёсць кажу сабе, а чаму б не выпіць слоічак піўка і ўсё .. Тыдня нет .. Усім дабра

Напишите нам
Напишите нам




Меню