Помогаем зависимым
и их семьям

ОБЪЕКТИВНАЯ ИНФОРМАЦИЯ О РЕАБИЛИТАЦИИ ЗАВИСИМЫХ ОТ АЛКОГОЛЯ И НАРКОТИКОВ


Мы свяжемся с Вами и проконсультируем,
как помочь себе и своим близким
справиться с зависимостью.

Алкаголь у сям’і ці пераадоленне созависимости

Біці М. Алкаголік у сям’і, ці пераадоленне созависимости

Біці М. Алкаголік у сям’і, ці Пераадоленне созависимости / Пер. з англ. — М: Фізкультура і спорт, 1997. — 331 с.

15ВМ 5-278-00613-7 Другая кніга (пасля першай — «Дваццаць чатыры гадзіны ў дзень»), прызначаны для ўдзельнікаў руху Ананімных Алкаголікаў.

У ёй ідзе гаворка пра тое, як дапамагчы сабе ў жыцці, каб не залежаць ад людзей вакол цябе алкаголікаў і наркаманаў, нават калі гэта блізкія табе людзі Гэта нялёгка знайсці шчасце ў сабе самім, але дзе-небудзь па-за сябе яго знайсці проста немагчыма.

Агнес Риплайер, «Крыніца скарбаў ‘За дапамогу ў напісанні гэтай кнігі я дзякую:

Бога, маю маму, Дэвіда, маіх дзяцей, Скота Иглстоуна, Шэран Джордж, Джоан Маркусона і ўсіх созависимых людзей, якія нечага вучыліся ў мяне і дазволілі мне вучыцца ў іх.

Гэтая кніга прысвячаецца мне.

Упершыню я сутыкнулася з созависимьши ў пачатку 60-х Гадо Гэта было да таго, як людзей, якія пакутуюць ад паводзінаў іншых людзей, сталі называць Соза-вісім, і да таго, як людзей, заахвоціўся да алкаголю альбо да іншых хімічных рэчываў, сталі называць хімічна залежнымі. І хоць я не ведала, што такое созависимость, я ведала, якія гэта людзі. Паколькі я сама залежная ад алкаголю і наркотыкаў, я жыла гэтак бурным жыццём, што спрыяла іншым стаць созависимыми.

Созависимые — гэта непазбежна надакучлівыя людзі. Яны варожа настроены, схільныя кантраляваць жыццё блізкіх, маніпуляваць іншымі, пазбягаюць прамых адносін (часам кажуць праз трэцюю асобу), імкнуцца выклікаць у іншых пачуццё віны, з імі цяжка жыць. Увогуле, яны нялёгка ідуць на згоду, часам жа яны поўныя нянавісці. Усё гэта абумовіла тое, што созависимые былі перашкодай на шляху да дасягнення мною эйфарыі, ап’янення. Яны крычалі на мяне, хавалі мае таблеткі, з дапамогай якіх я дасягала эйфарыі, глядзелі на мяне з мярзотным выразам твару, вылівалі ў пясок мой алкаголь, спрабавалі ўтрымліваць мяне ад ужывання адурманьваючых рэчываў, хацелі ведаць, што ж я раблю, і пыталіся, што са мной адбываецца, што ў мяне не ў парадку. Аднак яны заўсёды былі тут як тут, гатовыя ратаваць мяне ад няшчасцяў, якія я сама ж сабе і стварыла. Созависимые ў маім жыцці не разумелі мяне, і наша неразуменне было ўзаемным. Я сама не разумела сябе, і я не разумела іх.

Мая першая прафесійная сустрэча з созависимыми адбылася шмат пазней, у 1976 годзе. У той час у Мінесоце алкаголікі і наркаманы пачалі называцца хімічна залежнымі, іх сем’і і сябры — значнымі блізкімі, а я называлася па новай тэрміналогіі «здаравець наркаманка і алкагалічка». Да таго часу я ўжо працавала ў якасці кансультанта ў галіне хімічнай залежнасці ў той шырокай сеткі ўстаноў, праграм, агенцтваў, якія дапамагаюць хімічна залежным людзям дасягнуць дабрабыту і добрага здароўя. Паколькі я — жанчына і большасць маіх значных блізкіх у той час таксама былі жанчыны, і паколькі я не займала тады высокай пасады, і ніхто з маіх супрацоўнікаў не хацеў даць мне падобную пасаду, мой начальнік прапанаваў мне арганізаваць групу падтрымкі для жонак тых залежных, якія знаходзіліся ў лячэбнай праграме.

Я не была гатовая да выканання такой задачы. Я ўсё яшчэ знаходзіла созависимых варожымі, кантралюючымі, маніпулююць, непрамымі ў зносінах, выклікалымі ў іншых пачуццё віны, увогуле, тымі людзьмі, з якімі цяжка мець зносіны і нават больш за тое.

У сваёй групе я ўбачыла людзей, якія адчуваюць сябе адказнымі за цэлы свет, але яны адмаўляліся ўзяць на сябе адказнасць за тое, каб кіраваць сваім уласным жыццём, і за тое, каб проста жыць.

Я ўбачыла людзей, якія пастаянна нешта аддавалі іншым, але не ведалі, як браць сабе ад іншых. Я бачыла людзей, якія аддавалі да таго часу, пакуль не станавіліся зласлівымі, псіхічна знясіленымі і спустошаным. Я бачыла, што некаторыя аддаюць сябе да таго часу, калі яны вымушаныя спыніць гэта. Я нават бачыла адну жанчыну, якая так пакутавала і літаральна ўсю сябе аддала настолькі, што памерла «ад старасці» па натуральнай прычыне ва ўзросце 33 гадоў. Яна была маці пецярых дзяцей і жонкай алкаголіка, які да таго часу быў ужо трэці раз у турме.

Я працавала з жанчынамі, якія вельмі добра ўмелі клапаціцца аб кожным з навакольных, тым не менш гэтыя жанчыны сумняваліся ў тым, як ім варта клапаціцца пра сябе.

Перада мной былі не людзі, а толькі абалонкі ад іх. Яны бессэнсоўна кідаліся ад адной дзейнасці да іншай. Я бачыла людзей, чыім пакліканнем было задавальненне нечых жаданняў, людзей-пакутнікаў, стоікаў, тыранаў. Некаторыя былі падобныя на вінаградную лазу, паўзучае расліна. Яны як быццам запазычалі радок з п’есы Х.Сэклера «Вялікая белая надзея»: «З згаладаліся асобамі ўсё аддаюць бедным.» Большасць созависимых былі пастаянна паглынутыя іншымі людзьмі. З вялікай дакладнасцю, з мноствам дэталяў яны маглі прыводзіць доўгія пералікі дзей і правін залежных людзей: пра што ён (ці яна) падумаў, што адчуў, зрабіў і сказаў. Созависимые заўсёды ведалі, што алкаголік або наркаман павінен быў рабіць і чаго не павінен. І яны вельмі моцна дзівіліся, чаму ж ён ці яна зрабілі гэта і не зрабілі тое.

Тым не менш гэтыя Созависимые, якія так пранікнёна маглі ведаць іншых, зусім не маглі бачыць сябе. Яны не ведалі, што яны адчувалі.

Яны не былі ўпэўненыя ў сваіх думках. І яны не ведалі, што яны маглі б рабіць, калі наогул трэба было што-небудзь рабіць, для дазволу сваіх праблем — калі, на самай справе, ім яшчэ прыйдзе ў галаву, што ў іх ёсць якія-небудзь уласныя праблемы, якія адрозніваюцца ад праблем іх блізкіх — алкаголікаў.

Гэта была вялізная група, якая складаецца з такіх созависимых. Яны стагналі, скардзіліся, спрабавалі кантраляваць кожнага і наогул усё і ўся вакол сябе, але толькі не саміх сябе. І акрамя некалькіх ціхіх першых энтузіястаў у галіне сямейнай тэрапіі, многія кансультанты (уключаючы мяне) не ведалі, як ім дапамагчы.

Вобласць хімічнай залежнасці квітнела, але ня «я дапамога была накіравана на самога залежнага (алкаголіка, наркамана). Літаратуры па сямейнай тэрапіі было няшмат, практычны трэнінг у гэтай галіне таксама рэдка сустракаўся. У чым мелі патрэбу созависимые? Чаго яны хацелі? Ці былі яны проста працягам свайго алкаголіка ці ж толькі візіцёрамі лячэбных цэнтраў? Чаму яны не супрацоўнічаюць, а замест гэтага вечна ствараюць праблемы? У алкаголіка хоць ёсць фармальнае прабачэнне за тое, што ён быў не ў сабе, — ён быў п’яны., У гэтых жа значных блізкіх няма ніякіх прасіць прабачэння або якія тлумачаць обстоятельста У гэтым сэнсе яны былі цвярозымі.

Неўзабаве я паддалася двум распаўсюджаным меркаванням. Гэтыя вар’яты созависимые (самастойныя блізкія) самі больш хворыя, чым алкаголікі. І нават няма нічога дзіўнага ў тым, што алкаголік п’е, хто б гэта на яго месцы не піў, жыву з такой жонкай (такім мужам)?

Да таго часу я ўжо нейкі перыяд жыла цвярозая Я пачынала разумець сябе, але я не разумела созависимость. Я спрабавала, але не магла — не магла, пакуль не прайшло яшчэ некалькі гадоў, калі я апынулася глыбока ўцягнутай у жыццё некалькіх алкаголікаў, згубілася ў гэтым хаосе і перастала жыць сваім уласным жыццём. Я перастала думаць. Я перастала адчуваць пазітыўныя эмоцыі і засталася сам-насам з лютасцю, горыччу існавання, нянавісцю, страхам, дэпрэсіяй, бездапаможнасцю, роспаччу і пачуццём віны. Часам мне хацелася скончыць з жыццём. У мяне не было энергіі. Амаль увесь час я выдаткоўвала на тое, што трывожылася пра іншых, і на тое, што спрабавала кантраляваць іх. Я не магла сказаць «не» (хіба толькі тады магла, калі справа тычылася майго задавальнення). Мае ўзаемаадносіны з сябрамі і з членамі сям’і не ладзіліся. Я адчувала сябе жудасна, я была ахвярай. Я страціла сябе і не разумела, як гэта здарылася. Я не разумела, што здарылася. Я думала, што вар’яцею І я думала, паказваючы пальцам на людзей вакол мяне, што гэта іх віна Вельмі сумна, што вакол мяне ніхто не ведаў, як дрэнна я сябе адчувала Мае праблемы былі маім сакрэтам. У адрозненне ад алкаголікаў ці людзей з іншымі праблемамі ў маім найбліжэйшым атачэнні я не ператварала жыццё вакол сябе ў няўяўнае месіва, чакаючы, што хтосьці павінен падчышчаць ўсе за мной. Фактычна ў параўнанні з алкаголікамі я выглядала добра. Я была такая адказная, на мяне так можна было спадзявацца, ужо ад мяне-то можна было залежаць. Часам я не была ўпэўненая, што ў мяне ёсць праблема Я ведала, што я адчувала сябе няшчаснай, але я не разумела, чаму маё жыццё не ладзіцца.

Пабоўтайцеся некаторы час у роспачы, я пачала разумець. Як многія людзі, якія рэзка судзяць пра іншых, я выявіла, што зрабіла доўгі і вельмі балючы шлях у чаравіках тых людзей, якіх я так рэзка судзіла Цяпер-то я разумею гэтых вар’ятаў созависимых. Я зрабілася адной з іх.

Паступова я пачала выкарабквацца з сваёй чорнай бездані. Тым часам ўва мне развіўся наймацнейшы цікавасць да людзей з созависимостью. Маё цікаўнасць падганяе тым, што я была кансультантам (хоць я ўжо і не працавала на поўную стаўку ў гэтай галіне, але я лічыла сябе кансультантам па праблемах залежным і тым, што я была аўтарам кніг. Будучы «палымянай, клапатлівай са-залежнай» ( фраза, запазычаная ў члена Ал-Ана-на), якая сама мела патрэбу ў дапамозе, я таксама мела асабісты інтарэс да прадмета. што адбываецца з людзьмі накшталт мяне? Як гэта адбываецца? Чаму? І, што больш важна, што неабходна созависимым, каб яны адчулі сябе лепш? І каб гэта паляпшэнне засталося з ні мі?

Я размаўляла з кансультантамі, псіхатэрапеўтамі і созависимыми. Я чытала нешматлікія даступныя мне кнігі па гэтым пытанні і па сумежных тэмах. Я перачытвала асноватворныя тэарэтычныя кіраўніцтва — кнігі па псіхатэрапіі, якія вытрымалі выпрабаванне часам, я шукала ў іх ідэі, якія можна было б тут ўжыць. Я наведвала пасяджэння Ал-Анон, г.зн. групу самадапамогі, дзе выздараўленне грунтуецца на 12-крокавай праграме Ананімных Алкаголікаў, але ў Ал-Анон гэтая праграма прызначана для тых асоб, якія адчуваюць на сабе ўплыў алкагалізму свайго блізкага.

У рэшце рэшт я знайшла тое, што шукала. Я пачала бачыць, разумець і мяняцца. Мая ўласная жыццё стала насычанай, прыйшоў у рух. Неўзабаве я сабрала іншую групу созависимых пры іншым лячэбным цэнтры ў Мінеапалісе. Але на гэты раз я не мела ні найменшага паняцця, што я раблю.

Я ўсё яшчэ лічыла созависимых людзьмі непрыязнымі, кантралюючымі, маніпулююць, непрамымі ва ўзаемаадносінах, увогуле з усімі тымі якасцямі, якія я ў іх выяўляла раней. Я ўсё яшчэ бачыла своеасаблівую перакручаны-насць іх асобы, якая і раней кідалася мне ў вочы. Але цяпер я бачыла глыбей. З Так, я бачыла непрыязным людзей; яны так шмат перажылі, так шмат зведалі, што варожасць, нядобразычлівасцю сталі іх адзіным ахоўным механізмам супраць поўнай раздушанага. Так, яны былі злымі, паколькі кожны, хто зведаў столькі, колькі яны трывалі, быў бы злым на іх месцы.

Так, яны былі кантралюючымі, паколькі ўсё ў іх знешняй і ўнутранай жыцця выйшла з-пад кантролю. Плаціна іх уласнай жыцця і тых, хто жыў побач з імі, была так перапоўненая, што заўсёды пагражала прарвацца. Тады нікому дрэнна прыйшлося б. І, падобна, ніхто, акрамя іх, не заўважаў гэтага і не клапаціўся пра стварылася становішчы.

Так, я бачыла людзей, якія маніпулявалі, паколькі маніпуляванне ўяўлялася адзіным спосабам дамагчыся таго, каб нешта было зроблена. Я працавала сапраўды з людзьмі, якія звяртаюцца да непрамым узаемаадносінам, паколькі сістэмы, у якіх яны жылі, былі не ў стане вытрымліваць сумленныя, прамыя адносіны. ч Я працавала з людзьмі, якія думалі, што яны ўжо звар’яцелі, паколькі яны ў сваёй папярэдняй жыцця так часта верылі хлусні, што ўжо і не ведалі, дзе ж была рэальнасць.

Я бачыла людзей, якія былі так паглынутыя праблемамі іншых людзей, што ў іх ужо не было часу ідэнтыфікаваць і вырашыць свае ўласныя праблемы. Гэта былі людзі, якія доўгі час былі так глыбока пагружаныя ў клопат пра іншых, і часта іх клопат была разбуральнай, што яны забыліся, як можна клапаціцца пра сябе. Созависимые адчувалі сябе занадта адказнымі, паколькі людзі побач з імі бралі на сябе так мала адказнасці; яны проста падхапілі канец ослабнувшей вяроўкі.

Я бачыла напакутаваліся, збітых з панталыку людзей, якія мелі патрэбу ў камфорце, разуменні і інфармацыі. Я бачыла ахвяр алкагалізму, якія самі не пілі, тым не менш яны былі змучаныя алкаголем. Перада мной былі ахвяры, адчайна змагаюцца за тое, каб падзейнічаць нейкую ўладу над сваімі крыўдзіцелі. Яны вучыліся ў мяне, а я вучылася ў іх.

Неўзабаве я пачала паддавацца новым вераванняў ў дачыненні да ( «залежнасці. Созависимые не зьяўляюцца вар’яцкімі і хворымі ў большай ступені, чым алкаголікі. Але пакутуюць яны сапраўды гэтак жа або больш. Ім не ўдалося загнаць у кут агонію, але яны прайшлі праз боль без абязбольвальных эфектаў і іншых рэчываў, без тых прыемных эйфарычнае стан, якія дасягаюцца людзьмі, якія пакутуюць кампульсіўныя парушэннямі. А боль, якая ідзе ад любові да чалавека, які знаходзіцца ў бядзе, можа быць вельмі глыбокай.

«Хімічна залежны партнёр выклікае ў сябе здранцвенне пачуццяў, а не злоўжывае хімічнымі рэчывамі партнёр адчувае падвойную душэўную боль і можа палегчыць свой стан толькі з дапамогай гневу або эпізадычных фантазій», — пісала Жанет Герингер Уойтитц ў кнізе «Созависимость, неадкладная праблема».

Созависимые ідуць сваім цярністым шляхам, застаючыся цвярозымі.

І нядзіўна, што Созависимые такія ненармальныя, проста вар’яты. Хто б на іх месцы не быў такім пасля жыцця з тымі, з кім яны жывуць бок аб бок?

Созависимым цяжка атрымліваць інфармацыю і практычную дапамогу, у чым яны маюць патрэбу і чаго заслугоўваюць. Гэта даволі цяжка пераканаць алкаголікаў (або іншых хворых людзей) звярнуцца па дапамогу. Але яшчэ цяжэй пераканаць созависимых

якія параўнальна з хворымі выглядаюць нор

Мальнаў, але адчуваюць сябе зусім ненармальна

у тым, што ў іх ёсць свае ўласныя праблемы.

Созависимые пакутавалі як бы за кулісамі хворага чалавека. І калі яны здаравеюць, то яны робяць гэта таксама за кулісамі. Да нядаўняга часу многія кансультанты (накшталт мяне) не ведалі, як ім дапамагчы. Часам созависимых абвінавачвалі; часам іх ігнаравалі; часам чакалася, што яны нейкім магічным чынам адновяць сваю форму (архаічны падыход, які не дапамагае ні алкаголікам, ні созависимым). Рэдка да созависимым ставіліся як да індывідаў, якія маюць патрэбу ў дапамозе, каб яны адчулі сябе лепш. Рэдка яны маглі быць залучанымі ў персаналізаваныя праграмы акрыяння, якія ўлічваюць іх праблемы і іх боль. І тым не менш па самой сваёй прыродзе алкагалізм і іншыя кампульсіўныя засмучэнні ператвараюць кожнага, хто, жывучы побач, адчувае на сабе ўплыў гэтай хваробы, у ахвяру. А значыць, гэта людзі, якія маюць патрэбу ў дапамозе, нават у тым выпадку, калі яны не п’юць ні кроплі, не ўжываюць іншых хімічных рэчываў, якiя не аддаюцца азартных гульняў, пераядання, альбо іншай кампульсіўныя дзейнасці.

Таму я напісала гэтую кнігу. Яна склалася на аснове маіх пошукаў, майго асабістага і прафесійнага вопыту і на аснове майго кахання да прадмета. У ёй выкладзена маё асабістае меркаванне, часам, можа быць, прадузятасцяў.

Я не эксперт, і гэта не тэхнічная кніга для экспертаў. Калі вы з’яўляецеся чалавекам, які дазваляе сабе знаходзіцца пад уплывам алкаголіка, азартнага гульца, абжоры, працаголіка, сэксу-Голікаў, асобы з крымінальнымі дзеяннямі, бунт падлетка, невротичного з бацькоў, іншага созависимого, альбо вы знаходзіцеся пад уплывам камбінацыі вышэйпералічаных асоб, то гэта кніга для вас, для созависимого асобы.

Гэтая кніга не пра тое, як дапамагчы вашаму алкаголіку ці чалавеку з другога бядой, хоць калі вам стане лепш, то яго ці яе шанцы на выздараўленне таксама «павышаюцца. Існуе велізарнае мноства добрых кніг пра тое, як дапамагчы алкаголіку. Гэтая кніга пра самую важную і, магчыма, самай закінутай адказнасці: пра тое, як клапаціцца пра сябе. Гэта кніга пра тое, што вы можаце зрабіць, каб пачаць лепш сябе адчуваць.

Я паспрабавала акрэсліць некаторыя найбольш карысныя ідэі аб ( «залежнасці. Я ўключыла сюды цытаты людзей, якіх я лічу экспертамі, каб паказаць іх прадстаўлення і вераванні. Я таксама ўключыла назіранні над канкрэтнымі людзьмі, каб паказаць, як людзі сутыкаюцца з канкрэтнымі праблемамі. Хоць я змяніла імёны і канкрэтныя дэталі, усе назірання над людзьмі з’яўляюцца сапраўднымі. У канцы кнігі я змясціла дадатковую інфармацыю, паказаўшы рэкамендуемую для чытання літаратуру і крыніцы адпаведных ідэй. Але большасць таго, што я выклала у кнізе, я даведалася ад людзей, у якіх былі вельмі падобныя погляды на гэты прадмет. Многія ідэі перадаваліся з вуснаў у вусны і ад аднаго да іншага, так што ў рэшце рэшт іх першакрыніцу немагчыма было ўжо ўсталяваць. Я спрабавала дакладна суаднесці, што адкуль прыйшло, але ў дадзенай вобласці гэта было не заўсёды магчыма.

Хоць гэтая кніга прызначана для самадапамогі, калі ласка, памятайце, што гэта не павараная кніга для псіхічнага здароўя. Кожны чалавек унікальны, кожная сітуацыя ўнікальная. Паспрабуйце запусціць у дзеянне свой уласны працэс ацаленьня. Ён можа ўключаць пошукі прафесійнай дапамогі, наведванне груп самадапамогі (такіх, як Ал-АнонХ зварот за падтрымкай да Сілы, большай, чым вы самі.

Мой сябар Скот Иглстоун, прафесіянал у галіне псіхічнага здароўя, распавёў мне такую ​​тэрапеўтычную прытчу. Ён чуў яе ад каго-небудзь, хто чуў яе яшчэ ад кагосьці іншага. У прыпавесці гаворыцца.

Адна жанчына сышла ў горы і пасялілася ў пячоры з тым, каб вучыцца ў мудрага настаўніка, гуру. Яна хацела, па яе словах, вывучыць усё, што толькі можна было ведаць. Гуру забяспечыў яе мноствам кніг і пакінуў адну, каб яна магла іх штудзіраваць. Кожную раніцу гуру наведваўся ў пячору, каб паглядзець, якія поспехі робіць жанчына. У яго ў руках заўсёды быў цяжкі драўляны кій. Кожную раніцу ён задаваў ёй адзін і той жа пытанне «Ну як, ты ўжо вывучыла ўсё тое, што варта ведаць?» Кожную раніцу яна давала яму адзін і той жа адказ. «Не, — казала яна. — Я яшчэ не вывучыла за ўсё». Пасля гэтага гуру біў яе сваім кіем па галаве.

Увесь гэты сцэнар паўтараўся некалькі месяцаў. Аднойчы гуру увайшоў у пячору, задаў тое самае пытанне, пачуў той жа самы адказ, падняў свой посах, каб ударыць яе, як ён рабіў гэта раней, але жанчына схапіла кій, спыняючы яго намер. Посах застыў у паветры.

Жанчына са страхам паглядзела на гуру »чакаючы папрокаў. Да яе здзіўлення гуру, усміхаўся. «Я цябе віншую, — сказаў ён. — • Ты завяршыла сваю адукацыю. Цяпер ты ведаеш усё, што табе неабходна ведаць **.

«Як гэта так?» — спытала жанчына.

«Ты зразумела, што ты ніколі не вывучыш усё тое, што можна ведаць, — адказаў ён. — Але ты вывучыла самы важны ўрок: ты цяпер ведаеш, як перашкодзіць наступу болю **.

Вось пра гэта як раз і напісана гэтая кніга: як перашкодзіць болю і як навучыцца кіраваць сваім жыццём.

Многія людзі засвоілі такі ўрок. І вы зможаце таксама.

Частка I. Што такое созависимость, хто трапіўся ў яе сеткі?


1. Гісторыя жыцця Джэсікі

Свяціла яркае сонца, быў цудоўны дзень, калі я сустрэла яго. А далей усё пайшло, як у кашмарным сне.

Гсоргиана, замужам за алкаголікам Вось вам гісторыя жыцця Джэсікі. Хай яна сама яе раскажа.

Я сядзела на кухні, піла каву і думала пра сваіх няскончаных хатніх справах. Памыць посуд. Выцерці пыл. Памыць. Пералік быў бясконцым, тым не менш я не магла скрануцца з месца і пачаць. Было стомна нават думаць пра гэта. А рабіць усё гэта, здавалася, было немагчыма. Ну прама як маё жыццё, думала я.

Стомленасць, такое знаёмае стан, авалодала мною. Я прылегла на ложак. Калісьці гэта было раскошай, а цяпер кароткі сон сярод дня стаў неабходнасцю. Спаць — гэта ўсё, што я магла рабіць. Куды падзеліся мае жадання штосьці рабіць? Звычайна ў мяне быў лішак энергіі. А цяпер трэба было намаганне, каб расчасаць валасы або зрабіць паўсядзённы макіяж — высілак, на якое я часта аказвалася не здольная.

Чита.Ру ?? Інфармацыйны партал Чыты і Забайкальскага краю

Споведзь жонкі алкаголіка

Ён маляваў мне зоркі на небе, заплятаць косы «дракончыкам», вучыў скакаць з парашутам і рыхтаваць піцу, кожны дзень рыхтаваў вячэру, цалаваў пальчыкі на нагах. Таленавіты, прывабны, спакойны. Такія рэчы рабіў сваімі рукамі, здавалася, ён умее наогул усё — і цвік забіць, і дом пабудаваць. Усе сяброўкі мне зайздросцілі, мая мама не магла на яго нарадавацца, а я — надыхацца ім. Гэта было каханне.

Хлусня — першы званочак

Ды мы выпівалі разам, напэўна, як усе. Новы год, дзень нараджэння, 8 сакавіка, Дзень закаханых, бутэлечка віна за вячэрай, гарачы глінтвейн халодным зімовым вечарам, асвяжальны мохіто гарачым летам. Ну, а хто не выпівае ў нашай краіне?

Потым я стала заўважаць хлусня. На пустым месцы. Ён хлусіў, што быў у адной краме, а ў чэку было напісана, што ў іншым. Хлусіў па-буйному і па-дробнаму, хлусіў нават тады, калі не меў ад гэтага ніякай выгады. Проста па звычцы. Гэта быў першы званочак.

Потым было першае знікненне, пасля нязначнай сваркі, пайшоў у краму і знік, тэлефон выключыў, вярнуўся які выпіў. Перыядычна да мяне даходзілі чуткі, што ў майго мужа і раней былі праблемы з алкаголем, што з-за гэтага яго звальнялі з працы, што бацькі рэгулярна шукалі яго па ўсім горадзе, што яго бацька таксама быў алкаголікам … Але любоў сляпая, і такая моцная вера ў добрае, бо са мной ён быў тым, хто любіць і клапатлівым. Як такі чалавек можа здрадзіць? А потым я зацяжарыла і піць перастала. А ён не. Рушылі ўслед запоі, адзін за адным, спачатку адзін дзень, потым два, потым тыдзень, два тыдні … У перапынках ён казаў, што не разумее, што з ім адбываецца, абяцаў, што гэты раз быў апошнім, прасіў прабачэння, кляўся ў любові. Жыццё ператварылася ў кашмар. Кожны дзень я засынала і прачыналася з адной думкай «нап’ецца ён сёння ці не». Трывога, страх, адчай, злосць, раздражненне, крыўда, боль, жаль да сабе сталі маімі сталымі спадарожнікамі.

Алкагалізм не праходзіць, як насмарк

Той, хто не сутыкаўся з алкагалізмам у сваёй сям’і, можа сказаць: навошта трываць, гнаць яго ў шыю і што тут! Гэтак жа лічыла і я, да таго, як сутыкнулася з п’янствам ў сваёй сям’і. Доўгі адмаўленне алкагалізму, надзея на цуд, вера ў тое, што прачнецца сумленне — усё гэта можа трымаць жанчыну ля алкаголіка гадамі. Спецыялісты кажуць, што алкагольныя шлюбы наогул самыя даўгавечныя, жанчыны па 10-20-30 гадоў пакутуюць, церпяць, даруюць і вераць, што нешта зменіцца. Псіхолаг Цэнтра па праблемах залежнага паводзін «Дванаццаць крокаў», кандыдат псіхалагічных навук Ірына Замарёхина тлумачыць гэты феномен так: «Першы аспект: гэта адмаўленне праблемы. Многія жанчыны перакананыя ў тым, што алкагалізм можа прайсці як насмарк. Таму пакорліва чакаюць, што ўсё наладзіцца, ён (залежны) всё ўсведамляе, і ўсё будзе як раней. Гэта ілюзія, у якой знаходзіць сваё выратаванне созависимый чалавек. Алкагалізм — гэта захворванне і з медыцынскага і з псіхалагічнага пункту гледжання, і яно невылечна. Верыць у тое, што гэта слабая воля ці благая звычка можна доўгі час. Некаторыя жонкі, нават пахаваўшы сваіх алкаголікаў, не жадаюць прызнаваць факт алкагалізму. Знаходзяць мноства прычын якія тлумачаць ўжыванне (у яго цяжкая праца, ён стамляецца, ён вырас у дзіцячым доме і г.д.).

Другі аспект абумоўліваецца мадэллю сямейных узаемаадносін пры наяўнасці ў ёй бацькоў алкаголікаў. Дзяўчына, якая выхоўваецца, напрыклад, бацькам алкаголікам, пераносіць гэтую мадэль ўзаемаадносіны з мужчынам у сваю сямейнае жыццё. Такія адносіны для яе з’яўляюцца ўзорам, таму яна лічыць, што гэта нармальна жыць з алкаголікам і любіць яго. Каханне ў яе падсвядомасці непарыўна звязана з болем і пакутамі. Многія жанчыны дзівяцца, калі бачаць, што цвярозы да гэтага часу муж — співаецца. Яны не заўважаюць, што на несвядомым узроўні фармуюць дэструктыўную мадэль узаемаадносін, у якой мужу нічога не застаецца, акрамя як піць.

Тыя ж, якія ўсведамляюць ролю свайго ўдзелу ў алкагалізацыі мужа, могуць яшчэ доўгі час змагацца, выцягваць яго з прорвы, забываючы пра сябе і пра дзяцей. А калі разумеюць, што ўсе гэтыя спробы дарэмныя, бывае ўжо позна. На сябе сіл няма і дзеці ўпушчаныя ».

Я пачала шукаць інфармацыю, што рабіць, калі муж п’е, як паводзіць сябе, каб ён піць перастаў, і ці ёсць надзея. Натыкнулася на новае для сябе слова «созависимость». Прачытала фразу «алкагалізм — гэта сямейная хвароба». Маса гісторый у інтэрнэце, у жыцці знаёмых і сябровак нагадвала мне маю асабістую гісторыю з нязначнымі папраўкамі. Увесь гэты час алкагалізм майго мужа прагрэсаваў, зніклі першыя рэчы, было прапіты маё золата, аднесены ў ламбард першы фотаапарат. Вядома, я перакаштавала ўсе класічныя метады, якія былі мне даступныя: ўгаворы, просьбы, просьбы, пагрозы, шантаж. Ён даваў клятвенныя абяцанні, пісаў распіскі, распісваўся крывёю, нават кадзіраваць. Не дапамагала нічога. Яго бацькі, ды і ён сам, вінавацілі ў гэтым мяне: «Калі б вы не лаяліся, ён бы не піў», — казалі яны, замоўчваючы аб тым, што ён пачаў піць яшчэ падлеткам, наглядна паказваючы, што гэтая матчына любоў самая сляпая на святле. Калі перад запоем у нас не было сваркі, тады яны знаходзілі іншых вінаватых: «Гэта сябры яго спайваюць всЁ час» ці «На працы несправядліва абышліся, як тут не запіць!». У перапынках паміж запоямі ён быў ідэальным! Заляцаўся, клапаціўся, любіў, аберагаў. Калі ён знікаў, выключаючы тэлефон, у мяне знікалі сон і апетыт, я не магла засяродзіцца ні на чым, то плакала цэлымі днямі, то злавалася так, што цямнела ў вачах. Гэтая раздваенне асобы зводзіла з розуму. Калі нарадзіўся наш дзіця, я падумала — ну ўсё, цяпер-то ён піць дакладна не будзе, ды і як можна піць, калі перад табой ляжыць такі маленькі безабаронны камячок, які так мае патрэбу ў маме і таце. Ён запіў, калі нашаму сыну споўнілася два тыдні. Маё адчай дасягнула мяжы, свет звузіўся да межаў кватэры, у якой я чакала яго званка. Здавалася, яшчэ крыху, і я звар’яцею ад тугі і жаху. Тады мне ў рукі трапіла візітоўка Цэнтра «12 крокаў», і я пайшла на групы для созависимых — сваякоў і сяброў алкаголіка.

Алкаголік п’е, таму што ён алкаголік

Галоўным маім адкрыццём стала простая фраза — вы не вінаватыя ў тым, што ён п’е. Колькі разоў вам, блізкія алкаголіка, ён казаў: «Ды я з-за цябе п’ю! Калі б ты мяне не пілавала / калі б ты была зграбней / калі б ты не ўсміхнулася суседу / калі б не твая мама / калі б не праблемы на працы ». Падстаўце патрэбнае. Тое, што вам кажа ваш алкаголік. А цяпер запомніце самае галоўнае — алкаголік п’е, таму што ён алкаголік. Вы можаце быць худы або тоўстай, добрай або злой, лаяцца або маўчаць, крытыкаваць ці трываць, выганяць ці даганяць, ды хоць на галаве стаяць, ён усё роўна будзе піць. Ад вас гэта не залежыць. Ён хворы чалавек. Вы можаце дапамагчы толькі сабе. А яму можа дапамагчы толькі ён сам.

Другім адкрыццём стала тое, што «ратуючы» мужа ад п’янак і іх наступстваў, я дапамагала яго хваробы квітнець, а рэштках здаровай асобы ў ім — гінуць. Вось яно, раздваенне асобы, у якой з кожным запоем балючае другое «Я» замяшчае здаровае. Гэта так складана перавярнуць у сваім свядомасць звыклае паводзіны: не шукаць яго ў запоях, ня цягнуць з нейкай чортавай клоаку, не дапамагаць выкупіць з ламбарда чарговы фотаапарат. Зразумець, што гэта ўсё не працуе, што надзеі не апраўдваюцца, што жаль губіць і цябе, і яго. Зрабіць што-то па-іншаму. Спытаеце сябе, ці даводзілася вам тэлефанаваць яго начальству, каб сказаць, што муж захварэў, тады, як ён ляжаў п’яны або з пахмелля? Было такое, што вы прасілі прабачэння за яго перад суседзямі або сябрамі? Дапамагалі яму выплачваць крэдыты, узятыя ў п’яным чадзе? А, можа, здаралася забіраць яго з міліцыі, выцвярэзніка? Колькі разоў вы лаялі яго, плакалі, заклікалі да сумлення, бралі абяцанні? А цяпер скажыце: кінуў ён пасля гэтага піць?

Псіхолаг Цэнтра па праблемах залежнага паводзін «Дванаццаць крокаў», кандыдат псіхалагічных навук Ірына Замарёхина: Калі вы хочаце дапамагчы алкаголіку — мужу, жонцы, сыну, брату, аддайце яму адказнасць за яго п’янства. Канкрэтна: ня аддавайце за яго даўгі, не давайце яму на выпіўку, ня вырашайце за яго яго праблемы, сумленна кажаце пра тое, што ён хворы і без дапамогі з хваробай не справіцца. Чым больш жорстка будзе ваша пазіцыя, тым больш будзе ў залежнага падстаў задумацца пра праблему алкагалізму. Чым больш балючых наступстваў ён займееце ад свайго п’янства, тым хутчэй ён дасягне свайго дна і тым больш у яго шанцаў стаць калі-небудзь цвярозым. Хай страціць працу, калі не кіне піць — страціць яе ўсё роўна, калі піць кіне — знойдзе працу яшчэ лепш. Ён дарослы чалавек, дазвольце яму самому адказваць за свае памылкі і расплачвацца за наступствы. Вельмі часта такая пазіцыя з боку сваякоў з’яўляецца штуршком, стымулам для развіцця матывацыі ў залежнага звароту за прафесійнай дапамогай.

Выратавальнік, праследавальнік або ахвяра?

Трэцім і самым складаным для мяне было прызнаць, што праблемы ёсць у мяне самой. «Ён жа п’е, а не я, яго і лечыце», — так думала я. І наогул — ён кіне піць і будзе ўсё добра. Мелодыі Біці, аўтар кнігі «Алкаголік у сям’і ці пераадоленне созависимости» дае такія азначэнні: созависимость — гэта хваравітае жаданне кіраваць паводзінамі, кантраляваць жыццё, апекаваць і выхоўваць іншага дарослага чалавека, гэта адмова ад сябе і сваіх жыццёва важных патрэбаў. Паважаныя жонкі алкаголікаў, калі вы ў апошні раз рабілі нешта для сябе? Куплялі сабе абноўкі, рабілі новую стрыжку? Ці быў хоць адзін дзень, каб вас не занепакоіла думка — ён прыйдзе дадому цвярозым або п’яным? Не развучыліся Ці вы радавацца сонцу і блакітным небе, не сталі Ці трывога і боль вашымі звыклымі пачуццямі? Мой адмову ад сваіх інтарэсаў і добраахвотная ізаляцыя ад свету прагрэсіравалі разам з алкагалізмам мужа. Я перастала чытаць кнігі, якія горача любіла, кінула займацца спортам, забылася на ўсе свае захапленні, пра любімай прафесіі, не магла засяродзіцца наогул ні на чым. Страшна было сустракаць агульных сяброў, яны абавязкова пыталіся — дзе муж, і як нашы справы, і даводзілася нешта хлусіць, нешта прыдумляць, бо прызнацца, што ён у чарговым запое было невыносна сорамна. Прымерце гэта на сябе. Падобна на тое? Можа, вы таксама перасталі хадзіць разам з ім у госці — а раптам нап’ецца і будзе высвятляць адносіны? Можа, вы сталі пазбягаць сваіх сяброў, каб пазбегнуць непрыемных пытанняў? І, магчыма, разлюбіў Новы год і 8 сакавіка, бо ў гэты дзень ён нап’ецца абавязкова! Калі ваш настрой наогул не залежала ад іншага чалавека?

Псіхолаг Цэнтра па праблемах залежнага паводзін «Дванаццаць крокаў», кандыдат псіхалагічных навук Ірына Замарёхина: Ёсць тры любімыя ролі созависимых. Так званы трохкутнік Карпмана. Гэта ролю выратавальніка, ролю праведнага пераследніка і роля ахвяры. Часам адну з гэтых роляў гуляюць гадамі, часам змяняюць іх кожныя пяць хвілін, але ніяк не могуць адмовіцца ад стэрэатыпнага паводзін, якое не прыводзіць да хоць колькі-небудзь значным вынікаў. Ёсць просты тэст: калі вы спрабуеце кантраляваць ўжыванне алкаголю мужам, кантраляваць яго паводзіны, нават калі муж не п’е, пазнаваць усімі спосабамі, дзе ён і што з ім, вырашаць яго праблемы замест яго — вы созависимы. Прычым, калі вы кінеце мужа-алкаголіка, гэта не вырашыць праблемы созависимости. Жонкі алкаголікаў ў 98% выпадкаў паўторна выходзяць замуж за такіх жа алкаголікаў. Неабходна знайсці ў сабе прычыны (праблемы), па якіх такое жыццё ў пастаянным стрэсе становіцца нормай. Часцей за ўсё созависимому выгадна, што муж п’е, так як такім чынам лёгка кіраваць, маніпуляваць алкаголікам, бо на пачуцці віны ён гатовы зрабіць для вас што заўгодна. Ёсць яшчэ адна страшная роля — гэта созависимый сабутэльнік. Гэта калі жонка пачынае піць разам з мужам, каб яму менш дасталося. Такія жанчыны вельмі хутка співаюцца, бо мяжа пераходу з сацыяльна які п’е чалавека ў алкаголіка вельмі тонкая, а зваротнай дарогі ўжо няма. Калі ж вы, родныя алкаголіка, знойдзеце ў сабе сілы змяніць стэрэатыпы паводзін, пазбавіцеся ад созависимости, то і ў алкаголіка стане менш триггерных (срывных) момантаў, таму што хвароба можа паратизировать толькі ў той сям’і, у якой ёй гэта дазваляюць. У той жа час неабходна ўдакладніць, што наяўнасць або адсутнасць праблем созависимости у жонкі не выклікае праблем алкагалізму ў мужа, а ўсяго толькі пагаршае або аслабляе працягу хваробы. Алкагалізм блізкага — гэта не рок, не лёс, ня цяжкі крыж, які вы павінны несці. Гэта выбар. Піць ці не піць — вырашае алкаголік, а вось жыць з алкаголікам ці не жыць — вырашаеце вы. У рэшце рэшт, кожны з нас мае ў жыцці тое, што хоча сам.

Мяняйце сваё жыццё, а не яго

Першы крок да выратавання сваіх родных і блізкіх ад алкагольнай або наркатычнай пагрозы — пачаць з сябе. Калі вашы муж / бацька / брат / сын п’юць, калі вы пераспрабавалі ўсё і нічога не дапамагае, калі вы ў адчаі і не ведаеце, што рабіць. Прыкладны план для вас:

1. Прызнаць, што блізкі чалавек хворы на алкагалізм. Перастаць верыць алкаголіку, што ён справіцца сам, з хваробай можна справіцца, толькі звярнуўшыся па дапамогу да спецыялістаў (гэта тычыцца любой хваробы, і алкагалізм не з’яўляецца выключэннем).

2. Дазволіць алкаголіку пасталець: ні ў якім разе не абслугоўваць запоі — ён павінен прачнуцца там, дзе заснуў, калі ў гразі, значыць там хай і прачнецца; не аддаваць за яго даўгі; ня пакрываць яго хвароба — не падманваць навакольных, чаму ваш муж не выйшаў на працу ці не выканаў нейкі абавязацельства з-за свайго п’янства; ня мінімізаваць і ня апраўдваць алкагалізм (напрыклад — «ну ён жа ўсяго толькі па выходных» або «ну ён жа стаміўся» і т.п.). Хай сам нясе адказнасць за свае ўчынкі.

3. Засцерагчы сябе і сваіх дзяцей ад п’янага чалавека, хвароба прагрэсуе з кожным днём, паводзіны алкаголіка становіцца ўсё больш небяспечным і непрадказальным.

4. Шчыра казаць мужу пра яго праблемы, звязаных з алкаголем, але толькі ў той час калі ён цвярозы. Размаўляць, лаяць, бэсціць п’янага чалавека бессэнсоўна, ён вас не чуе, вы толькі марнуеце сваю энергію і сілы марна;

5. Звярнуцца па дапамогу да спецыялістаў — наркалагічныя клінікі, рэабілітацыйныя цэнтры. Не марнуйце грошы на змовы або зняцце псуты, алкагалізм — гэта не псаванне, ня бязволле, ня слабахарактарнасць, гэта цяжкае хранічнае прагрэсавальнае смяротнае захворванне.

6. І, нарэшце, самае галоўнае: неабходна пачаць змяняцца самой! Патэлефануйце нарколага, пракансультуйцеся, папытаеце рэкамендацыі, схадзіце на групы самадапамогі Ал-Анон, дзе сваякі і сябры алкаголікаў рэгулярна сустракаюцца і дзеляцца вопытам ўласнай акрыяння, наведайце адкрыты сход Ананімных алкаголікаў (кожную апошнюю сераду месяца адкрыты сход для ўсіх), паслухайце, задайце пытанні. Калі пакуль страшна некуды ісці, хоць бы пачытайце нешта карыснае, напрыклад, кнігу «Созависимость — уменне кахаць» С.Н. Зайцава, вельмі многае ўстане на свае месцы. Успомніце пра свае інтарэсы і захапленні, якія вы закінулі за час п’янства блізкага чалавека. Вазьміце на сябе адказнасць за сваё жыццё. Няма за яго.

Мая гісторыя не скончылася, але я зноў пачала ўсміхацца, пазбавілася ад дакучлівых думак пра п’яным мужу, ад бясконцага пачуцці злосці, раздражнення, віны, занялася сваімі хобі, зноў пачала чытаць, шпацыраваць, займацца спортам, клапаціцца пра сябе. Свет вакол перастаў быць шэрым. Цяпер я прымяраю на сябе і іншыя ролі — роля чалавека, які ішоў увечары на канцэрт, ролю чалавека, які лашчыцца на сонца, ролю чалавека, які есць марозіва і усміхаецца, ролю чалавека, які проста любіць жыць.

Знайшлі памылку ў тэксце?

Паведаміце, калі ласка, аб памылцы, знойдзенай у тэксце на нашым сайце. Мы выправім яе ў самыя кароткія тэрміны.

Проста вылучыце тэкст і націсніце

Самае чытанае за суткі

Самае каментаваную за суткі

Буйную партыю незаконна які захоўваўся на складзе алкаголю канфіскавалі ў Чыце, 09 Лістапада 2017 23

Кіраўнік УМВД краю: Я ведаю, хто лабіруе змена часу гандлю алкаголем у Забайкаллі, 07 Лістапада 2017 28

Вытворцаў шампанскага, каньяку і брэндзі ў Расіі правераць перад Новым годам, 01 Лістапада 2017 6

«Айпара» з прыпыненай ліцэнзіяй пачатку рэкламаваць алкаголь на вуліцах Чыты, 30 кастрычніка 2017 21

Паліцыя затрымала ня які жадаў аддаваць канфіскаваны алкаголь ўладальніка бара ў Чыце, 23 кастрычніка 2017 7

Наргіз ў Чыце, 05 Лістапада 2017 9 3 063

Мой сябар з’ехаў у Краснадар, 26 кастрычніка 2017 443 22 295

Драйверы сацыяльнай актыўнасці, 20 кастрычніка 2017 27 2 065

Сукенка сяброўкі трэба бачыць ужывую, 11 лістапада 2017 6 1 736

Бухнуть ў Чыце — не атрымаецца, 14 лістапада 2017 24 3 404

Дзярждума прыняла закон аб выплаце заробкаў настаўнікам без рашэння суда, 16 лістапада 2017 22

У адміністрацыі Чыты паскардзіліся на прадаўцоў семак на плошчы Леніна, 15 лістапада 2017 133

Сокал-Номоконов: Адток насельніцтва памежжа Забайкалля не спыніць без росту даходаў, 16 лістапада 2017 42

Губернатарская пародыя на Мерзлікіна, 16 лістапада 2017 30

Значны адток насельніцтва зафіксаваны ў 11 з 12 прыгранічных раёнаў Забайкалля, 16 лістапада 2017 34

рррттнк, 2013/03/25 00:49

Не ведаю, у мяне самога раней былі праблемы з алкаголем, два тыдні ў запоі гэта было раз плюнуць. Потым зразумеў што трэба нешта мяняць. Схадзіў да псіхатэрапеўта. Ён сказаў, што гэта ўсё ад дэпрэсіі, выпісаў мне антыдэпрэсанты. Пасля курсу прыёму таблетак цяга да алкаголю ў мяне знікла. Цяпер вяду цвярозы лад жыцця.

надзея 86, 2013/03/25 13:35

Да якога псіхатэрапеўта хадзілі? Мой муж співаецца прама на вачах, нічога не дапамагае, сіл больш няма гэта цярпець і глядзець. Гатовая ўжо на развод. Але яму дапамагчы ўсё роўна чымсьці спрабую. Можа, таксама да псіхатэрапеўта зводзіць.

Ольга3, 2013/03/25 14:13

Майму мужу нічога не дапамагала (псіхатэрапеўты, ламы, кадоўкі і вшивалки). За 15 гадоў п’янства усё было выпрабаваць. Нядаўна муж прайшоў курс рэабілітацыі ў цэнтры Дванаццаць крокаў у Паўночным (кантакты ёсць тут у даведніку). Цвярозы ўжо 6 месяцаў. Таксама была на мяжы разводу. Цяпер давер вяртаецца. Адносіны ў сям’і наладзіліся. І мне стала лягчэй. трывогі, страхі сышлі. Цяпер яго цвярозасць зусім іншая, не такая як была пры кадоўцы. Цэнтру ўдзячная, многаму навучылі. Дзялюся з вамі можа каму таксама дапаможа .. Артыкул аўтара як мая гісторыя. Дзякуй А.

Надежда86, прачытайце тэкст яшчэ раз. Нічога не дапамагае, няма больш сіл, не бачыце выхаду — так дапамажыце САБЕ! А мужа «вадзіць» куды-небудзь бескарысна, пакуль сам не захоча — усё бескарысна. Акрамя таго, класічныя псіхатэрапеўты не лечаць ад алкагалізму, яны самі гэта прызнаюць. Тут трэба доктар, які спецыялізуецца на гэтай праблеме.

рррттнк, 2013/03/25 15:07

У большасці выпадкаў алкагалізму ляжаць ўнутраныя псіхалагічныя прычыны (канфлікт) пацыента. Псіхатэрапеўт дапамагае гэтыя прычыны зразумець пацыенту і прапанаваць выхад. А нарколаг проста выводзіць з запою, але не вырашае ўнутраны псіхалагічны канфлікт пацыента. Таму пасля нарколага запоі яшчэ могуць паўтарацца шмат разоў.

Гаворка і не ідзе пра нарколага, які выводзіць з запою. Гаворка пра спецыялістаў, якія дапамогуць вырашаць праблему алкагалізму комплексна, выкарыстоўваючы шмат тэхнік, у тым ліку псіхотерапевтіческіх. Вось толькі чароўных таблетак не існуе.

гільдыі, 2013/03/25 15:59

ёсць псіхатэрапеўт пры наркалогіі, цяпер гэта па ул.Амурской (былы радзільню) на 2 паверсе яна спецыялізуецца на гэтым больш за 20 год асабіста майму мужу гэта дапамагала пасля сеансаў і курсу лячэння (там жа) не піў па 5-7 гадоў пакуль не было чуваць, таму піў 2-3 месяцы і ішоў зноў.

Ірына Іскра, 2014/03/06 21:41

Для здымак сюжэтаў на Першым канале патрэбныя людзі з сапраўднымі гісторыямі са свайго жыцця:

1. Чалавек, ледзь не стаў ахвярай злачынца, які быў у стане алкагольнага ап’янення (але своечасова дапамаглі, хтосьці адцягнуў / выратаваў)

2. Сваякі алкаголіка, якога пад дзеяннем алкаголю пастаянна цягне на злачынныя дзеі (раскажуць куды звярталіся, на якія злачынствы ён здольны ў гэтым стане)

Пішыце гісторыі [email protected], указвайце кантакты для сувязі.

Альенна, 2016/05/17 23:15

я і вадзіла і лячыла. толку няма. хвароба прагрэсавала. стала проста страшна з ім знаходзіцца побач. ён цалкам дэградаваў. знайшла ў сабе сілы сысці два дні таму. змяніла месца жыхарства і тэлефон. бяжыце пакуль ён вас не пакалечыў. альбо вы, абараняючыся ад яго не пакалечыць яго. яго не шкада — вы сабе проста зламалі жыццё. я ў мінулым годзе абаранялася і парнула яго нажом. добра што ўсё абышлося. а калі б не? я прыстойная адукаваная дзяўчына — ён давёў мяне сваімі збіццём. Ідзіце. Не кідайце сваё жыццё пад ногі таму хто ў хуткім часе страціць чалавечае аблічча. Гэта проста пытанне часу

рррттнк хутчэй за ўсё вы проста не былі алкаголікам, а спрабавалі ўтапіць у віне нейкую праблему або перажыты стрэс. Таму вам так хутка і дапамаглі. З алкаголікамі не так.

Значыць гэта было не ОНО.Вам повезло.Прочла нібы аб себе.Мороз па скуры.

Дзякуй аўтару за сумленная і адкрытая аповяд. Галоўнае бачны выхад. Практычныя рэкамендацыі апрабаваныя на ўласным вопыце дарагога каштуюць. Мяне кранула ..

гільдыі, 2013/03/25 14:45

Ўсё так дакладна як быццам чытаеш пра сябе 20 гадоў піў муж ратавала спадзявалася, зараз сын гэта яшчэ страшней і прызнаць факт што канец і перастаць выцягваць сіл няма

Бывае. , 2013/03/25 15:43

Яшчэ вельмі шмат «добрых» людзей. У майго былога маці яго выцягвала-выцягвала ды памерла, потым 12 гадоў гэта рабіла я, і калі стала рабіць тыя крокі, якія тут рэкамендуе праграма (праўда, я дайшла да гэтага сама), знайшлася «добрая» душа: пасяліла яго ў сябе, цягне яе ўвечары на сабе да дому пасля чарговага запою, плаціць яго даўгі, прадаючы (не ён цягне, яна прадае, каб яго даўгі выплаціць) рэчы з хаты, часта звяртаюцца да мяне з просьбай даць на лекі. Грошай не даю, а вось лекі купляю — мабыць, яшчэ не зусім пазбавілася ад созависимости. Вось такія пірагі. Ты не дасі яму на гарэлку, ня аплаціш даўгі — тут жа знойдзецца іншая, і ўгаворваць яе не трэба — усё сама.

Зоя Русакова, 2014/08/25 05:35

Так, вось менавіта созависимая то можа быць не толькі жонка! У мяне тое ж самае! Я лячылася ад созависимости некалькі гадоў, а што толку, калі мама майго алкаголіка і яго бабуля-жывуць асобна але, працягваюць яго мімаволі падтрымліваць у п’янстве! Дамовіліся грошай не пазычаць яму-так яны яго кормяць па вечарах і рэчы яму сціраюць, п’янага спаць пускаюць у любы час дня і ночы і гэтак далей! Увогуле мы развяліся з ім, ён знайшоў іншую жонку, развёўся, потым трэцюю, ну ў агульным, яго меркаванне такое-жонкі ўсё «кавалкі лайна» а мама маўляў любіць яго па-сапраўднаму! Мама тоже рада вядома такому пахвальных сцвярджэнні. А тое што ён всеx жонак і дзяцей лупіў, абзываў піў кожны дзень, змяняў, месяцамі не працаваў, ламаў мэбля, біўся на вуліцы рэгулярна з першым встречным- гэта ёй зусім не перашкаджае яго дараваць за ўсё і ўся! Бо так прыемна маёй свякрухі быць патрэбнай! Нідзе яна не бывае нічога не чытае, 30 гадоў ужо адна, і мама з ёй жыве-такая ж! Цэлы свет для ниx ворагі! Асабліва жонкі иx сыноў. Малодшы сын таксама пачаў квасіць, жыве пасля разводу з імі.

надзея "М9quot;, 2013/03/25 16:21

Выпрабаванне залежнасцю — гэта адзін з самых лёгкіх шляхоў, якія дае чалавеку Бог, паказваючы шлях да сапраўдных каштоўнасцяў. Гэта не пакаранне, як памылкова некаторыя лічаць, а дзеянні цёмных сіл, якія і дзейнічаюць роўна столькі, колькі ім дазволіць Гасподзь. Нам ад нараджэння дадзена абарона ад алкаголю і зрыў гэтай абароны — пачатак хваробы, і хваробы хранічнай, а значыць невылечнай. Аднавіць абарону лекары (у тым ліку і ўсе методыкі) не могуць, бо не яны яе нам устанавили. Пытанне — «а хто можа», адказ «а той, хто даў». Я гэта пішу, не для таго, каб прынізіць чью- то дапамога, а проста, каб простыя людзі, такія ж як і я — не марнавалі час марна, а звярнуліся б да адзінаму лекара. Шлях да Бога ў кожнага свой і калі чалавек захоча, ён яго знойдзе. Усяго вам добрага!

На Бога спадзявайся, а сам не хіб. А шлях сапраўды ў кожнага свой.

Ўзрушаючая артыкул, трудным сваім адкрыццём! Дзякуй аўтару. Сама сябе даведалася як созависимая, і як созависимая ў працэсе выздараўлення дзякуючы таму ж цэнтру «12 крокаў». Вялікі ім дзякуй! Усведамленне глыбіні праблемы алкагалізму ў сям’і і зрушэнне фокусу ўвагі на сябе адкрывае вочы на ​​велізарны і цудоўны свет вакол, а таксама на тое вар’яцтва, у якім я жыла як созависимая. Выйсце ёсць, трэба толькі пераступіць праз звыклыя стэрэатыпы і не баяцца жыць інакш.

ювелір, 2013/03/25 16:42

Улічваючы на ​​тое, што ў кожным абзацы — «Псіхолаг Цэнтра па праблемах залежнага паводзін Дванаццаць крокаў, кандыдат псіхалагічных навук Ірына Замарёхина», дзіўна, што артыкул не падпісаная сціпла — «Псіхолаг Цэнтра па праблемах залежнага паводзін Дванаццаць крокаў, кандыдат псіхалагічных навук Ірына Замарёхина» .

ололош, 2013/03/25 16:56

хоть кто-то звярнуў увагу!

Ірына дапамагала мне прайсці маю рэабілітацыю, я папрасіла яе, як псіхолага, пракаментаваць мой тэкст.

Ёсць у вас што па тэме? Падзяліцеся сваім вопытам.

Юрый Аносаў, 2013/03/25 18:16

Ірына, Поспехаў Вам і Цярпення ў вашай працы!

Жыхар горада Ч, 2013/03/25 17:30

Аўтар, дзякуй Вам за адкрыццё. Магчыма ваш вопыт каму-небудзь дапаможа. Хачу выказаць сваё недавер «Ювеліру» і «Трололо» і да т.п., бо у нашым краі праблема алкагалізацыі стаіць вельмі востра і пры гэтым знаходзяцца людзі, якія ганяць ўлада, медыкаў і ўсіх на свеце, што ні хто і ні чаго не робіць для вырашэння праблемы, але калі знаходзяцца людзі, здольныя нешта вырашыць, тыя ж » хайшики «пачынаюць крытыкаваць пазітыў. Аўтар, не звяртайце ўвагу на стралы, бо такая крытыка слабых — ні чаго не прапаноўваць, а толькі «тяфкать». Эфект «моська», якая лічыць, што моцная, калі брэша на слана.

Бог адвёў., 2013/03/25 19:43

Я таксама жыла з алкоголиком.Его маці пастаянна казала мне, пацярпі, ён бросит.Я пайшла ад яго, дакладней ўцякла з детьми.Недавно даведалася, што піць ён так і не бросил.Убил сваю маці.

Жахліва. (Як добра, што вы выратаваліся, і дзяцей выратавалі. Сапраўды, Бог адвёў альбо анёл-захавальнік з вамі, ці ваша Вышэйшая сіла вам дапамагла. Хай у вас будзе ўсё добра)

ювелір, 2013/03/26 09:09

Ці Космас разумны. Або Карма добрая. Або Гараскоп быў ўдалы. Або Космобиоэнергетика злітавалася. Або Ваша асабістая персаніфікаваная Сіла вам дапамагла.

Жыхар горада Ч, 2013/03/26 11:10

Разумнік, пра якую карму тут скажаце, ці пра зоркі, ці яшчэ чаго? http://news.chita.ru/47799/ http://news.chita.ru/47497/ http://news.chita.ru/47442/ На самай справе адказ адзін — алкаголь. А зрэшты, Ювелір, Ваша задача — апраўдваць алкагалізм, адважвайцеся! У Вас гэта добра атрымліваецца, мабыць праблема вельмі блізкая для Вас.

Невялікі такі лещь, 2013/03/29 00:35

Або Рон Хаббард качесвтенный

Vodkabluezzz, 2013/03/31 21:31

Сапраўды! Ну! За Карму!

каханне, 2013/03/26 13:05
залежны, 2013/03/26 00:11

Прачытаў. Таленавіта. Толькі дзве папраўкі:

«Бацька быў у яго алкаголікам». Тата памёр? Калі так — шчырыя спачуванні. Калі не — былых алкаголікаў не бывае. Ёсць тыя, што п’юць алкаголікі, ёсць якія знаходзяцца ў рэмісіі, г.зн. ня тыя, што п’юць.

У матэрыяле тырчаць даўжэзныя рэкламныя вушкі. Ужо калі пішам «джынсу» робім гэта прафесійна.

У чым хараство «12-ці крокаў»? Я не маю на ўвазе камерцыйныя арганізацыі, якія далучыліся да сусветнага руху «АА». Хараство ў тым, што на сходах «АА» ананімных алкаголікаў, прысутнічаюць толькі самі алкаголікі. То бок, людзі дасведчаныя праблему знутры. Пагадзіцеся, тыя, хто не раз прачынаўся ў п’янай ванітах і тыя, хто сузіраў вось прачнецца ў брудзе з боку, глядзяць на праблему па рознаму. Гэта значыць — адны (алкаголікі) непасрэдна на сцэне, іншыя ў партэры. Вось тыя, хто «ў партэры» могуць лоб сабе разбіць, даючы парады тым, хто «на сцэне», а вынік будзе нулявы. Ведаеце чаму? Таму што адны алкаголікі, а іншыя — не.

Вы маеце рацыю — былых не бывае. Тата жывы.

Матэрыял — не рэкламны, гэта мой асабісты вопыт ад першага да апошняга слова.

Мэта матэрыялу — выказацца, падзяліцца сваім вопытам і дапамагчы тым, хто сутыкнуўся з такой жа праблемай, як я — жыццём побач з алкаголікам, і не ведае, як выбрацца з роспачы. Парады таксама ім — созависимым, такім як я. Ананімныя алкаголікі праводзяць адкрытыя сходу, на якія можа прыйсці любы ахвотны, у тым ліку сваякі залежных, паглядзець менавіта з боку, паслухаць, зрабіць нейкія высновы, камусьці гэта дапаможа. Дзякуй за ваша меркаванне.

Таццян, 2013/03/26 09:17

У сераду 27 сакавіка, у 19-00 па адрасе Леніна-52а. у двары крамы «Тэмп», у памяшканні ЖЭУ; ў суботу 30 сакавіка, у 14-00 па адрасе Бутина 66, у памяшканні цэнтра «Кодар» пройдуць чарговыя адкрытыя сходу Ананімных Алкаголікаў, куды запрашаюцца ўсе — сваякі, сябры, знаёмыя залежных людзей, каму блізкая і неабыякавая праблема алкагалізму. Інфармацыйны тэлефон садружнасці АА г.Читы 8-914-459-76-36. «Усе алкаголікі кідаюць піць рана ці позна, толькі некаторым гэта ўдаецца яшчэ пры жыцці». Аўтару артыкула — дзякуй. За Вашу сумленнасць, бясстрашнасць і адраджэнне. Поспехаў у шляхі, не самай лёгкай, але годным. Бо не сакрэт, што і не ўсім созависимым атрымоўваецца пры жыцці пазнаёміцца ​​з самым галоўным чалавекам — самому,. Сумна, вядома.

жыхар, 2013/03/26 09:22

я не ўжываю часта. 1-2 разы ў месяц не больш за 300 гр гарэлкі. Працую, узрост за 30 гадоў. Дапамагаю выхоўваць 2 дзяцей. Дзецям преподношу толькі добрае, чытаю кнігі, праўда рэдка. Усебакова развіты. Зарабляю вышэй сярэдняга значна. Ні чаго не патрабую ад жонкі. На курорты і забаўляцца не езджу. Па святах спіртное не ўжываю. Дома спіртное ўжываю можа быць 1 раз у год. Ня паказваю кепскі прыклад дзецям. Жонку пальцам не чапаю ні разу. Адукацыя вышэйшая. Вопратку сабе не купляю. Эканомлю на сям’ю. З жанчынамі не сустракаюся. З жонкай гатовы да. у любы час (яна не). Я не патрабую. Ад сям’і еду ў камандзіроўкі рэдка. А жонцы ГЭТА ЎСЁ НЕ ПАДАБАЕЦЦА. У асноўным жанчыны пішуць, тут водгукі, Вы як гэта ацэньваеце.

каханне, 2013/03/26 13:08

Нават сказаць няма чаго. Пажыла б з маім.

Вы што голы ходзіце? Колі без адзення-то, якую не купляеце? А зімой — без кажуха і шапкі? У вашым пасце шмат хлусні. Таму і параіць няма чаго. Напішыце праўду.

Усё проста, 2013/03/26 13:53
Прохонжа, 2013/03/26 09:24

Усё залежыць ад жонкі. Калі муж алкаголік — вінаватая жонка. На каго спадзявацца — няма на каго.

Алкаголік? Яго праблемы!, 2013/03/26 10:58

Не, я вунь цягнула-цягнула свайго, ды і надакучыла мне, выперлі яго, ён месяц у мамы алкагалічкі пажыў у п’яным дыме, стаміўся ад «легальнай п’янкі», пайшоў у краму, купіў у крэдыт тэлефон, выйшаў, тут жа каля крамы прадаў яго, паехаў і закадаванае, месяцы праз два вярнуўся да мяне «мне нельга без вас» Ужо гадоў пяць не п’е, а цяпер дзед, дык увогуле суперцель ў жыцці з’явілася, ўнучку вырасціць, у мінулым годзе выпіў, адзін раз, сам спалохаўся, памятае адчуванне «никомуненужности», так што, жонкі вінаватыя толькі ў тым, што губяць СВАЕ жыцця на ЧУЖЫЯ праблемы

правельно поцанка, 2013/03/26 00:00

Як зручна скінуць адказнасць за сваё жыццё на іншага чалавека.

Вы алкаголік? Ці проста потроллить прыйшлі?

Усё залежыць аб мужа — калі жонка-алкаголік. То вінаваты толькі муж. Калі вашай логіцы прытрымлівацца. А калі сур’ёзна, то алкаголікамі бываюць не толькі жонкі-мужы, а і браты-сёстры, цёткі і дзядзькі, сыны і дочкі. Прычым у станоўчых людзей, зусім саміх ня алкаголікаў. І калі, напрыклад, чалавек піў з 14 гадоў, ажаніўся ў перыяд рэмісіі гадоў у 20, а ў 24 зноў сарваўся, то прычым тут жонка. Ды і нават калі ён пасля 40 запіў. Ніхто не можа быць вінаваты ў алкагалізме іншага чалавека, акрамя яго самога. Бо ў той жа жонкі (па віне якой па-вашаму муж співаецца) значна больш прычын спіцца з-за яго, аднак яна гэтага не робіць.

У мяне таксама муж кажа, тыпу ты вінаватая, што я п’ю. Прапанавала развод, не жадае. Я тлумачу — ты ж з-за мяне п’еш, мяне не будзе — ня будзеш піць, усё добра ў цябе будзе. Нешта не згаджаецца. А калі сур’ёзна, чым менш увагі на гэта звяртаць, тым лепш. Мой прызвычаіўся, што п’е тры дні як свіння, потым тэлефануе — забяры мяне, я яго дадому прывязу, памыю, булёнчыкам, кропельніцы. а потым надакучыла. Ён тэлефануе — забяры, я яму — выкліч таксі, дадому прыехаў, пайшоў прэч ў пакой і ня выходзь, каб я не дыхала тваім перагарам, жэрці хочаш — вары сам, яшчэ і ўсё расказваю, раней маці яго шкадавала, хавала ад яе, што ён п’е, а цяпер усім вакол кажу, ды ён пасля запою, хварэе. Апошні раз кватэру сабе зняла і з’ехала ад яго, на каленях рыдаў, што здохне без нас. Пайшоў да псіхолагаў, нарколагаў і г.д. пакуль не п’е, гляджу, што далей будзе.

Ірына Іскра, 2014/03/06 21:43

Для здымак сюжэтаў на Першым канале патрэбныя людзі з сапраўднымі гісторыямі са свайго жыцця:

1. Чалавек, ледзь не стаў ахвярай злачынца, які быў у стане алкагольнага ап’янення (але своечасова дапамаглі, хтосьці адцягнуў / выратаваў)

2. Сваякі алкаголіка, якога пад дзеяннем алкаголю пастаянна цягне на злачынныя дзеі (раскажуць куды звярталіся, на якія злачынствы ён здольны ў гэтым стане)

Пішыце гісторыі ў лічку, указвайце кантакты для сувязі.

не падабаецца жонка? сыходзь

Наталиша, 2013/04/27 08:14

я так разумею, вы «яшчэ хлопец». Ні адна жанчына такой ерасі ці не напіша! А жанчыны чаму п’юць тады? З-за мужчын, я так разумею?

zima77, 2013/03/26 19:27

Якая б ні была сітуацыя, вінаваты толькі сам чалавек які ў яе трапіў, і ніхто іншы. Піць ці не піць залежыць ад яго ж, пакуль ён сам не ўсведамляе, што ўсе пара канчаць бухаць. Я сам да арміі рана паспрабаваў алкаголь гадоў у 12. А гадоў з 14-15 стабільна раз у 2 тыдні ўжываў, перад арміяй трохі чары. Пасля войска пачаў піць кожны тыдзень з пятніцы, а часам і да наступнай пятніцы (была тупая адгаворка — «тыдзень ж дабіваць трэба»), запоі даўжынёй у тыдзень як то самі сабой сталі нормай, але і гэта быў не мяжа, былі і па 10 дзён і 2 тыдні. Зарплаты можна сказаць не бачыў, разляталася за 2-3 дня, палову доўг аддасі, палову прап’еш і зноў у доўг п’еш (быў нават своеасаблівы рэкорд атрымаў у 17.00, а ў 23.00 яе ўжо было). Перад тым як сысці ў завязку прапіў 24 дня ў лежню, пілі ўсё — ад больш-менш нармальнай гарэлкі да кітайскага спірту ад якога ўсе жылы круціць на раніцу. Не хаваю, на год кадзіраваць, думаў паглядзім, як яно цвярозаму цэлы год, а там пагляджу. 01.10.12. было 10 гадоў як гляджу, але ўжо сам, без кадовак і да таго падобнае. А штуршком вось што было, прагуляў змену (і не адну), пайшоў у бальніцу думаў даведку зрабіць, а мяне там ў кардыялогію вызначаюць — перадынфаркты стан (у 25-то!).

маладая забайкалочка, 2013/03/26 22:45

Не ва ўсіх, на жаль, такая сіла волі. Ці Вам проста пашанцавала адскочыць ад гэтай бяды. А Вам жадаю так і трымацца, і каб нішто Вас не зламала на гэтым жыццёвым шляху.

caustic, 2013/03/27 00:35

Алкаголікі — гэта хворыя, залежныя людзі. Яны небяспечныя для грамадства як наркаманы, толькі апошнія хутчэй дэградуюць. Прымусовае ізаляцыя, лячэнне — вось аптымальнае рашэнне, спецыялізаваныя клінікі — выратаванне для гэтай катэгорыі людзей. Чаканы эфект такога рашэння -зніжэнне злачыннасці, алкагалізацыі насельніцтва, нармальнае развіццё дзяцей, у сем’ях дзе адзін з бацькоў алкаголік і г.д.

вось! з Вамі я абсалютна згодная! няма прымусовай ізаляцыі — ёсць высокая злачыннасць! алкаголікі і іх сваякі — самая слабая частка насельніцтва пры цяперашнім ладзе! калі кватэры ў долях з алкаголікамі. за імі ідзе паляванне рознымі сектоподобными арганізацыямі і бандытамі! алкаголік мае права падпісаць што заўгодна! а пазбавіць яго дзеяздольнасці пры сапраўдным заканадаўстве вельмі і вельмі складана! таму ад злачынцаў пакутуюць нават непітушчыя сваякі алкаголікаў! лячыць таксама толькі з яго згоды! таму яны і цягнуць за сабой у труну родных, і за гэта ніхто не нясе адказнасць!

Напишите нам
Напишите нам




Меню