Помогаем зависимым
и их семьям

ОБЪЕКТИВНАЯ ИНФОРМАЦИЯ О РЕАБИЛИТАЦИИ ЗАВИСИМЫХ ОТ АЛКОГОЛЯ И НАРКОТИКОВ


Мы свяжемся с Вами и проконсультируем,
как помочь себе и своим близким
справиться с зависимостью.

Алкагалізм агрэсія да жонкі фільм глядзець онлайн

Созависимость: хворая сям’я

Блізкія і сваякі выяўлялі ўсе прыкметы парушэнняў у сферы асобы. Часта ім ставілі дыягназ неўроз. І няхітра, бо неўроз ўзнікае з прычыны таго, што чалавек не спраўляецца з пастаянна дзеючымі ў яго жыцці фактарамі стрэсу.

Менавіта такім стрэсавым фактарам для ўсіх членаў сям’і з’яўляецца хімічна залежны.

Жыццё на парахавой бочцы ў параўнанні з жыццём жонкі алкаголіка або наркамана — проста адпачынак на беразе мора. Няма нічога больш няўстойлівага і непрадказальнага, чым паводзіны залежнага. Ніхто ў доме не ведае, калі і ў якім выглядзе ён з’явіцца. І ці з’явіцца наогул. Дзе трэба будзе шукаць яго ў гэтым выпадку — у міліцыі, у распівачнай, у пад’ездзе, у сяброў ці ў моргу. Варыянтаў хоць і трохі, але ўсе яны малапрывабнай. Паступова жыццё пачынае нагадваць кашмар. Увесь навакольны свет як быццам бы перастае існаваць і абмяжоўваецца рамкамі болю і чакання. Ён не прыйшоў — узнікае страх, невядомасць. Прыйшоў — непрадказальныя паводзіны, скандалы, гвалт.

Без гвалту няма сем’яў алкаголікаў. Яно заўсёды прысутнічае, калі не ў фізічнай, так у маральнай форме. Збітыя жонкі і дзеці — гэта статыстыка, за якой стаяць гады надзей і расчараванняў.

У сям’і хімічна залежнага негалосна працуюць тры правілы: не кажы, не чувствуй, не вер. Паведамляць пра тое, што ты дачка, сын ці жонка алкаголіка, а тым больш наркамана, добраахвотна не стане ніхто. Памятаеце, я казала аб тым, што адным з асноўных сімптомаў хваробы з’яўляецца яе непрыняцце? Гэта распаўсюджваецца на ўсю сям’ю, паколькі быць сваяком залежнага сорамна, крыўдна і вельмі балюча. І, нягледзячы на ​​тое што жонку алкаголіка даведацца даволі лёгка, яна, як правіла, не прызнаецца вам, што гэта праўда. Больш за тое, яна будзе спрачацца з вамі і крыўдзіцца. Такімі рэчамі ня хваляцца.

Чаму нельга адчуваць? Таму, што гэта занадта балюча. Прызнаць гэтыя пачуцці сваімі значыць выракчы сябе на вечнае беспрасветнае няшчасце. Гэта значыць прызнаць сваё жыццё няўдалай, а планы нязбытнымі. Гэта горш, чым смерць. Смерць бо выправіць нельга. А тут жывы чалавек. Яшчэ раніцай, калі быў цвярозым, збіраўся пайсці з дзецьмі ў кіно на выходных, а жонцы абяцаў прыйсці крыху раней і дапамагчы па гаспадарцы. І не прыйшоў ні сёння, ні заўтра.

Нейкіх некалькі гадоў таму падаваў вялікія надзеі і рыхтаваўся да бліскучай кар’еры, папраўляў самыя складаныя паломкі і лічыўся лепшым механікам у горадзе. Усяго гэтага ўжо няма, але чалавек-то вось ён, жывы. Толькі п’яны. А калі цвярозы, то таксама ўжо не той. Мозг адмаўляецца усё гэта растлумачыць. Здавалася б, куды прасцей — не пі і ўсё. І сам бо разумее. Толькі не робіць. Напэўна, не хоча. А калі на самай справе, то не можа. Але зразумець гэта занадта цяжка таму, хто не ўжывае сам.

Ня верыць — гэта адзінае, што дапамагае неяк сябе засцерагчы. Раны і калецтва, нанесеныя ў п’яным чадзе, — глупства ў параўнанні з ранамі ў душы. Самае тонкае ў чалавечай душы — гэта вера. Але менавіта на ёй, як на аснове асобы трымаецца ўвесь характар. І калі надзея паступова згасае, а любоў ператвараецца ў нянавісьць, то вера руйнуецца хутка і часам назаўсёды. І гэта самае страшнае. Чалавек чапляецца за любую саломінку, якая дапамагла б яму захаваць яго свет. Але свет бурыцца, глеба сыходзіць з-пад ног.

Менавіта разбураную веру не могуць дараваць сваім мужам жонкі залежных. Ўсяму таму, пра што яны марылі, не наканавана было спраўдзіцца. І па такой, здавалася б, дробязі. Ну што яму варта не піць ці не ўжываць наркотыкі?

У некаторых хапае сіл, каб развесціся. Праходзіць час, раны гояцца. Прыходзіць новае каханне, новы шлюб. і зноў з алкаголікам. У чым жа справа?

Безумоўна, што ў працэсе жыцця з залежным блізкія захворваюць неўрозам. На гэтым няма сэнсу спыняцца, і так усё зразумела. Важна ведаць іншае. Мы выбіраем сабе партнёра самі, падсвядома шукаючы сярод мноства прэтэндэнтаў таго, на каго адгукнецца нашае сэрца. І стала быць, мы атрымліваем тое, на што гатовыя. Вядома, ён стане залежным праз шмат гадоў. Але прыкметы магчымай хваробы адрозніць можна ўжо ў падлеткавым узросце. І далей мы пагаворым пра тое, як чалавек становіцца алкаголікам або наркаманам, а таксама аб падлеткавых праблемах залежнасці.

Каб не быць галаслоўнымі, давайце паглядзім, з якімі праблемамі сутыкаецца сям’я хімічна залежнага.

Па-першае, гэта пачуццё віны. (Памятаеце, у самога залежнага — гэта таксама вялікая праблема). Блізкія могуць пачаць верыць абвінавачваннях алкаголіка, ускладаючы адказнасць на сябе. Часам узнікае страх спрачацца ці крытыкаваць, настолькі моцна навязваецца пачуццё віны. Велізарнае пачуццё віны бывае ў бацькоў, яны лічаць, што зрабілі нешта не так, выхаваў дзіцяці-алкаголіка або наркамана. Збольшага яны маюць рацыю, але толькі збольшага. Дарослы чалавек у стане сам несці адказнасць за свае паводзіны.

Гэтак жа, як і сам залежны, уся сям’я саромеецца. У дом больш не прыходзяць госці, іх не запрашаюць, ды і самі радзей ходзяць да каго-небудзь. Дзеці пазбягаюць запрашаць сяброў дадому. Сорам — адзін з моцных фактараў, з-за якога сям’я доўга не звяртаецца па дапамогу, хаваючы свае праблемы.

У нейкі момант патрабаванні і паводзіны залежнага могуць прымусіць членаў сям’і думаць, што ім было б значна лепш без яго. Дзеці губляюць павагу не толькі да самога залежнага, але і да іншага бацькі, абвінавачваючы яго ў нежаданні ці няўменні вырашыць праблему.

Стан небясьпечнасьці нараджаецца з-за непрадказальных паводзін залежнага. У рэшце рэшт, у жонкі не застаецца часу на іншых членаў сям’і. І дзеці, якія адчуваюць сябе ў пастцы стрэсу, рэагуюць на яго дрэнным паводзінамі ў школе, дзёрзкасцю, агрэсіяй.

Непазбежныя фінансавыя праблемы. Не толькі таму, што алкаголь і тым больш наркотык каштуюць грошай, але і таму, што ўжыванне — гэта пагроза працы, а значыць, фінансавай стабільнасці. А колькі багатых людзей, пачаўшы ўжываць, хутка згалелі. Вельмі часта кліенты-наркаманы, падлічваючы «колькі пушчана па вене», жахаліся выніку.

І галоўныя страты, якія немагчыма падлічыць, — эмацыйныя. Шнары ад іх застаюцца на ўсё жыццё.

Амерыканскія псіхолагі даўно займаюцца вывучэннем сем’яў хімічна залежных. І выдзелілі агульныя рысы, ім уласцівыя.

Хворая сям’я жыве ў страху і вучыць страху перад іншымі, адрознымі чым-небудзь.

У хворай сям’і лічыцца, што для шчасця і поспеху трэба мець грошы, рабіць іх ці ажаніцца на іх.

У хворай сям’і лічаць: для таго каб стаць годнай асобай, трэба атрымаць адабрэнне навакольных, а ў асаблівасці, адабрэнне самой сям’і.

Хворая сям’я адчувае, што яе члены павінны трымацца разам. І залежаць адзін ад аднаго аж да ізаляцыі ад знешняга свету. Выключэннем гэтаму з’яўляюцца выпадкі, калі члены сям’і знаходзяць падобных сабе.

Хворая сям’я вучыць, што мае рацыю той, у каго ўлада, што толькі шлюб можа зрабіць чалавека паўнавартаснай асобай.

Хворая сям’я адчувае радасць дасягнення, калі хто-небудзь з яе членаў мае поспех, і адчувае сябе адданай, калі каго-небудзь з членаў сям’і перасьледуюць няўдачы.

Хворая сям’я вучыць прыстасоўвацца да эмацыйных парушэнняў і раўніва ставіцца да таго, калі хто-небудзь з яе членаў звяртаецца па дапамогу.

Хворая сям’я адчувае сябе абсалютна кінутай у выпадку смерці або ад’езду любога члена сям’і.

Каханнем у хворай сям’і называюць жаль і клопаты, пры дапамозе гэтых пачуццяў і пачуцці віны сям’я спрабуе ўтрымацца разам. У сям’і шмат чаканняў адносна адзін аднаго.

У хворай сям’і лічыцца, што ўсім павінны падабацца аднолькавыя людзі і рэчы.

Хворая сям’я не можа жыць сучаснасцю. Яна абапіраецца толькі на досвед мінулага, будучыня ўспрымаецца як нешта страшнае. А жыць спакойна і мірна ў сучаснасьці не атрымліваецца.

Хворая сям’я расквітае ад узрушанасці і вучыць з дапамогай хваравітага вопыту таго, што калі няма ўзбуджэння, ты не жывеш.

Хворая сям’я вучыць таму, што ўсё, што ты бачыш, чуеш, спрабуеш, чапаеш і адчуваеш, з’яўляецца адзінай рэальнасцю і нічога няма за межамі свету пачуццяў і бачнага.

У хворай сям’і па-сапраўднаму не вераць ні ў што.

Хворы сям’ёй можа быць чалавек, сям’я, грамадства, дзяржава, краіна, свет і ўся сусвет.

Галоўнае ў вызваленні ад созависимости — гэта навучыцца адказваць за сябе, а не за іншых.

Калі вы адказваеце за іншых, то імкнецеся ўрэгуляваць канфлікты, выручыць, абараніць, пракантраляваць, прыняць адказнасць на сябе за пачуцці іншых. Пры гэтым адчуваеце сябе звязаным абавязальніцтвамі, стомленым, занепакоеным. Усе клопаты накіраваны на тое, каб знайсці рашэнне, каб мець рацыю, на тое, як вы выглядаеце ў чужых вачах. Вы становіцеся маніпулятарам. Разлічваеце на тое, што людзі будуць адпавядаць вашым чаканням.

Навучыцца адказваць за сябе — гэта значыць быць уважлівым да пачуццяў іншых, умець падбадзёрвае і падтрымліваць, стаць па-сапраўднаму адкрытым ў выразе пачуццяў, у тым ліку і нязгоды, быць на роўных з іншымі. Тады вы зможаце адчуць свабоду і расслабленасць, навучыцеся высока цаніць сябе і аддаваць справаздачу ў тым, што адбываецца. Навучыцеся разлічваць на тое, што іншы чалавек адказвае за сябе і свае ўчынкі, зможаце даверыцца лёсу.

Ня дапамагайце, калі вас аб гэтым не просяць! Зрабіце гэта сваім правілам. А калі вас усё ж папрасілі аб дапамозе — ніколі не рабіце больш за 50% ад усяго аб’ёму спраў. Дайце іншаму шанец зрабіць хаця б палову. Калі вы перавысіць гэты мяжа, то ўся адказнасць за тое, што адбываецца пасля будзе ўскладзена на вас.

І яшчэ тры «залатых правілы», якія дапамогуць значна знізіць колькасць непрыемнасцяў.

1. Я не магу змяніць іншага чалавека. Пад іншым маецца на ўвазе любы чалавек незалежна ні ад чаго.

2. Я магу змяніць самога сябе. Галоўнае слова тут «могу9raquo ;. Многія не раблю г нічога, бо загадзя паставілі на сабе крыж.

3. Змяняючыся сам, я ствараю для іншых ўмовы мяняцца ў адносінах да мяне. Толькі змяніўшыся, вы можаце чакаць якіх-небудзь змяненняў з боку навакольных. І паверце, ім прыйдзецца змяніцца. Гэта непазбежна. А вось у які бок, залежыць менавіта ад вашых правак. Калі вы ўпэўненыя ў сваёй правасці і ў тым, што вашы дзеянні дакладныя, то будзьце стойкімі, не марнуйце сілы на тое, каб пераканаць навакольных у вернасці вашага рашэння. Інакш разгубілася ўсю энергію, якая магла б дапамагчы вам зрабіць вельмі важны крок у жыцці — змяніць яе да лепшага.

Рэкамендуем для пераадолення созависимости ад алкаголіка: онлайн курс «Пераадоленне залежнасці »

Другім чалавекам у сямейнай карціне хваробы з’яўляецца жонка ці муж залежнага.

Хто ж яна — жонка залежнага? Паспрабуем намаляваць партрэт.

Яна не можа добра да сябе ставіцца проста так. Ёй неабходна яго добрае стаўленне або каханне. Неабходныя больш чым што-небудзь іншае. Яна занадта мае патрэбу ў яго адабрэнні. Усё, што яна робіць, — гэта спробы атрымаць яго адабрэнне або хвалу. Толькі тады яна зможа лепш ставіцца да сябе.

Яго цяжкасці ўплываюць на яе душэўны спакой у вялікай ступені. Яе думкі і ўвага сканцэнтраваны на вырашэнні яго праблем або на палягчэнні яго пакут. У вольны ад гэтага занятку час думкі засяроджваюцца на тым, як бы даставіць яму задавальненне, як яго ахаваць. І, вядома ж, як прымусіць яго «паступаць па-мойму».

Яе самаацэнка падымаецца, калі яна вырашае яго праблемы, палягчае яго пакуты. Яна адкладае ў бок свае захапленні і інтарэсы. Гэта здаецца ёй другарадным.

Яна не разумее, што адчувае. Але думае, што разумее, што адчувае ён. Яна не ведае, чаго хоча. Яна пытае яго, што хоча ён. Калі ён не адказвае, то яна робіць свае здагадкі.

Яе мары пра будучыню звязаны толькі з ім. Страх перад яго вымовай вызначае яе думкі і ўчынкі. Яна ўвесь час аддае, каб адчуваць сябе бяспечна ва ўзаемаадносінах. Круг яе зносін паступова скарачаецца па меры таго, як яна прывязваецца да яго ўсё цясней і цясней. Яна жыве яго каштоўнасцямі дзеля сувязі з ім. Яна шануе яго меркаванне і лад дзеянняў больш, чым свае.

Яна вельмі баіцца, што ён яе кіне. І яна гатовая аддаць усё, толькі б гэтага не адбылося. Яна баіцца застацца адна, таму што не верыць, што здольная на што-небудзь вартае.

Мабыць, досыць. Думаю, што многія жанчыны даведаліся ў гэтым партрэце сябе. Вы маглі раней не задумвацца над гэтым. Больш за тое, вы маглі гэтым ганарыцца. Так жылі вашы мамы і бабулі. Гэтаму вучылі і вас. Вучылі быць паслухмянымі і трываць. Цярпенне, вядома ж, вельмі важная рыса для жанчыны. Вось толькі трэба разабрацца, што трываць, а што не. Калі ў дзяцінстве вы гатовыя былі ахвяраваць сваімі жаданнямі дзеля ўвагі бацькоў, то вы будзеце працягваць рабіць гэта і ў дарослым узросце. І вы не несяце за гэта адказнасці. Дзеці не могуць перарабіць сваіх бацькоў і не могуць супрацьстаяць ім.

Першапачаткова жанчына, абіралая у мужы патэнцыйнага алкаголіка, з’яўляецца носьбітам псіхалагічнага тыпу «жертвы9raquo ;. Яна гатовая ахвяраваць.

Ахвярнасць у нашай краіне — узор для пераймання. Мы пакланяемся ахвярам і не заўважаем, дзе праходзіць грань, за якую пераходзіць нельга. Маці наркаманаў доўгі час свята вераць у тое, што яны рабілі для сваіх дзяцей усё магчымае і немагчымае. І толькі калі боль ад таго, што адбываецца раздзірае звыклы стэрэатып, яны асцярожна дапускаюць у свядомасць думка: магчыма, яны былі не зусім маюць рацыю тады, калі дазвалялі на шкоду сабе выконваць капрызе свайго дзіцяці, калі абгароджвалі яго ад непрыемнасцяў, якія ён сам жа і справакаваў. Але тады яны верылі, што маюць рацыю. Што каханне — гэта непадзельнае принадлежание іншаму — дзіцяці, мужчыну, радзей бацькам.

Жонкі алкаголікаў ставяцца да іх, як да непаслухмяным дзецям. Яны кантралююць іх, выхоўваюць, нянчатся. Але за гэта яны патрабуюць поўнага паслушэнства і кантролю над іх жыццём. І, вядома ж, чакаюць у адказ падзякі. Не верце, калі кажуць, што ўжо не чакаюць. Проста стаміліся або зразумелі, што падзякі не будзе.

Паступова жонка залежнага пачынае прыстасоўвацца да новых правілах. І так як мы ў жыцці адаптуемся пасродкам выканання розных сацыяльных роляў (ролі жонкі, маці, сослуживиц, пакупніка і т. Д.), То ў хворай сям’і ёсць свае ролі. Далей я распавяду пра тое, якія ролі пачынаюць гуляць дзеці, а пакуль аб сужэнцаў.

ролю ахвяры, ці выратавальніка. Гэта сапраўды самая распаўсюджаная ролю. Ахвяра выяўляе цуды цягавітасці. Яна вязе на сабе ўвесь сямейны груз. Тое, што не ў стане рабіць хворы, робіць яна. Зарабляе грошы, клапоціцца пра дзяцей, вырашае праблемы з сацыяльнымі і грамадскімі структурамі.

Часам здаецца, што столькі рабіць чалавек не ў стане, нават самы моцны, але ахвяра робіць. Ёй самой часам здаецца, што яшчэ трохі, і яна памрэ, але аднекуль бяруцца новыя сілы. Яна выглядае старэй сваіх гадоў, не клапоціцца аб сваім знешнім выглядзе, не займаецца сабой. Колькасць абавязкаў павялічваецца прапарцыйна росту хваробы. Сакрэт заключаецца ў тым, што чым больш ахвяра робіць, тым лепш эмацыйна яна сябе адчувае. Яна жыве па прынцыпе «значнасць чалавека вызначаецца колькасцю спраў, якія ён робіць». У дзяцінстве яна атрымлівала увагу бацькоў і іх любоў, толькі калі рабіла нешта: вучыла ўрокі, прыбірала ў, дапамагала бабулі і т. Д. Рабіць што-небудзь для сябе яна не можа, не ведае, як і навошта, Спыніцца ахвяра зможа толькі тады, калі груз стане ёй не па сілах. На жаль, часцей за ўсё ахвяру спыняе хвароба. Ахвяры схільныя да захворванняў пазваночніка. Ён як бы кажа свайму гаспадару аб тым, што груз, взваленный на плечы, занадта цяжкі. Але ахвяра гатовая пакутаваць, і бальнічная койка яе не спыніць. Яна будзе прымудрацца ўцякаць па выхадных дадому, рыхтаваць абеды, сціраць, прыбіраць і т. Д. І калі яна будзе распавядаць вам пра свае цяжкасцях, у яе голасе будзе гучаць гордасць: «паглядзіце як шмат я магу зрабіць».

Супрацьлеглая ролю — спадарожнік. У псіхалагічна падкаванага чытача павінен быў нарадзіцца пытанне: куды ахвяра дзеўся ўвесь гнеў, які павінен узнікаць пры такім жыцці? Ахвяра схільная звяртаць яго на сябе. Што ж тычыцца пераследніка, то ў яго з гневам праблемы іншага кшталту. Ўвесь гнеў звернуты на залежнага. Задача — дагнаць і прыгваздаць. Ад праследавацеля цяжка схавацца. Абвінавачванні ва ўсіх смяротных грахах сыплюцца на галаву залежнага. Задача — нарадзіць у ім пачуццё віны, на якім можна было б гуляць. Скандал становіцца сталым спадарожнікам адносін.

ролю саўдзельніка не такая шумная, але не менш небяспечная. Саўдзельнік знаходзіцца ў змове, імя якому ўжыванне. Саўдзельнік хавае ад усіх наступствы, дапамагаючы залежнага. На самай справе гэтая дапамога — толькі спосаб зрабіць сябе неабходным. Каб залежны адчуваў сябе абавязаным, і стаў яшчэ больш залежным. Саўдзельнікам можа кіраваць жаданне ўлады над іншымі або страх быць кінутым. Часцей за ўсё гэтую ролю выбіраюць людзі, якія маюць вопыт хваробы ў бацькоўскай сям’і. Яны заўзята абараняюць алкаголіка або наркамана ад сацыяльных структур.

Яшчэ адна роля — сабутэльнік. Многія созависимые пачалі спажыць лять з адной мэтай — застацца побач з блізкім чалавекам. Жонкі наркаманаў часта з’яўляюцца міжвольнай ахвярай, калі думаюць, што ужываючы разам з мужам, змогуць лепш яго зразумець ці дапамагчы кінуць. Не думаю, што трэба казаць, чым гэта сканчаецца.

Ролі могуць мяняцца і вар’іравацца ў залежнасці ад сітуацыі. Але ёсць тое агульнае, што іх аб’ядноўвае: кожная з іх — дысфункцыянальным.

то ёсць станоўчага выніку ад выканання гэтай ролі чакаць нельга. Усе яны толькі падтрымліваюць хвароба. Знаходзячыся ў рамках ролі чалавек не ў стане мяняць сваё жыццё, не ў стане развівацца або нават проста жыць. І адмова ад ролі — адна з складнікаў шчаснага выздараўлення.

Сёння ні адна якая паважае сябе лячэбная праграма не бярэцца лячыць алкагалізм або наркаманію без удзелу сваякоў. Хімічная залежнасць — хвароба сямейная і лячыць трэба ўсю сям’ю. Менавіта блізкія ў большасці выпадкаў бываюць прычынай зрыву. Залежны, які спыніў ўжываць, не можа адаптавацца ў асяроддзі, дзе ўсе прывыклі да яго ўжывання і, адпаведна, паводзінам. Созависимые таксама прывыклі да сваіх ролях, і адмовіцца ад іх бывае цяжэй, чым кінуць піць. І тады яны падсвядома пачынаюць правакаваць завязалі алкаголіка. Жаданне вярнуцца ў звыклую ролю вяліка. Чалавек баіцца новага і з цяжкасцю адмаўляецца ад ранейшых мадэляў паводзін. Нават калі яны не прынеслі шчасця, людзі падтрымліваюць старыя стэрэатыпы.

Дарэчы, менавіта па гэтай прычыне многія не разводзяцца з залежнымі. Нават тады, калі становіцца зразумела, што хворы лячыцца не жадае, многія аддаюць перавагу нічога не мяняць. Але мая кніга не для іх, а для тых, хто хоча, але не ведае як.

Скончыць гэты раздзел я хачу сімвалічным лістом, аўтарам якога з’яўляюцца созависимые, якія прайшлі пекла хваробы і якія здолелі перамагчы.

«Ніхто так не выступаў у падтрымку любові, як я. Ніхто так не выступаў за дружбу, як я. І я першай скажу, што адбываюцца выдатныя рэчы, калі мы прымаем рашэнне клапаціцца пра іншага чалавека і ставіцца да яго / ёй з любоўю. У большасці выпадкаў.

Але час ад часу блізкія (цесныя) адносіны могуць выдатна выбіваць нас з каляіны, і мы можам быць ўцягнутыя ў адносіны, якія, нейкім чынам шкодныя нам самім і дзейнічаюць на нас разбуральна. Часам патрабуецца некаторы час для таго, каб усвядоміць, што адбываецца і чаму мы адчуваем сябе так дрэнна. Чалавек, з якім у вас узніклі блізкія адносіны, пачынае трэціраваць нас. Можа быць, ён / яна нават робіць гэта ў імя кахання (любя). І, кахаючы, мы дазваляем яму / ёй рабіць гэта.

Існуе шмат спосабаў трэціраваць каго-небудзь. Самы жудасны — гэта вербальнае абразу, знявагі і эмацыйная халоднасць. А потым існуе шмат ветлівых ( «милых9raquo ;,« приличных9raquo;) спосабаў адрыньвання пачуццяў іншых і адмовы прымаць кагосьці усур’ёз альбо прызнаваць за кім-небудзь права адчуваць боль. Усё гэта раніць і пакідае шрамы, якія часта баляць моцна і працягла, чым фізічныя.

Хоць кожны з нас мае права на тое, каб адчуваць сябе добра як фізічна, так і душэўна, ад мяне залежыць паспрабаваць нейкім чынам змяніць сітуацыю, калі яна пазбаўляе мяне адчуванні камфорту. У рэчаіснасці, я адзіны чалавек, які можа гэта зрабіць. Калі адносіны прыносяць мне боль, яны павінны быць зменены. ці я павінна спыніць іх. Толькі выключная нянавісць да самога сябе можа прымусіць мяне падвяргацца ўздзеянню чагосьці, што пагражае маёй цэласнасці, асобы. Я з усіх сіл паспрабую выявіць добрае ў гэтых адносінах і дапамагчы любові мацнець, спрыяць усталяванню правільных адносін у адносінах да кожнага з нас. Але калі гэтыя адносіны працягваюць мне шкодзіць, у мяне няма выбару, акрамя як паспрабаваць выратаваць саму сябе. Бо любоў да іншага чалавека ў шкоду сваёй уласнай цэласнасці правакуе разбуральныя наступствы.

Я — цэнтр свайго ўласнага свету, таму што ў гэтым свеце я адзіны чалавек, ад якога я ўжо ніколі не змагу сысці або страціць. Таму я павінен ставіцца да сябе з спачуваннем і быць лаяльным у адносінах да самога сябе. Я не буду дапамагаць іншаму чалавеку здзекавацца над сабой. Калі я люблю іх, я павінна сказаць ім аб сваім болі і пра сваё жаданне дапамагчы нейкім чынам змяніць існуючыя ўзаемаадносіны.

Але калі яны не жадаюць мяне разумець або адпрэчваюць маё права адчуваць боль, то менавіта ў імя любові я павінна расстацца з імі, таму што я не магу іх любіць па-сапраўднаму, калі я не магу любіць сябе. Але кахаючы іх і любячы сябе, я адначасова павінна выразна бачыць іх і сябе такімі, якімі мы ёсць на самой справе. Я павінна ведаць, што «прилипчивость9raquo; або спроба «повиснуть9raquo; на іншым чалавеку часам можа ўяўляць сабой сумную антытэзу любові. Калі я сама сябе не магу паважаць у гэтых ўзаемаадносінах, я не магу прасіць аб павазе да сябе. Калі я сама да сябе не стаўлюся з годнасцю і клопатам, чаму яны павінны гэта рабіць? І больш за тое, я толькі падманваю сябе, калі я так думаю, што, дазваляючы ім трэціраваць сябе, я дзейнічаю дабро ім. Пакуль яны не навучацца любіць, не зневажаючы і не руйнуючы, яны ніколі не стануць тымі паўнавартаснымі людзьмі, кім яны маглі б стаць.

Аднак маёй самай важнай клопатам павінна быць па-ранейшаму маё ўласнае выжыванне. У выпадку, калі маёй асобы наносіцца ўрон у імя дружбы і любові, я павінна сысці для маёй жа карысці. І калі я сыходжу, я плачу. Мне балюча. Я адчуваю страту і глыбокі смутак. Але ўсё ж ўва мне застаецца нешта такое, што будзе і далей расці і жыць і што можна будзе аддаць камусьці іншаму ».

Мы падышлі, мабыць, да сама цяжкага і хваравітаму аспэкце праблемы. Дзеці — самае слабае звяно ва ўсёй сістэме. Сям’ю можна параўнаць з домам, у якім кожны трымае сваю сцяну, выконваючы свае абавязкі. Возьмем стандартную сітуацыю. У сям’і ёсць мама, тата, дзеці. Тата запіў і перастаў выконваць свае функцыі. Яму няма як, бо ўжыванне займае шмат часу, і ў яго няма сіл, так як ужыванне адымае іх.

Каб хата не паваліўся, нехта павінен узяць на сябе гэтыя абавязкі. Часцей за ўсё — гэта мама. Але адзін чалавек не ў стане выконваць паўнавартасна абавязкі дваіх. Ад нечага давядзецца адмовіцца. Мама не можа перастаць зарабляць грошы і карміць сям’ю, яна не можа перастаць сціраць, рыхтаваць, прыбіраць. І тады яна адмаўляецца ад таго, што з’яўляецца самым каштоўным у мацярынскай ролі. Яна перастае эмацыйна ўдзельнічаць у жыцці дзіцяці. Гэта значыць, што яна не чытае яму на ноч казкі, не размаўляе па душах, ня выпраўляе раніцай у школу, т. Е. Перастае рабіць тое, што ніхто акрамя яе зрабіць не можа і без чаго дзіця не можа расці паўнавартаснай асобай. Асобай, якая адчувае сябе каханай. Менавіта гэта пачуццё дае нам адчуванне радасці ад уласнага існавання. Пазбаўляючыся усяго гэтага, дзіця будзе адчуваць сябе няўтульна, у яго будзе адчуванне таго, што ў хаце было небяспечна, як падчас землятрусу. Напружанне расце.

Гэта адчуванне дзіця будзе спрабаваць кампенсаваць. І абярэ адну з ніжэй пералічаных роляў.

Герой. Часцей за ўсё гэта старэйшае дзіця ў сям’і. Менавіта ён бярэ на сябе некаторыя абавязкі дарослых, каб палегчыць сітуацыю і зняць напругу. Ён пачынае дапамагаць па гаспадарцы, даглядаць за малодшымі. Ён як бы становіцца дарослым. За кошт свайго дзяцінства. Пакуль яго аднагодкі гуляюць у двары ў футбол, ён ходзіць у краму ці мые падлогу. Калі мама прыйдзе з працы, то ёй будзе лягчэй. Яна будзе яму ўдзячная. А ён будзе адчуваць сябе больш значныя. Калі ён вырасце, то будзе адказным і працавітым. І таго і іншага ў яго будзе занадта. Навакольныя, ведаючы яго безадмоўнасць, будуць гэтым карыстацца. Начальства будзе нагружаць яго самая цяжкая праца, а блізкія — перакладаць на яго свае абавязкі.

Прапушчанае дзяцінства можа даць аб сабе ведаць зусім не ў лепшых формах. Назапашанае ад такога жыцця напружанне трэба зняць. Але герой гэтага рабіць не ўмее. І можа кінуцца «ва ўсе цяжкія».

У спадарожнікі герой абярэ сабе таго, каго трэба ратаваць. Пра каго трэба клапаціцца і Абараняць. Хімічна залежны ідэальна падыходзіць на гэтую ролю.

Ці здаралася вам назіраць такую ​​пару: ён сур’ёзны, адказны, гонар сям’і, яна — ветранае, няўстойлівае, з сумнеўнай рэпутацыяй? Ці наадварот. Навакольныя ў здзіўленні. Як такое магло здарыцца? Але мы-то з вамі цяпер ведаем.

Шут. Гэта персанаж, які неабходны ў каралеўстве, каб здымаць напругу. Каб кароль выпадкова ў парыве гневу не адсек каму-небудзь галаву. Ну, кароль, зразумела, гэта алкаголік. Менавіта ад яго залежыць у каралеўстве ўсё. Ён у стане ап’янення становіцца непрадказальным, а значыць небяспечным. І задача блазна адцягнуць увагу, разрадзіць атмасферу жартам, калючасцю. Ён павінен валодаць розумам, кемлівасцю, добрай рэакцыяй (трэба паспець уцячы). Яму трэба навучыцца добра разбірацца ў людзях. Адзінае, чаго яму нельга рабіць — гэта сябраваць з кімсьці. Бо ён павінен быць гатовы паджартаваць над любым. І жарты яго зусім не бяскрыўдныя.

Яго досціп ў стане разрадзіць атмасферу. А здольнасць адцягнуць увагу ад таго, што адбываецца можа выратаваць жыццё. Ён добраахвотна «прымае агонь на сябе». Шмат спрыту спатрэбіцца, каб засцерагчыся самому.

Такі чалавек асуджаны на адзінота. І нягледзячы на ​​тое што ён будзе рабіць уражанне шчаслівага і незалежнага, на самай справе, ён будзе адзін і няшчасны. Яго маска блазна будзе хаваць пад сабой горыч і самоту. Але маска прырастае, і чалавек часам не ў стане яе здымаць нават сам-насам з самім сабой.

Наступная ролю больш трагічная. гэта ролю ахвярнага казла, ці ахвяры. У адрозненне ад блазна, казёл адпушчэння не ўцякае ад расправы. Больш за тое, ён наадварот спрабуе ўзяць на сябе ўвесь негатыў. Гэтая роля фармуецца, напрыклад, так. Зьнерваваны мама прыходзіць стомленая з працы і бачыць п’янага мужа, мірна спячага на канапе. Разумеючы, што прапіты апошнія грошы, яе гнеў пачынае расці. Скандалу не абмінуць. І тут з’яўляецца сын, але не адзін, а з двойкамі ў дзённіку. І ўвесь гнеў, прызначаны бацьку, дастаецца сыну. Калі яна супакоіцца, ёй будзе вельмі балюча, і яна пашкадуе свайго дзіцяці, дасць яму любові. Вось ключавы момант усёй гісторыі. Пабоі знялі напружанне і далі каханне. Выкананы асноўныя Задачы. У наступны раз дзіця падставіць сябе пад удар наўмысна. І так ён будзе рабіць усё жыццё. Нават тады, калі стане нясцерпна балюча, калі прыйдзе стомленасць ад пастаянных удараў зараз ужо лёсу, ён будзе працягваць рабіць гэта. Ён не ведае іншай мадэлі паводзін.

Такім людзям падае на галаву адзіны цэглу. Іх першымі звальняюць па скарачэнні штатаў. Перад імі заканчваецца тавар у чарзе. Іх выбірае сваёй ахвярай гвалтаўнік. І змяніць гэта бывае вельмі цяжка. Асабліва калі чалавек не ўсведамляе, што адбываецца.

Апошняя роля, мабыць, самая сумная. гэта ролю страчанага дзіцяці. Гэты дзіця палягчае сваім бацькам і сабе жыццё тым, што становіцца Нябачнікам. Ён рана пачынае абслугоўваць сябе сам. Яго задача дастаўляць як мага менш клопатаў. Таму часцей яго можна знайсці на вуліцы, чым дома. Хоць нават дома ён прымудраецца быць нябачным.

Сум паўстала ад разумення таго, што гэтаму дзіцяці ад бацькоў не дастанецца нічога. Ні пабояў, якія таксама з’яўляюцца увагай, ні кахання. І незапоўненая любоўю душа будзе падобная на бяздонную бочку, якую чалавек будзе спрабаваць запоўніць ўсё жыццё. Але праблемы ў тым, што ў бочкі няма дна, яно не сфарміравана, і ў тым, што за любоў гэты дзіця будзе прымаць любое ўвагу да яго. Гэтым скарыстаюцца многія. Менавіта такія дзеці трапляюць у секты, пачынаюць раннюю палавое жыццё, становяцца фанатамі куміраў. Яны вельмі прыліпаюць, так як прымаюць за каханне кожны знак увагі. І гатовыя за гэта на ўсё.

Звычайна гэтая інфармацыя выклікала шмат эмоцый у хворых і іх сваякоў. Але ёсць боль, якую трэба перажыць, каб ачысціць душу. Дазволіць сабе і пакутаваць і плакаць. Бо менавіта няўменне перажываць негатыўныя пачуцці — вялікая праблема для залежнага. Менавіта ад іх ён заўсёды ўцякаў ва ўжытак. Толькі перажыўшы боль, вызваліўшы месца ў душы, можна разлічваць на тое, што там знойдзецца месца для радасці.

Іншыя дзейсныя асобы

Такім чынам, мы даведаліся асноўных дзеючых асоб гэтай трагедыі. Але гэта далёка не ўсе ўдзельнікі. Ёсць яшчэ адна ролю, пра якую вельмі важна расказаць.

Гэта ролю, якую ў асяроддзі залежнага можа выконваць хто заўгодна. Гэта можа быць: бацька, маці, муж, жонка, сын, дачка, іншыя сваякі, сусед, лекар, сяброўка, сябар, начальнік, партнёр, калега.

Потакатель робіць наступнае:

√ адмаўляе, што чалавек занадта шмат п’е

√ бярэ на сябе выкананне яго сямейнай ролі

√ знаходзіць апраўданне яго залежнага паводзінам

√ папаўняе запасы рэчывы

√ апраўдвае яго прамашкі, памылкі, недахопы

√ вылівае алкаголь, выкідвае наркотыкі

√ дапамагае знаходзіць прычыны для ўжывання

√ просіць прабачэньня за яго перад іншымі

√ падсілкоўвае злосць і крыўду

√ згаджаецца са стылем яго жыцця

√ тэлефануе замест яго начальніку ці сябрам

√ дае яму грошы проста так ці пазыку

√ ратуе яго ад турмы ці бярэ на парукі

√ ратуе яго ад фінансавага краху

√ кажа яму, што ў яго няма праблемы з алкаголем ці наркотыкам

√ пагражае, што сыдзе

√ абяцае, што калі ён перастане піць ці калоцца, то ён.

√ спрабуе разам з ім ўжываць

√ заахвочвае яго спробы абмежавацца півам або лёгкімі наркотыкамі

√ пагражае, што паставіць яго ў няёмкае становішча

√ адмаўляе ў сексе

√ перастае мець зносіны або разам хадзіць куды-небудзь

√ правакуе яго арышт, саджае за краты

√ ўкладвае ў бальніцу

√ абмяжоўвае колькасць ўжытнага

√ за яго дамаўляецца пра сустрэчы і адмяняе іх

√ пазбягае дапамогі для самога сябе

√ адштурхвае блізкіх сяброў

√ цішком падсоўвае лекі

√ правакуе сваркі, п’е або лаецца

√ купаецца ў жалю да сябе.

Гэта тое нямногае, што робіць потакатель, спрабуючы, як яму здаецца дапамагчы, а на самай справе толькі аддаляючы залежнага ад наступстваў яго ўжывання, а значыць, і ад звароту па дапамогу.

Запомніце! Залежны павінен сам звярнуцца да вас па дапамогу, а не вы павінны яму яе навязваць. Інакш вы ніколі не вызвалілі ад праблемы залежнасці ў сваім жыцці.

Потакатель матываваны добрымі намерамі, якімі, як вядома, заслана дарога ў пекла.

Пасля таго як залежны спыняе ўжываць, потакатель можа пачаць рабіць рэчы, якія рана ці позна справакуюць зрыў. Якія?

√ сачыць, каб залежны прымаў лекі

√ правяраць ход лячэння

√ хвалявацца, калі ён застаецца адзін

√ абараняць яго ў сітуацыях сацыяльнага ўзаемадзеяння

пазбягаць наведваць месцы і мерапрыемствы, дзе прысутнічае алкаголь (хоць у першы час гэта рэкамендуецца)

√ хаваць ад блізкіх факт лячэння

√ спрабаваць кантраляваць яго дзейнасць

√ паспрабаваць забыцца, што гэта калі-то адбывалася (можна проста не ўспамінаць)

√ памінаць яму мінулае

√ старацца усюды яго суправаджаць

√ спрабаваць схаваць ад яго свой недавер

√ ўскладаць на яго віну за фінансавыя праблемы

√ самому прымаць усе рашэнні

√ мець нереалистические чакання на будучыню

√ стаць «профессором9raquo; па частцы залежнасці і раздаваць парады

√ спрабаваць змяніць яго

√ ўзвальваць на яго занадта шмат абавязкаў

√ спрабаваць актыўна перашкаджаць яго сустрэчам з былымі сабутэльнікамі

√ казаць усім пра гэтую праблему

√ не імкнецца рабіць ніякіх зменаў

√ ў выпадку зрыву вярнуцца да ранейшага паводзінам, паводзіць сябе, рэагаваць па-старому

√ адчуваць адказнасць за яго выздараўленне

√ спрабаваць быць яму ўсім

√ быць несумленным адносна сваіх пачуццяў

высмейваць спосабы лячэння.

Чаму потакатель робіць гэта?

√ не можа паглядзець фактах ў твар

√ хоча пазбегнуць сораму або замяшання

√ баіцца краху рэспектабельнасці

√ баіцца страціць дом, працу, грошы

√ хоча захаваць грамадскі імідж

√ сам ўжывае рэчыва

√ баіцца абразаў і гвалту

√ адчувае боль, злосць, віну і хоча адпомсціць (адплаціць тым жа)

√ спадзяецца, што сам спыніцца

√ хвалюецца за яго

√ адчувае, што п’янства важней, чым ён сам

√ абвінавачвае яго прыяцеляў

√ баіцца яго знерваваць

√ баіцца, што справакуе зрыў

√ адчувае, што вінаваты

лічыць залежнага ненармальным

√ адчувае сябе адзінокім

√ хоча быць шчаслівай

√ хоча абараніць сваіх дзяцей

√ хоча свету любой цаной.

Цалкам зразумелыя жаданні. Але мы маем справу з вельмі складаным захворваннем. Ні адна памылка не пройдзе дарма.

Я прапаную спіс ірацыянальных уяўленняў, складзены Альбертам Элісам для лепшага разумення матываў паводзін пры залежнасці і созависимости.

1. Прадстаўленне аб тым, што даросламу чалавеку зусім неабходна, каб яго любілі або ўхвалялі практычна ўсе значныя людзі ў ягоным атачэньні.

2. Прадстаўленне аб тым, што калі чалавек хоча лічыць сябе годным, то ён павінен быць незвычайна кампетэнтным, адпаведным высокім патрабаванням і паспяховым ва ўсіх адносінах.

3. Прадстаўленне аб тым, што некаторыя людзі блага, сапсаваныя і злыя, і што іх варта вінаваціць і сурова караць за іх зладзейства.

4. Прадстаўленне аб тым, што калі ўсё ідзе не так, як хацелася б, гэта проста жах і катастрофа.

5. Прадстаўленне аб тым, што няшчасце чалавека прыходзіць звонку і што ў людзей амаль ці зусім няма магчымасці кіраваць сваімі нягодамі і непрыемнасцямі.

6. Прадстаўленне аб тым, што калі ёсць нешта, што з’яўляецца або можа быць небяспечным або страшным, то чалавек павінен быць жудасна заклапочаны гэтым або павінен пастаянна думаць пра тое, што гэта можа адбыцца з ім.

7. Прадстаўленне аб тым, што лягчэй пазбегнуць некаторых жыццёвых цяжкасцяў і адказнасці за сябе і перад сабой, чым прама сутыкнуцца з імі і знайсці ім дазвол.

8. Прадстаўленне аб тым, што чалавек павінен залежаць ад іншых, што ён мае патрэбу ў кім-то больш моцным, на каго ён мог бы спадзявацца.

9. Прадстаўленне аб тым, што мінулае чалавека з’яўляецца важным момантам для вызначэння яго цяперашняга паводзінаў і што калі нешта калісьці аказала на яго жыццё моцнае ўздзеянне, то яно павінна і цяпер мець такое ж ўздзеянне на жыццё чалавека.

10. Прадстаўленне аб тым, што трэба вельмі хвалявацца і засмучацца з нагоды праблем і непрыемнасцяў у іншых людзей.

11. Прадстаўленне аб тым, што заўсёды абавязкова ёсць правільнае, дакладнае і дасканалае дазвол чалавечых праблем і што калі гэта ідэальнае рашэнне не знаходзіцца, то гэта — проста катастрофа.

Артыкул дапамагла? Падтрымайце працу сайта!

Айвазавай А. Я. «Псіхалагічныя аспекты залежнасці». — СПб .: 2003.

Пакінуць водгук Чытаць водгукі

Чаму яны не разводзяцца? (Валянціна Маскаленка, псіхатэрапеўт, доктар медыцынскіх навук)

Куды сыходзіць каханне?

Каб захаваць каханне, трэба працаваць

У прабачэнні здрады — мір і любоў

Парады крызіснага псіхолага

Надзейная апора ў пераадоленні крызісу

любоўная залежнасць

Аб любоўнай залежнасці

Каб перажыць развод, неабходна пазбавіцца ад «комплексу ахвяры»

Нелюбоў будзем перамагаць любоўю

любоўная залежнасць

Залежнасць — падмена любові

Яны перажылі растанне

Не варта паміраць з-за тых, хто нас не любіць

Парады крызіснага псіхолага

П’яны камандзір, або Куды нас заводзяць пачуцці

Як перажыць растанне?

Як перажыць растанне — 6 крокаў

Калі муж п’е. Муж-алкаголік

Вылячэнне ад алкагалізму: што немагчыма чалавеку …

Варажба і чары на каханне

Ці існуе «чары без граху»?

Перажыць развод: чалавекам быць цяжка, але магчыма

Калі муж п’е. Муж-алкаголік
Яны перажылі растанне

Выздараўленне пачалося з разводу

Сапраўднае раскаянне — гэта больш, чым словы

Парады крызіснага псіхолага

Сям’і разбіваюцца аб эгаізм

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Група сайтаў «Пережить.Ру».

Праява агрэсіі пры алкагольным ап’яненні

Практычна ў кожнага чалавека пад уплывам спіртнога можа праявіцца агрэсіўнасць ў паводзінах, нехарактэрная для чалавека ў цвярозым стане. Спецыялісты звязваюць падобнае з’ява з психоразрушающим уздзеяннем этанолу, таму алкаголь і агрэсія — паняцці спалучаныя і цалкам характэрныя.

Падобная агрэсія пасля алкаголю найбольш характэрная для параўнальна маладых людзей. Сёння сярод моладзі ў парадку рэчаў піць алкаголь абсалютна без нагоды, асабліва піва. Таму ўсё часцей можна пачуць такое словазлучэнне, як непадуладная і агрэсіўная моладзь. Хоць і раней падобная з’ява мела месца, толькі не так маштабна. Калі чалавек частае ўжыванне спіртнога не разглядае, як памылку і глупства маладосці, то далейшыя злоўжыванні прыводзяць да развіцця хранічнай алказалежнасцю.

У выніку справакаваная алкаголем агрэсіўнасць адлюстроўваецца на самай алкаголікаў і ягоным атачэньні, асабліва членах сям’і. Статыстыка паказвае, што агрэсіўнасць і гвалт назіраюцца ў 40% сямейных пар, дзе пакутуе на алкагалізм адзін муж. Калі ж у сям’і маецца два алкаголіка, то працэнт агрэсіі нашмат вышэй. Часцей ад падобнай з’явы пакутуюць дзеці і жанчыны.

Чаму алкаголь выклікае агрэсію

Асноўным фактарам, якія ўплываюць на ўзнікненне агрэсіі пасля спіртнога, з’яўляецца псіханеўралагічным ўздзеянне этанолу, пры якім незваротна пакутуе чалавечая псіхіка. Панікнуў ў арганізм, спіртное аказвае разнастайнае ўздзеянне: пашырае сасуды, імкліва распаўсюджваецца па ўсім структурам, уплывае на нервовыя тканіны і інш. Калі этанол пераадольвае гематоэнцефаліческій бар’ер, ён пранікае ў клеткі мозгу і атручвае іх.

Этанол адрозніваецца высокай нервноклеточной таксічнасцю, а таксама аказвае на нейроны гіпаксічная ўздзеянне, бо для яго метабалізму неабходны кісларод, які этанол і забірае ў нейронавых клетак. Таксічнае ўздзеянне аказвае і альдэгіды, які з’яўляецца прамежкавым метабалічным прадуктам. Ён лічыцца значна таксічней, чым сам алкаголь, практычна не растворацца ў вадзе і выклікае нервнотканные ацёкі, скокі ПЕКЛА, мигренозные болю і пр.

Усе гэтыя фактары выклікаюць гібель нервноклеточных структур, у выніку чаго п’е чалавек паступова губляе здольнасць адэкватна ўспрымаць навакольную рэчаіснасць. Нематываваная агрэсія пры ап’яненні не паддаецца кантролю і валодаюць няўстойлівым характарам. Алкагольныя парушэнні псіхікі і головномозговой дзейнасці фармуюцца паводле вызначанай дынаміцы.

  • спачатку спіртное выклікае лёгкасць, паляпшэнне эмацыйнага стану, наплыў эйфарыі;
  • але пры далейшым ўжыванні гарачыльнага адбываецца рэзкая змена настрою, пры якой чалавек становіцца злосным, агрэсіўным і раздражняльным;
  • заканчваецца ап’яненне звычайна фазай сну, радзей алкагольнай комай.

Менавіта на апошнім этапе ап’янення над дамачадцамі алкаголіка навісае рэальная пагроза, абумоўленая дзеяннямі выпівакі, якія становяцца небяспечнымі для навакольных.

Частка даследчыкаў прытрымліваюцца тэорыі, што прычыны алкагольнай агрэсіі часцяком звязаныя з сітуацыяй, у якой знаходзіцца п’яны чалавек, да прыкладу, небяспека, рэўнасць і інш. Прычым падобныя сітуацыі не заўсёды могуць насіць рэальны характар, бо пад уплывам спіртнога ўспрыманне рэальнасці істотна скажаецца. Ёсць і яшчэ адно меркаванне, згодна з якім, агрэсія алкаголікаў залежыць ад першапачатковай карціны стану пацыента накшталт наяўнасці траўмаў галавы, псіхічных расстройстваў, паталагічнай асобаснай структуры і пр. Хмель на фоне падобных паталагічных станаў даволі часта суправаджаецца канфліктную, гнеўлівы, узлаванасцю і схільнасцю да фізічнага гвалту .

У каго часцей выяўляецца агрэсія

Прычыны алкагольнай агрэсіі часцяком звязаныя з сітуацыяй, у якой знаходзіцца п’яны чалавек, да прыкладу, небяспека, рэўнасць і інш

Мужчыны часцей за ўсё праяўляюць узлаванасць і гвалт, абумоўленыя алкагалізмам. Агрэсіўнасць пасля алкаголю ў мужчын часта мае сацыяльны механізм развіцця. Падобная тэорыя зводзіцца да таго, што мужчына, з дзяцінства назіраючы за п’юць людзьмі, пераймае падобныя паводзіны. Таму пры ўжыванні спіртнога ён свядома спыняе кантраляваць свае паводзіны.

Таксама на агрэсіўнасць пры ап’яненні ўплывае наяўнасць алказалежнасцю. Калі чалавек не пакутуе на алкагалізм і ўжывае спіртное па ледзь-ледзь пры наяўнасці падставы, то нават пры моцным алкагольным ап’яненні такі чалавек не праявіць агрэсіі. А хранічна алказалежнасцю людзі нават пасля невялікай колькасці спіртнога праяўляюць зласлівае і канфліктныя стаўленне да навакольных.

Калі ў чалавека маецца манія, псіхоз, шызафрэнія і іншае псіхічнае адхіленне, то ён таксама пасля ап’янення можа праяўляць агрэсію. Аналагічная карціна паводзін пасля спіртнога назіраецца і ў асоб, якія маюць сварлівы характар, якія знаходзяцца ў стрэсавым або дэпрэсіўным стане, празмерна імпульсіўных і схільных да дэвіянтнымі паводзінамі нават без алкаголю.

Фактары злосці і агрэсіўнасці

Спецыялісты адзначаюць некалькі фактараў, якія істотна ўплываюць на праявы агрэсіі на фоне прыёму алкаголю. Агрэсія можа быць розных відаў:

  1. Вербальная — калі п’яны абражае словамі навакольных людзей.
  2. Фізічная — калі чалавек ужывае сілу ў дачыненні да навакольных.
  3. Альтруістычная — калі п’яны спрабуе каго-небудзь абараніць, прычым не заўсёды ад рэальнай пагрозы, проста падобны стан часта праяўляецца абвастрэннем справядлівасці.
  4. Аўтаагрэсіі — калі п’е накіроўвае агрэсію супраць сябе ж, займаецца самабічаваннем, залішняй самакрытыкай, часта прыводзіць да суіцыдальных зыходу.

Але кожная іх дадзеных разнавіднасцяў агрэсіі ў аснове сваёй мае пэўныя фактары.

Калі алкаголь і агрэсія ў сям’і — справа звычайная, які расце ў такой ячэйцы грамадства дзіця з гадамі пачне пераймаць мадэль паводзінаў бацькі, які знаходзіцца пад уздзеяннем спіртнога. Такія дзеці лічаць нармальным злобливость і неапраўданае хамства ў адносінах да членаў сваёй сям’і, ды і да незнаёмых людзей таксама. Падобнае выхаванне, а, дакладней, яго адсутнасць, звычайна прыводзіць да аналагічнага паводзінам дзіцяці ў будучыні.

Пры развіцці алкагалізму акты агрэсіі пачынаюць узнікаць усё часцей, таму як кагнітыўныя функцыі п’е чалавека сур’ёзна пакутуюць. У выніку навакольнае асяроддзе становіцца сітуатыўна небяспечнай для алказалежнасцю. Характэрная эйфарыя пасля спіртнога доўжыцца ўсё менш, а раздражняльнасць і злосць, наадварот, выяўляюцца ўсё мацней, перарастаючы ў ярка выяўленую варожасць да навакольных. Завяршальным этапам працэсу развіцця алказалежнасцю звычайна становіцца сацыяльна-псіхалагічная дэградацыя, якую суправаджае крымінальная, антыграмадскія манера паводзін.

Немалаважнае значэнне ў прыродзе агрэсіі пасля спіртнога гуляе і асобасны партрэт чалавека, яго характар ​​і тэмперамент. Алкаголь выклікае агрэсію ў людзей, якія па прыродзе сваёй адрозніваюцца варожасцю і узлаванасцю да навакольных. Калі, знаходзячыся ў цвярозым стане, чалавек адрозніваецца падвышанай канфліктную, гнеўнымі выбліскамі і зласлівасцю, то пад уплывам спіртнога гэтыя рысы характару могуць яшчэ больш узмацніцца.

Кінуў піць, з’явілася злосць

Нярэдка жонкі мужчын, якія спынілі піць, адзначаюць, што іх муж і жонка сталі літаральна невыноснымі, іх характар ​​змяніўся, яны сталі злей і пр. Сапраўды, агрэсія пасля завязкі з алкаголем — з’ява зусім не рэдкая. Лекары звязваюць падобнае стан з посталкогольной дэпрэсіяй і абстынентных сіндромам, якія ўзнікаюць у першыя 3-5 дзён пасля спынення ўжывання алкаголю.

  • посталкогольная дэпрэсія патрабуе абавязковага ўмяшання лекараў. Фізіялагічна выяўляецца курчамі, тремором і нервносистемной гіперактыўнасцю. Чалавек знаходзіцца ў вельмі глыбокім псіхалагічным крызісе, пры якім у яго адсутнічаюць станоўчыя эмоцыі, мэты і сэнс жыцця;
  • посталкогольная дэпрэсія пры адсутнасці або неэфектыўнасці лячэння перацякае ў постабстинентную, што значна больш небяспечны. Вонкава чалавек жыве паўнавартасна, вяртаецца да ранейшага побыце. Але зараз у яго няма магчымасці здымаць напружанне алкаголем, таму ён не адчувае эйфарыі, пазбаўляецца супакаення, не задаволены жыццём, агрэсіўны і злы да сабе і навакольным.

Зацяжныя псіхалагічныя крызы часам самастойна праходзяць, але чалавек пры гэтым цалкам змяняецца, а часам у якасці замяшчае лячэння ён пачынае выкарыстоўваць наркотыкі, займацца экстрэмальных хобі, стаць гульняманіі і пр.

Як дапамагчы блізкаму чалавеку

Самастойна справіцца з праблемай алкагольнай агрэсіі наўрад ці ўдасца. А лячыць яе трэба абавязкова, бо хатнія штодня рызыкуюць, знаходзячыся побач з клінічна агрэсіўным пры ап’яненні чалавекам. Сутнасць складаецца ў ліквідацыі алказалежнасцю, якая і выклікае агрэсію. Але не кожны алкаголік адразу пагодзіцца з тым, што ён хворы, і што для збавення ад нематываванай агрэсіі яму неабходна адмовіцца ад выпіўкі. Паспрабаваць пагаварыць пра лячэнне можна толькі пры абсалютна цвярозым стане алкаголіка. Падвесці чалавека да жадання лячыцца можа прафесійны псіхолаг.

Калі рашэнне аб лячэнні будзе прынята, неабходна падабраць лекара, методыку лячэння і абавязкова забяспечыць блізкаму чалавеку псіхалагічную падтрымку. Сучасныя методыкі здольныя за пару сеансаў вярнуць чалавека да нармальнага жыцця, а наступная падтрымка сям’і дапаможа адаптавацца і забыцца пра алкаголь назаўжды.

Напишите нам
Напишите нам




Меню