Помогаем зависимым
и их семьям

ОБЪЕКТИВНАЯ ИНФОРМАЦИЯ О РЕАБИЛИТАЦИИ ЗАВИСИМЫХ ОТ АЛКОГОЛЯ И НАРКОТИКОВ


Мы свяжемся с Вами и проконсультируем,
как помочь себе и своим близким
справиться с зависимостью.

Алкагалізм агрэсія да жонкі на

Як не варта паводзіць сябе жонцы алкаголіка

У сямейным кансультаванні члены сям’і хворага з залежнасцю часта задаюць адно і тое ж пытанне.

— Скажыце, як мне сябе паводзіць?

— Не ведаю. Што вы маеце на ўвазе? Сябе паводзіць, каб што атрымалася ў выніку?

— Каб ён перастаў піць.

— Такіх формаў вашага паводзін не існуе.

— Як так? Я ж прыйшла пазнаць.

На твары выраз расчараванні. Бачу, што мая кліентка прыйшла навучыцца кантраляваць, стрымліваць, спыніць п’янства свайго блізкага, а я — кансультант — адразу заяўляю, што не ведаю такіх формаў паводзін. Але я ведаю іншае.

Адметная асаблівасць жонак алкаголікаў, а таксама іншых созависимых, — кантралюючае паводзіны. Жонкі, маці, сёстры, бацькі, мужы, браты хворых з залежнасцю — гэта кантралюючыя блізкія. Яны вераць, што ў стане кантраляваць усе на свеце. Чым хаатычна сітуацыя дома, тым больш намаганняў па кантролі. Яны думаюць, што могуць стрымліваць п’янства свайго блізкага альбо «запретить9raquo; ўжыванне наркотыкаў. Яны думаюць, што могуць кантраляваць ўспрыманне іншых праз якое вырабляецца ўражанне. Ім здаецца, што навакольныя бачаць іх сям’ю такой, якой яны яе малююць.

Созависимые ўпэўненыя, што лепш за ўсіх у сям’і ведаюць, як падзеі павінны адбывацца, як іншыя члены сям’і павінны сябе паводзіць. Нават на кансультацыі ў псіхатэрапеўта ў прысутнасці іншых членаў сям’і маці ў імператыўны форме робіць заўвагу 21-гадоваму сыну. «Калі развітваюцца, глядзяць у вочы». Созависимые баяцца дазволіць блізкім быць тымі, хто яны ёсць па сваёй прыродзе і дазволіць падзеям працякаць натуральным шляхам, даць жыцця адбыцца.

Для кантролю над іншымі Созависимые карыстаюцца рознымі сродкамі — пагрозамі, ўгаворамі, прымусам, парадамі, падкрэсьліваньнем бездапаможнасці іншых. «Муж без мяне знікне», «Сын не можа разумець неабходнасць лячэння, таму я павінна яго схаваць у бальніцу».

У якасці сродку кантролю над іншымі часта выкарыстоўваюцца маніпуляванне і навязванне пачуцця віны.

Кантроль — гэта прамое прымус, загад, патрабаванне, выказванне: «Рабі так, як я табе кажу». Маніпуляванне служыць тым жа мэтам, але дасягненне мэты адбываецца хітрымі, вытанчанымі і больш замаскіраванымі шляхамі. Калі я маніпулююць іншым чалавекам, то я не буду шчыра казаць яму: «Мне ад цябе трэба то-то і то-то». Я баюся папрасіць прама, ён можа сказаць «нет9raquo ;. Але я магу наважыць на яго пачуццё віны, і тады ён лёгка выканае маю волю. Я магу паставіць яго ў становішча без выбару, я магу выкарыстоўваць ліслівасць, спакуса. Значыць, я маніпулююць.

Аднойчы я чула, як 70-гадовая маці казала 43-гадоваму сыну: «Калі ты мне пярэчыш, у мяне баліць сэрца». Хто ёй пасля гэтага запярэчыць? Тым больш што хвароба сэрца рэальная, яна перанесла інфаркт. Яна маніпуляваць сынам. Ён больш не адважваўся пярэчыць.

Маніпуляваць — значыць расстаўляць пасткі, спакусы, выкарыстоўваць хітрыя трукі з мэтай падпарадкаваць сабе іншага чалавека. Калі жонка ідзе на сэксуальнае збліжэнне з мужам не дзеля самога сэксу, а дзеля таго, каб дамагчыся жаданага паводзінаў мужа ( «Будзь цвярозым, і ў нас будзе заўсёды добры сэкс»), то жонка маніпулюе з дапамогай сэксу.

Нават калі маніпуляванне дасягае сваёй мэты, блізкі чалавек робіць тое, што патрабуе ад яго созависимая жонка, то ўсё роўна ўзаемаадносіны азмрочваць дрэнным пачуццём у абодвух. Маніпуляваць можна прадметамі, напрыклад, лялькамі. Яны нежывыя, і з імі атрымоўваецца праробліваць любыя трукі. Людзі — жывыя, таму яны не любяць падпарадкоўвацца чужой волі, яны ўспрымаюць гэта як гвалт. Людзі супрацівяцца. На ўсякае дзеянне ёсць процідзеянне.

Лёгка распазнаць грубае, якое кідаецца ў вочы кантралюючае паводзіны. Жалезная рука, кіруючая з самозахваченного трона. Тыран. Дыктатар. Дэспат. Кіраўнік, які валодае вялікай уладай. У алкагольных сем’ях такім тыранам можа быць цвяроза якая жыве жонка. Яна можа не пусціць у дом п’янага мужа, можа пабіць яго, пазбавіць ежы ці чагосьці яшчэ. Відавочна кантралюючае паводзіны назіраецца і тады ў жонкі, калі яна цягне мужа на кансультацыю, падсыпае таемна яму ў гарбату лекі, цягне яго з лякарні. Альбо вышуквае бутэлькі са спіртным, вылівае спіртное ў ракавіну, выганяе ці адчытвае яго сяброў па тэлефоне.

Нядаўна гутарыла з жонкай хворага алкагалізмам, які месяц таму выпісаўся з нашай клінікі. Натуральна, я пыталася пра яго стан. Адказ быў па форме такі, што можна здагадацца пра тое, як моцна жонка кантралюе паводзіны мужа. Яна сказала:

— За гэты месяц у мяне няма прэтэнзій да паводзін мужа.

Як быццам яна — АТК (аддзел тэхнічнага кантролю) і правярае якасць вырабы. Заўважу адначасна, што яна не выглядала шчаслівай, задаволенай. Выраз твару цвёрдае. На ёй як бы напісана: «Не расслабляцца. Захоўваць пільнасць. Тут патрэбен мой кантроль ».

Кантралюючае паводзіны — выбітная асаблівасць созависимых. Ад грубага націску да лісліва-далікатнага адносіны да блізкіх з мэтай навязаць сваю волю, сваё бачанне праблемы, сваю прымусовую тактыку.

Больш мяккія формы кантралюючага паводзін разгледзець цяжэй. Пад маскай пяшчоты, самаадданай клопату, ласкі і дабрыні яна робіць усё тое ж справа — пазбаўляе яго адказнасці за сваё жыццё, паралізуе яго волю. Калі я чую аповяд добрай жонкі пра тое, як яна выходжвае мужа падчас похмельного сіндрому, то звяртаю ўвагу на тое, колькі яна лье салодкай патакі. І лекі падасць, і расол, і што толькі ён ні пажадае. Так і хочацца ўставіць: «Ды пры гакам сыходзе я б сама піла!» Усё гэта таксама кантралюючае паводзіны жонкі.

Добра ўдаецца кантраляваць іншых жонкам-ахвярам. Ўздыхі, слёзы, заявы аб сваіх празмерных пакутах, аб сваёй слабасці і бездапаможнасці, уменне выклікаць да сябе жаль, а ў іншых пачуццё віны — вось прывадныя рамяні кантролю над іншымі.

Жонкі хворых алкагалізмам могуць камбінаваць грубыя і мяккія тактыкі кантралюючага паводзін. Яны думаюць — вось жа, што-небудзь спрацуе. Нішто не працуе, а яны ўсё спадзяюцца. Нарэшце, прыходзяць на кансультацыю і ставяць пытанне: «Як мне яго прымусіць лячыцца?»

Мэта кантролю — прымусіць. Прымусіць іншых людзей рабіць так, як лічаць патрэбным і правільным созависимые. І не толькі рабіць, але нават прымусіць думаць і адчуваць так, як гэта будзе правільна па думцы созависимых. Сілай прымусіць жыццё разгортвацца ў той меры і ў той час, як прызначаць яны, якія кантралююць людзі. Іх прызначэнне — не дазволіць, каб нешта здарылася без іх загаду або дазволу, трымаць і не пускаць на самацёк. Спыніць працягу жыцця, перарабіць людзей і падрыхтаваць усё так, як ім падабаецца. Як спявалася ў папулярнай песеньцы: «Калі я цябе прыдумала, стань такім, як я хачу». Дык каго ж ты хочаш кахаць — рэальнага чалавека ці сваю прыдумкі?

О, я, здаецца, залішне доўга думаю аб праблемах сваіх кліентаў. Чытаю мастацкую літаратуру, а думаю пра іх. Сёння ўзяла гістарычны раман М. Алданава «Истоки9raquo ;. Чытаю прадмова А. Чарнышова да рамана. І знаходжу словы аб непатрэбнасьці кантралюючага паводзін не толькі ў жыцці сям’і, але і ў гісторыі. А. Чарнышоў піша: «. ва ўсе часы спробы змяніць свет да лепшага шляхам прымянення сілы, стварыць «новага чалавека» нязменна правальваліся, гісторыя ніколі не ішла па тым шляху, на які яе спрабавалі накіраваць »(часопіс« Дружба народаў ». 1990, № 8. — С.76 ).

Мужы і дзеці кантралюючых жанчын не жывуць сваім уласным жыццём. Яны як быццам пішуць дыктоўку. Жыццё пад дыктоўку. Сапраўднае жыццё больш падобная на складанне, чым на дыктоўку.

Рэкамендуем для пераадолення созависимости ад алкаголіка: онлайн курс «Пераадоленне залежнасці »

Тут я павінна паведаміць созависимым дрэнную навіну: кантралюючае паводзіны — гэта самопораженческое паводзіны. Нават калі атрымоўваецца кагосьці прымусіць нешта рабіць, то плата за гэта вялікая. Цана — разбурэнне ўзаемаадносін з блізкім чалавекам. Пры гэтым усё паварочваўся тым, што созависимые не толькі не могуць кантраляваць чыёсьці жыццё, але губляюць кантроль над сваім уласным жыццём.

Спроба ўзяць пад кантроль практычна некантралюемыя падзеі прыводзіць да дэпрэсіі. Немагчымасць дасягнуць мэты ў пытаннях кантролю созависимые разглядаюць як ўласнае паразу, як страту сэнсу жыцця. Паўтаральнае паражэнне пагаршае дэпрэсію. У такія шэрыя дні здаецца, што мінулае бессэнсоўна, будучыня няпэўна. Актывізуюцца падаўленыя раней эмоцыі страху, душэўнай болі. Раней кантралюючае паводзіны прызначалася для маскіравання болю.

Выздараўленне ад дэпрэсіі дасягаецца праз стану супакаення, спакою ў адносінах да сябе і іншых, даверу, прыняцця сябе з усімі сваімі рэальнымі пачуццямі.

Кантроль — гэта прамы водгук на нашы страхі, паніку, бездапаможнасць, страту даверу. Калі ўсё ідзе дрэнна, мы можам перастаць давяраць сабе, Богу, вышэйшым сілам Сусвету, самога працэсу жыцця. Знікае давер, уключаецца кнопка кантролю. Калі атрымоўваецца вярнуць давер, то можа сысці за непатрэбнасцю і патрэба кантраляваць.

Вядома, што созависимые не давяраюць сабе, не давяраюць сваім пачуццям, сваім рашэнням, не давяраюць іншым людзям ці спрабуюць давяраць людзям, не годным даверу, губляюць веру ў Бога і давер да Яго.

Іншым зыходам кантралюючага паводзін созависимых з’яўляецца паводзіны, абумоўленае фрустрацыяй (г.зн. крушэннем надзей), гневам. Баючыся страціць кантроль над сітуацыяй, созависимые самі трапляюць пад кантроль падзей або сваіх блізкіх, хворых залежнасцю. Напрыклад, маці наркамана звальняецца з працы, каб кантраляваць паводзіны сына. Але наркаманія працягваецца і практычна кантралюе жыццё маці, распараджаецца яе часам, прафесіяй, самаадчуваннем, псіхічнымі рэсурсамі.

Калі мы, созависимые, спрабуем ўзяць пад кантроль людзей і сітуацыі, якія адносяцца да вобласці «ня наша справа», мы самі становімся кантраляванымі. Пакуль мы думаем, дзейнічаем у чыіх-то інтарэсах, мы губляем здольнасць думаць і дзейнічаць у сваіх уласных інтарэсах. Нашы блізкія, хворыя залежнасцю, — вялікія майстры кантраляваць іншых. Тут усё збалансавана. У алкагольным шлюбе сустрэліся роўныя партнёры.

Будзем уважлівымі да сябе. Стаць на шлях кантролю іншых — значыць, страціць кантроль над сабой. Значыць, прайграць і бітва, і вайну. Значыць, страціць сябе, сваё жыццё. Гэта нам трэба? Баімся паразы? Не трэба. У перамозе чалавек паказвае, што ён можа, у паражэнні — што ён стаіць.

Спытаць бы созависимых жонак, маці, чаму яны кантралююць. Напэўна, яны скажуць, што робяць гэта з лепшых падахвочванняў. Яны маглі б сказаць пра сябе прыкладна наступнае.

• Мы кантралюем у імя кахання.

• Мы хочам дапамагчы.

• Ну, мы ж ведаем лепш, што яму трэба.

• Мы правы, а ён не мае рацыю.

• Мы думаем, што толькі так і трэба паступаць (г.зн. кантраляваць).

• Страшна нічога не рабіць.

• Мы кантралюем, таму што нам балюча бачыць, як ён разбурае сябе.

Так, калі прыйшла бяда, то першае, што інстынктыўна робіць чалавек, — спрабуе мабілізаваць усе сілы і сілай пераадолець цяжкасць. Але залежнасць — гэта такая цяжкасць, якую сілай не пераадолееш. Я пішу гэтую кнігу ў надзеі на тое, што разуменне праблемы дапаможа.

Калі я хачу прадэманстраваць жонкам неэфектыўнасць, бескарыснасць усіх іх кантралюючых намаганняў, я прашу іх зрабіць наступнае.

— Пералічыце ўсе, што вы рабілі да гэтага часу для стрымлівання п’янства свайго блізкага.

— Ой, я ўжо што толькі не спрабавала. І па-добраму яго ўгаворвала, і плакала, і ўмольвала. А потым я і па-дрэннаму паступала. Я крычала, абражала, «алкашом9raquo; яго называла, пагражала, што яго заб’ю і з сабой пакончу.

— А зараз усе гэтыя дзеянні запішыце ў слупок і пастаўце знак «+ 9raquo; супраць таго дзеяння, якое дапамагло вам дамагчыся сваёй мэты, і знак «9ndash; 9raquo; супраць марных намаганняў.

— Так, што тут пісаць. І так ясна, што адны мінусы.

— Хочаце працягваць далей практыкавацца ў бескарысным паводзінах?

— Не ведаю. Можа быць, перастаць трывожыцца аб ім і пачаць клапаціцца пра сябе?

Такім чынам, паводзіны можа быць якім заўгодна, але яно адлюстроўвае проста-такі дакучлівую патрэба жонкі кантраляваць жыццё мужа.

Кантроль — гэта маніпуляцыя людзьмі, абставінамі, рэчамі з тым, каб адчуваць сябе бяспечна.

Кантроль — гэта мінімізацыя і прыгнечанне пачуццяў з тым, каб адчуваць сябе бяспечна.

Кантроль — гэта кампенсацыя за пачуццё неадэкватнасці.

Жаданне клапаціцца пра іншых, ратаваць іншых

Хто працуе ў галіне наркалогіі, той часта чуе ад сваякоў: «Хачу выратаваць свайго мужа (сына)». Я атрымала 3 мяхі лістоў ад жонак алкаголікаў у адказ на артыкул у часопісе «Работница9raquo; «Выйсці замуж за алкаголіка». У кожным лісце ёсць слова «спасать9raquo ;. Могуць быць варыяцыі — «выцягнуць з багны», «не даць прорву». Не змаўляючыся паміж сабой, людзі з усёй Расіі карыстаюцца аднолькавымі словамі. Што гэта? Адна з заканамернасцяў праявы созависимости.

Ратаваць іншых — пакліканне созависимых. Яны любяць клапаціцца пра іншых, часта выбіраюць так званыя якія дапамагаюць прафесіі — лекара, медсёстры, настаўніцы, псіхолага, выхавальніцы. Як быццам созависимые створаны для сваіх алкаголікаў. Пакліканне созависимых — кахаць алкаголікаў, выходзіць за іх замуж, нараджаць ім дзяцей, лячыць алкаголікаў, выхоўваць іх, прысвяціць ім усё сваё жыццё. Усё гэта было б добра, калі б стаўленне да значным блізкім сапраўды дапамагала ратаваць хворых залежнасцю ад псіхаактыўных рэчываў. Клопат пра іншых пераплюхвае разумныя і нармальныя памеры, можа прымаць карыкатурны характар.

Іх паводзіны выцякае з перакананасці ў тым, што менавіта яны, созависимые, адказныя за пачуцці, думкі, дзеянні іншых, за іх выбар, за іх жадання і патрэбы, за іх дабрабыт, за недахоп дабрабыту і нават за саму лёс. Созависимые бяруць адказнасць за іншых, ратуюць іх ад адказнасці за саміх сябе, пры гэтым цалкам безадказныя за ўласны дабрабыт. Дрэнна харчуюцца, дрэнна спяць, не наведваюць лекара, не ведаюць сваіх уласных патрэбаў.

Ратуючы хворага, созависимые толькі спрыяюць таму, што ён будзе працягваць ужываць алкаголь ці наркотыкі. Тады созависимые злуюцца на хворага. Спроба ратаваць амаль ніколі не ўдаецца. Гэта ўсяго толькі дэструктыўная форма паводзін, дэструктыўная і для залежнага, і для созависимого чалавека.

Аднак жаданне ратаваць такая вялікая, што созависимые могуць рабіць тое, што ў сутнасці не хацелі рабіць. Созависимые кажуць «да9raquo ;, калі ім хацелася сказаць« нет9raquo ;. Яны робяць для блізкіх тое, што тыя самі могуць зрабіць для сябе. У рэчаіснасці яны робяць больш за кагосьці, чым для каго-то. Яны забяспечваюць патрэбы сваіх блізкіх тады, калі тыя не просяць іх пра гэта і нават не згодныя, каб созависимые гэта для іх рабілі.

Созависимые пастаянна аддаюць больш, чым самі атрымліваюць ад свайго блізкага. Созависимые кажуць за іншага, думаюць за яго, вераць, што могуць кіраваць яго пачуццямі, і не пытаюцца, чаго хоча той іншы. Яны вырашаюць праблемы іншага, хоць падобнае рашэнне не сваіх праблем рэдка бывае эфектыўным. У сумеснай дзейнасці, напрыклад, у вядзенні хатняй гаспадаркі, яны робяць больш, чым ім варта было б рабіць па справядліваму падзелу абавязкаў.

Такая «забота9raquo; пра іншых мяркуе некампетэнтнасць, бездапаможнасць іншага, няздольнасць рабіць тое, што робіць за яго созависимый блізкі. Усё гэта дае магчымасць созависимым адчуваць сябе пастаянна неабходнымі, незаменнымі. «Спасатель9raquo; мае патрэбу ў тым, каб у ім мелі патрэбу. Такія псіхалагічныя выгады ад спасательства — падсілкоўванне нізкай самаацэнкі, задавальненне патрэбы быць патрэбным. У глыбіні душы «спасательнины9raquo; не адчуваюць сябе любімымі або годнымі любові. І тады паводзіны вызначаюцца пасланнем: калі я нелюбка, то я буду неабходная. Тваё жаданне — мая каманда. Твая праблема — мая праблема. Потым «спасательницы9raquo; злуюцца на тых, пра каго клапоцяцца. «Спасательницы9raquo; адчуваюць сябе выкарыстанымі і выкінутымі. Часам той анучкай, пра якую людзі выціраюць ногі ў дзверы.

Я выкарыстоўваю слова «спасательница9raquo ;, а не« спасительница9raquo; таму, што Збаўца у нас адзін — Ісус Хрыстос. Калі созависимые спрабуюць ратаваць, яны сапраўды хочуць зраўнаваць сваю місію са справай Бога. Яны распараджаюцца жыццямі і лёсамі іншых. Яны цалкам абясцэньваюць здольнасць іншага зрабіць для сябе тое, што сапраўды ўратуе яго.

Але ў адрозненне ад волі Бога ў іх гэта не атрымліваецца. Таму я для іх выкарыстоўваю некалькі іншае слова. Яны не могуць рабіць тое, што робіць з намі Бог.

Такое нездаровае клапатлівае паводзіны мяжуе з дапамаганні. Побач з кожным алкаголікам ў сям’і ёсць чалавек, які спрыяе падтрыманню алкагалізму ў актыўным стане. Памагаты сваімі дзеяннямі дапамагае алкаголіку працягваць піць, ратуе яго ад пакут, ад нязручнасцяў, выкліканых наступствамі яго алкагалізацыі, і тым самым палягчае алкаголіку магчымасць піць далей. Нездаровая ролю жонкі ці маці алкаголіка называецца памагаты. Калі мы, созависимые, ратуем такім вось нездаровым чынам?

• Калі тэлефануем на працу начальніку мужа і кажам, што ён прастудзіўся і ня прыйдзе на працу, а на самай справе ён у похмельные стане.

• Калі плацім даўгі яго крэдыторам.

• Калі бярэм таксі і грузім яго п’янае цела, дастаўляем дадому.

• Калі шукаем захмялелага мужа ў цемры ці па тых адрасах, дзе ён можа знаходзіцца.

• Калі робім нешта такое, чаго мы не хацелі рабіць. Не хацелася ж раней марнаваць сілы ў шлюбе на тое, каб цягнуць яго з лужыны.

• Робім для іншага чалавека тое, што ён сам у стане зрабіць для сябе.

• Аказваем дапамогу тады, калі нас не прасілі пра гэта, альбо даем больш таго, чым нас папрасілі.

• Калі мы гаворым за іншых людзей. Калі на кансультацыі хворы і сваячка, то звычайна кажа яна.

• Калі мы мірымся з несправядлівым падзелам абавязкаў, напрыклад, усе хатнія справы ўзвальваць на сябе, а муж можа піць.

• Калі мы не гаворым пра свае патрэбы, патрэбах, пра тое, чаго мы хочам.

Увогуле, мы ратуем кожны раз, калі бярэм на сябе залішнюю клопат пра іншае дарослым (Біці М., 1997).

Я думаю, якія добрыя словы: клопат, ратаваць кагосьці, ахвяраваць сабой, кахаць да самаадрачэння. Гэта падобна на міласэрнасць. Чаму ж сэнс паводзін разбуральны, дэструктыўны? Я была лекарам, каб навучыцца ратаваць людзей ад смерці. Мне здавалася, што гэта вельмі высакародна, альтруистично. У наркалогіі я даведалася пра нездаровай ролі спасательницы. Дзе мяжа добрага і злога паводзін? Некаторыя аўтары самаахвяраванне адносяць да самакатавання (Боухал М., 1983).

У медыцыне бываюць вострыя і хранічныя хваробы. У жыцці бываюць перыяды звычайнага плыні падзей і крызісныя стану. Я думаю, што карысна ратаваць толькі пры вострых балючых станах — напрыклад, калі чалавек без прытомнасці, у коме, у шоку, пры вострай траўме, пры вострым апендыцыт, падчас крывацёку. Дзеці і старыя — гэта асобная тэма. Яны з-за ўзросту бездапаможныя, таму іх трэба ратаваць. Але калі хворы ў хранічным хваравітым стане, то яго трэба не ратаваць, а дапамагчы яму самому пераадолець сваю хваробу. Алкагалізм і наркаманія, не лічачы станаў вострага атручвання, ставяцца да хранічных хвароб. Дапамагаць неабходна, але пры гэтым верыць у гаючую сілу самой асобы хворага. Не ў медыцыне, а ў жыцці людзей ратуюць толькі ў надзвычайных сітуацыях. Ёсць такое міністэрства — МНС, міністэрства па надзвычайных сітуацыях. Ёсць таварыства ратавання на водах. Так, калі чалавек тоне, то гэта надзвычайная сітуацыя, ратаваць неабходна.

Якія пачуцці суправаджаюць акты ратавання? Часам спасательница адчувае няёмкасць і дыскамфорт у сувязі з праблемай чалавека, часам сваю святасць, жаль да яго. Жонкі алкаголікаў наогул схільныя блытаць жаль з любоўю. Калі мы, созависимые, ратуем, то можам сябе ўспрымаць больш кампетэнтнымі, чым той, каму дапамагаем. Можам падумаць, што я — гераіня, раз я ратую. Ён бездапаможны, а я моцная, я ўсё магу.

Созависимые адчуваюць сябе патрэбнымі ў дадзены момант. У гэтым пачуцці заключана вялікая ўзнагарода.

Пасля таго, як жонка алкаголіка пачатку яго ратаваць, яна непазбежна будзе рухацца ў бок іншай нездаровай ролі ў сям’і — ролі праследавацельніцы. Яна «щедро9raquo; дапамагла, дапусцім, прывалакла яго п’янага дадому і затым не ўтрымалася ад папрокаў і абурэння. Гэты няшчасны алкаголік застаўся няўдзячным! Калі жонка ратавала, яна рабіла нешта такое, што не жадала рабіць, яна адмаўлялася ад уласных патрэб і планаў на гэты час, як жа яна можа не злавацца? Аб’ект выратавання протрезвляется, ня дзякуе і нават не прымае шматлікіх саветаў жонкі. Жонка уваходзіць у ролю абвінаваўцы. Гнеў і лютасьць абвальваюцца на «спасенного9raquo; алкаголіка.

Алкаголік — жывы і зьменіць настрой жонкі выдатна адчувае. Ён выкарыстоўвае гэты момант, каб перайсці ў наступ. Бывае, што ў гэты момант ён ударыць жонку. Гэта вырваўся яго праведны гнеў за тое, што нехта палічыў яго некампетэнтных і ўзяў на сябе яго адказнасць. Людзі абураюцца, калі іх лічаць некампетэнтнымі, нікчэмнымі, няздольнымі.

Надыходзіць паварот у руху созависимой жонкі да ўпадабанай ролі на дне трыкутніка — ролі ахвяры. Гэта прадказальны і непазбежны вынік спасательства. Ахвяру перапаўняюць горкія пачуцці бездапаможнасці, крыўды, прыгнечанасці, смутку. Разрастаецца да неверагодных памераў пачуццё жалю да самой сабе. Вось зноў мяне выкарыстоўвалі і адкінулі. Я так старалася, я зрабіла добрую справу, а ён. Ну чаму, чаму гэта заўсёды здараецца са мной?

Чаму? На ўсе свае законы ёсць.

«Спасая9raquo; хімічна залежнага свайго блізкага, созависимые непазбежна падпарадкоўваюцца заканамернасцям, вядомым пад назвай «Драматычны трохкутнік С. Карпмана» або «Трыкутнік улады» (Karpman S., 1968, 1971).

Созависимые спрабуюць ратаваць іншых, таму што для созависимых гэта лягчэй, чым пераносіць дыскамфорт і няёмкасць, а часта і душэўную боль, сутыкаючыся з нявырашанымі праблемамі сваіх блізкіх. Созависимые не навучыліся казаць: «Гэта вельмі сумна, што ў цябе такая праблема. Чым я магу табе дапамагчы? »Созависимые кажуць так:« Я тут. Я зраблю гэта за цябе ». Дэман нізкай самаацэнкі сядзіць ўнутры созависимых і ганяе іх па гранях трыкутніка С. Карпмана.

Дапамагаць людзям, даваць людзям частку свайго часу, свайго таленту — гэта вельмі добра. Усё гэта ўваходзіць у здаровыя ўзаемаадносіны паміж людзьмі. Дзе ж праходзіць грань паміж здаровай клопатам пра іншых і нездаровым спасательством?

Прыслухаемся да сваіх пачуццяў. Чалавек са здаровай самаацэнкай добра сябе адчувае ў адносінах да сябе самога, іншых людзей. Ён добра сябе адчувае, калі дае нешта іншым. Созависимый можа адчуваць сябе пры сваіх бясконцых і беспамерных «даю9raquo; нядобра, горка, пакрыўджана. Усё-то яму здаецца, што яго недаацанілі.

Павінны быць разумныя межы таго, што мы робім у здаровых ўзаемаадносінах для іншых людзей. Гэта нармальна — ўраўнаважыць «даю9raquo; і «беру9raquo ;. Ніхто не сказаў, што неабходна аддаваць іншым ўсё.

Не трэба думаць пра іншых людзей, што яны горшыя за нас. Другія не бездапаможныя. Другія не безадказныя. Яны не прыдуркаватыя. Навошта ж звяртацца з імі так, як быццам яны самі не могуць узяць адказнасць за сябе. Рель не ідзе пра грудных дзецях.

Калі, клапоцячыся пра іншых, мы ў гэтай якасці перастаем клапаціцца пра сябе, здраджваем свае важныя патрэбы і інтарэсы, то гэта знак таго, што мы займаемся дрэнным справай, шкодным і для сябе, і для таго, пра каго клапоцімся.

Трэба тэрмінова ўзяць на сябе адказнасць за сябе і дазволіць іншым людзям рабіць тое ж самае. Самае добрае, што мы можам зрабіць для сябе, — перастаць быць ахвярай.

Калі созависимый чалавек не навучыцца распазнаваць моманты, калі ён становіцца выратавальнікам, то ён будзе пастаянна дазваляць іншым виктимизировать яго, г.зн. ставіць у становішча ахвяры. Фактычна самі созависимые ўдзельнічаюць у ходзе сваёй виктимизации. Драма развіваецца але граням трыкутніка С. Карпмана.

Зрух роляў у трыкутніку суправаджаецца змяненнем эмоцый, прычым даволі інтэнсіўных. Час знаходжання созависимого чалавека ў адной ролі можа доўжыцца ад некалькіх секунд да некалькіх гадоў; за адзін дзень можна дваццаць разоў пабываць то ў ролі выратавальніка, то ў ролі пераследніка, то ў ролі ахвяры.

Мэта псіхатэрапіі ў дадзеным выпадку можа заключацца ў тым, каб навучыць созависимых распазнанні, свае ролі і свядома адмовіцца ад ролі выратавальніка. Гэта прадухіліць непазбежнасць траплення ў ролю ахвяры.

Адзін з удзельнікаў гульні «Выратавальнік — праследавальнік — ахвяра» можа аднойчы сказаць: «Усё, хопіць, я выходжу з гульні». Калі гэтага не адбудзецца, выратавальнік і выратаваны могуць загубіць адзін аднаго.

Адмовіцца ад спасательства і не дазваляць іншым ратаваць сябе — вось адна з задач пераадолення созависимости.

Як ужо падкрэслівалася вышэй, у созависимых набывае асаблівую значнасць такое якасць, як накіраванасць па-за, external refferentig, no A. Schaef (1986). Гэтую характарыстыку созависимости звязваюць з нізкай самаацэнкай. Паколькі созависимые не адчуваюць сябе дастаткова каштоўнымі людзьмі, яны так ці інакш накіраваны на знешнія арыенціры. Асобы, якія амаль цалкам залежаць ад знешніх ацэнак, будуць рабіць усё магчымае, каб захаваць ўзаемаадносіны з кімсьці важным для сябе. Нават калі гэтыя ўзаемаадносіны цяжкія і разбуральныя. Апавяданні жонак хворых алкагалізмам пра сваё жыццё — гэта драма, жыццё ў пекле. Нават калі развядуцца з алкаголікам, то часта ўсё роўна працягваюць жыць разам.

У созависимых пакутуе канцэпцыя свайго «я9raquo ;, няма дакладных уяўленняў, як іншыя павінны да іх ставіцца. Без ўзаемаадносін з іншымі созависимые адчуваюць сябе менш значнымі, а часам нікчэмнымі. Ва ўзаемаадносінах яны часта саступаюць іншым, нават у тым выпадку, калі ад созависимых гэтага не патрабуецца. Яны застаюцца адданымі і тады, калі аб’ект прыхільнасці ім змяняе або жорстка з імі звяртаецца. Адна з кніг пра созависимости называецца «Жанчыны, якія любяць занадта моцна». Ўзаемаадносіны хворага алкагалізмам і жонкі могуць быць вельмі цеснымі, яны літаральна не могуць жыць адзін без аднаго. Гэта дае кожнаму з іх пачуццё бяспекі. Бяспека, здабытая гэтак нездаровым чынам, любой цаной, з’яўляецца застылай, статычнай, што перашкаджае адносінам развівацца.

З-за нізкай самаацэнкі для созависимых набывае асаблівую важнасць пытанне: «Што скажуць іншыя?» Созависимые марнуюць шмат энергіі на тое, каб кіраваць тым, якое ўражанне яны вырабляюць на іншых. У людзей з адэкватнай, здаровай самаацэнкай кропка адліку ў ацэнцы сябе знаходзіцца ўнутры, созависимые добраахвотна аддалі кропку адліку навакольным. Созависимые імкнуцца быць «хорошими9raquo ;, сапраўды могуць рабіць шмат добрых спраў, і яны вераць, што ім удаецца вырабляць патрэбнае ўражанне на навакольных, кантраляваць ўспрыманне навакольных.

Мэта жыцця созависимых можа зводзіцца да вылічэння, чаго хочуць іншыя, да задавальнення чыіх-то жаданняў; дзеянні накіраваны на тое, каб даставіць задавальненне іншым. Адсюль патрэба ў Дагаджальніцтва. Нават у ложку яны могуць дбаць не пра свае жаданні, а пра тое, каб даставіць задавальненне партнёру.

Развіваюцца дзіўныя здольнасці распазнаваць, што падабаецца і што не падабаецца іншым людзям. Созависимые вераць, як толькі яны стануць такімі, якімі іх жадаюць бачыць іншыя, жыццё зробіцца бяспечнай, надзейнай, яны будуць прыняты ў тых колах, куды імкнуцца. Яны так моцна залежаць ад іншых, што нават права на існаванне павінна пацвярджацца іншымі. Яны не ўпэўнены, што законна займаюць месца ў жыцці. Ім неабходна пацверджанне гэтага звонку. Созависимые не давяраюць сваім уласным ўспрымання, пакуль іншыя ня пацвердзяць яго.

Магчыма, гэтая іх асаблівасць рухае імі, калі яны імкнуцца клапаціцца аб сваіх блізкіх, хворых залежнасцю. Тут клопат не з’яўляецца любоўю, а хутчэй гэта праява ўлады над іншым чалавекам. Созависимые навязваюць сваю волю хвораму і тым самым пазбаўляюць яго сваёй уласнай волі. Клапатлівыя созависимые людзі вельмі уладалюбнага. Гэта і перакручваецца іх узаемаадносіны ў сям’і. Практыка угоднического паводзін таксама вызначаецца гэтай характарыстыкай созависимых.

Такім чынам, вышэй прыведзены ў апісальным парадку праявы созависимости. Магчыма, нехта захоча ўзяць у рукі кароткі інструмент дыягностыкі і хутка вызначыць наяўнасць або адсутнасць созависимости у сябе, у дачкі, у сяброўкі і г.д. Магу узброіць чытача такімі інструментамі. Прыводжу некаторыя з іх ніжэй.

(Па Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Созависимость распазнаецца, калі чалавек працяглы час знаходзіцца ў высока стрэсавым сямейным асяроддзі, ўключае алкагалізм аднаго з членаў.

Індывід паведамляе ці ў яго назіраецца не менш за 5 з наступных 8 характарыстык.

Страх. Распазнаецца па наяўнасці наступных прыкмет.

1. Пастаянная канцэнтрацыя на праблемах іншых.

2. тупога глыбокага трывога, боязь і пачуццё страху.

3. Пазбяганне рызыкі ў міжасобасных адносінах, уключаючы недавер да людзей.

4. Кантралюйце паводзіны — паўтаральнае, звыклае.

6. Спроба маніпуляваць іншымі, змяняць іх паводзіны.

Сорам, віна. Распазнаюцца па наяўнасці наступных прыкмет.

1. Пастаяннае пачуццё сораму як па адносінах да ўласнага паводзінам, так і да паводзін іншых.

2. Сталае пачуццё віны ў сувязі з праблемамі іншых.

3. Ізаляцыя ад навакольных, каб схаваць сорам за сябе ці за сям’ю.

4. Нянавісць да сябе.

5. Праява пыхі і перавагі, што звязана з нізкай самаацэнкай.

Якое зацягнулася адчай. Распазнаецца па наяўнасці наступных прыкмет.

1. Адчай і безнадзейнасць адносна змены існуючай сітуацыі.

2. Песімістычны погляд на свет.

3. Нізкая самаацэнка і пачуццё паразы (я — няўдачнік), што не адпавядае рэальным дасягненням.

Гнеў. Распазнаецца наступным прыкметах.

1. Пастаянны гнеў, накіраваны на які п’е, сям’ю ці сябе.

2. Страх страціць кантроль у гневе.

3. Гнеў, які тычыцца духоўнай сферы, у тым ліку гнеў на Бога.

4. Пасіўна-агрэсіўныя паводзіны, асабліва ў дачыненні да п’е.

Адмаўленне. Распазнаецца наступным прыкметах.

1. Пастаяннае адмаўленне крыніцы сямейнай бяды.

2. Пастаяннае пераменшвання цяжару праблемы.

3. Выкарыстанне апраўданняў для зашытыя п’е ад негатыўных наступстваў.

Рыгіднасць. Распазнаецца наступным прыкметах.

1. Кагнітыўная нягнуткая.

2. Паводніцкая рыгіднасць, уключаючы рыгіднасць роляў.

3. Маральная і духоўная нягнуткая, акасцянеў.

4. афектыўныя нягнуткая — перавага аднаго і таго ж пачуцці — віны, жалю, гневу.

Парушэнне ідэнтыфікацыі свайго «Я9raquo ;. Распазнаецца наступным прыкметах.

1. Няўменне выстаўляць свае патрабаванні або клапаціцца аб сваіх патрэбах.

2. Цяжкасці вызначэння межаў свайго «Я9raquo ;, цяжка аддзяліць сябе ад іншых, свой боль ад болю іншых.

3. Залежнасць ад іншых асоб — патрэба атрымліваць ад іншых пацверджанне сваёй самакаштоўнасці, дакучлівае неспакой пра тое, як выглядаеш у вачах іншых.

Збянтэжанасць, замяшанне. Распазнаецца па наступных прыкметах.

1. Пастаянная няўпэўненасць у тым, што ж з’яўляецца нормай.

2. Пастаянная няўпэўненасць у тым, што ж рэальна.

3. Пастаянная няўпэўненасць у пачуццях, уключаючы тэндэнцыю няправільна вызначаць усе пачуцці адным знакам.

Калі вы знаходзіце ў сябе прыкметы ў 5 і больш з 8 пералічаных абласцей, то вы ставіцеся да созависимым асобам і вам варта чытаць гэтую кнігу далей.

Ніжэй прывяду тэст, шырока распаўсюджаны ў групах самадапамогі.

Тэст на созависимость

1. Турбуе Ці вас тое, што ваш блізкі шмат п’е?

2. Выпрабоўваеце вы грашовыя цяжкасці з-за таго, што ваш блізкі п’е?

3. Ці даводзілася вам хлусіць, каб пакрыць яго п’янства?

4. Ці з’явілася ў вас пачуццё, што спіртное для яго важней, чым вы?

5. Ці лічыце вы, што ў выпіўку вінаватыя яго сябры?

6. Ці часта парушаюцца сямейныя планы з-за таго, што ваш муж (сын, дачка) не прыходзіць своечасова дадому ( «внезапно9raquo; сустрэў сябра,« посидел9raquo; з партнёрам па бізнесе і г.д.)?

7. Ці пагражае вы мужу такім чынам: «Калі ты не перастанеш піць, я кіну цябе»?

8. цалуе Ці вы яго на парозе з таямніцай думкай ўлавіць пах алкаголю?

9. Ці баіцеся вы прама сказаць яму пра нешта непрыемным, баючыся, што ў яго пачнецца запой?

10. Ці даводзілася вам пакутаваць або саромецца яго паводзін?

11. Здаецца вам, што кожнае свята, кожны адпачынак сапсаваны з-за яго п’янак?

12. Адшукваецца Ці вы схаваныя ім бутэлькі спіртнога?

13. Ці ёсць у вас такое пачуццё: калі б ён мяне кахаў, то кінуў бы піць?

14. Адмаўляцца Ці вы ад сустрэч са сваімі сябрамі, баючыся, што ў нецвярозым стане муж паставіць вас у няёмкае становішча?

15. Меркавалі Ці вы калі-небудзь выклікаць міліцыю з-за яго п’янага паводзін?

16. Ці адчуваеце вы сябе часам вінаватай у тым, што не можаце ўтрымаць яго ад п’янства?

17. Ці думаеце вы, што калі ён кіне піць, то ўсе вашыя праблемы будуць дазволеныя?

18. Пагражалі Ці вы калі-небудзь скончыць з сабой, разбурыць дом і да т.п., каб напалохаць яго і пачуць ад яго: «Я прашу прабачэння»?

19. Ставіліся Ці вы калі-небудзь да навакольных — дзецям, бацькам, супрацоўнікам — несправядліва толькі таму, што вы былі злыя на мужа за яго п’янства?

20. Ці ёсць у вас пачуццё, што ніхто не разумее вашых праблем?

Калі вы адказваеце «да9raquo; 3 і больш пытанняў, то ваш стан можа мець прыкметы созависимости. Дачытайце кнігу да канца, ведайце, што групы самадапамогі тыпу «Ал-Анон9raquo; існуюць для вас, шукайце прафесійную дапамогу для сябе.

1. Мне цяжка прымаць рашэнні.

2. Мне цяжка сказаць «нет9raquo ;.

3. Мне вельмі цяжка прымаецца кампліменты як нешта заслужанае.

4. Часам я амаль сумую, калі няма праблем, на якіх варта засяродзіцца.

5. Я звычайна не раблю для іншых тое, што яны самі могуць для сябе зрабіць.

6. Калі я раблю для сябе нешта прыемнае, то адчуваю пачуццё віны.

7. Я не адчуваю занадта шмат.

8. Я кажу сабе, што ўсё ў мяне будзе лепш, калі навакольныя мяне блізкія зменяцца, перастануць рабіць тое, што зараз робяць.

9. Падобна на тое, што ў маіх ўзаемаадносінах я заўсёды ўсё раблю для іншых, а яны рэдка што-небудзь робяць для мяне.

10. Часам я факусуюся на іншым чалавеку да такой ступені, што аддаю забыццю іншыя ўзаемаадносіны і тое, за што мне варта было б адказваць.

11. Падобна на тое, што я часта апыняюся ўцягнутай ва ўзаемаадносіны, якія мне прычыняюць боль.

12. Свае сапраўдныя пачуцці я хаваю ад навакольных.

13. Калі мяне нехта крыўдзіць, я доўга ношу гэта ў сабе, а потым аднойчы магу выбухнуць.

14. Каб пазбегнуць канфліктаў, я магу заходзіць як заўгодна далёка.

15. У мяне часта ўзнікае страх або пачуццё пагражальнай бяды.

16. Я часта патрэбы іншых стаўлю вышэй за сваіх уласных.

Прачытайце вышэйпрыведзеныя зацвярджэння і пастаўце перад кожным пунктам тая колькасць, якую адлюстроўвае ваша ўспрыманне дадзенага сцвярджэнні:

1. Цалкам не згодна.

2. Умерана не згодна.

3. Злёгку не згодна.

4. Злёгку згодна.

5. Умерана згодна.

6. Цалкам згодная.

Ятя атрымання сумы балаў перавярніце значэння балаў для пунктаў 5 і 7 і затым падсумоўваюцца.

33-60 — умерана выяўленая созависимость,

61-96 — рэзка выяўленая созависимость.

Крыніца: Fischer J.L., Spann L., Crawford D. 1991.

Можна папрацаваць з тэстам пад назвай «Ацэнім свой лад думак».

Тэст «Ацэнім свой лад думак»

1 — ніколі са мной так не бывала;

2 — рэдка так са мной бывала;

3 — часта так са мной бывае; 4 — заўсёды так.

Пастаўце тую лічбу насупраць сцвярджэння, якая адпавядае вам.

1. Я баюся дазволіць іншым даведацца мяне бліжэй.

2. Я баюся нечаканасцяў.

3. Я шукаю недахопы замест пераваг у большасці сітуацый.

4. Я адчуваю, што нявартая любові.

5. Я адчуваю, што я горш за іншых людзей.

6. У мяне ёсць схільнасць да Працагалізм, пераядання, азартных гульняў, ўжывання алкаголю або іншых адурманьваючых рэчываў.

7. Я мала клапачуся пра сябе, аддаючы перавагу клапаціцца пра іншых.

8. Я не магу пазбавіцца ад перапаўняюць мяне пачуццяў, якія ідуць з мінулага, такіх як гнеў, страх, сорам, смутак.

9. Я дамагаюся хвалы і прызнання, робячы людзям прыемнае, імкнучыся да дасканаласці і сверхдостижениям.

10. Я занадта сур’ёзная, і мне цяжка пагуляць, падурэць.

11. У мяне з’явіліся праблемы са здароўем з-за пастаянных хваляванняў, стрэсаў і «самосжигания9raquo ;.

12. У мяне моцна выказана патрэба кантраляваць іншых, дыктаваць ім сваю волю.

13. Я адчуваю цяжкасці ў выразе сваіх пачуццяў.

14. Я не люблю сябе.

15. У мяне ў жыцці частыя крызісныя сітуацыі.

16. Мне ўяўляецца, што я стала ахвярай цяжкіх абставінаў.

17. Баюся быць адпрэчанай тымі, каго люблю.

18. Я чакаю горшага і большасці сітуацый.

19. Калі я раблю памылку, я уяўляюся сабе нікчэмным чалавекам.

20. Я лічу другіх вінаватымі ва ўсіх маіх цяжкасцях.

21. Я жыву ўспамінамі.

22. Я зачынена для новых ідэй або новых спосабаў рабіць справы.

23. Я доўгі час бываю засмучанай або злуюся з-за непрыемнасцяў.

24. Я адчуваю сябе адзінокай і ў ізаляцыі, нават калі акружаная людзьмі.

55-69 — лёгкае змешванне ў бок созависимости

70-96 — неабходна пазбаўляцца ад созависимости.

Артыкул дапамагла? Падтрымайце працу сайта!

Валянціна Маскаленка, псіхатэрапеўт, доктар медыцынскіх навук

Валянціна Маскаленка. «Залежнасць — сямейная хвароба». Масква, «ПЕРСЭ» 2009.

Пакінуць водгук Чытаць водгукі

Чаму яны не разводзяцца? (Валянціна Маскаленка, псіхатэрапеўт, доктар медыцынскіх навук)

Як дараваць здраду?

У прабачэнні здрады — мір і любоў

Каб захаваць каханне, трэба працаваць

любоўная залежнасць

Аб любоўнай залежнасці

Парады крызіснага псіхолага

П’яны камандзір, або Куды нас заводзяць пачуцці

Каб перажыць развод, неабходна пазбавіцца ад «комплексу ахвяры»

Парады крызіснага псіхолага

Надзейная апора ў пераадоленні крызісу

Нелюбоў будзем перамагаць любоўю

любоўная залежнасць

Залежнасць — падмена любові

Яны перажылі растанне

Не варта паміраць з-за тых, хто нас не любіць

Парады крызіснага псіхолага

Сям’і разбіваюцца аб эгаізм

Яны перажылі растанне

Выздараўленне пачалося з разводу

Перажыць развод: чалавекам быць цяжка, але магчыма

Варажба і чары на каханне

Ці існуе «чары без граху»?

Як перажыць растанне?

Як перажыць растанне — 6 крокаў

Калі муж п’е. Муж-алкаголік
Як дараваць здраду?

Сапраўднае раскаянне — гэта больш, чым словы

Калі муж п’е. Муж-алкаголік

Вылячэнне ад алкагалізму: што немагчыма чалавеку …

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Група сайтаў «Пережить.Ру».

Алкагалізм агрэсія да жонкі на

ЯК процістаялі агрэсіі алкаголікаў-МУЖА

Адразу абмоўлюся, што гаворка пойдзе аб абароне жанчыны ад мужчынскай агрэсіі. Прычым агрэсіі, што выяўляецца не на вуліцы, калі п’яны дзяцюк пачынае прыставаць да незнаёмай жанчыне (пра гэта трэба гаварыць асобна), а ў сям’і. Што можа супрацьпаставіць далікатная жанчына значна больш моцнаму, дрэнна кіраўніку сабой агрэсіўнаму сутнасці па імя мужчына, які абражае яе, разбівае або ламае рэчы, а часам паводзіць сябе так, што можа нанесці фізічнае калецтва ці нават забіць?

Алкагольная агрэсія з боку мужа супраць жонкі — гэта заўсёды гульня без правілаў, дзе перавага на баку грубай сілы. Каб супрацьстаяць ёй і адбіваць усе атакі мужа-алкаголіка, жанчыне патрабуецца нестандартны падыход. Перш чым мяняць звыклую тактыку абароны ці контрнаступлення, жанчына, якая прагне эфектыўна адлюстраваць агрэсію, павінна яшчэ раз добра падумаць і ацаніць уласныя сілы.

Такім чынам, якія казыры ў яе на руках?

цвярозасць і ясная галава на плячах, калі ёй яшчэ атрымоўваецца захоўваць самакантроль ў гэтых абставінах; жаданне ў што б там ні стала пакончыць з пастаяннымі лаянкай (калі, вядома, яно яшчэ ёсць, і жанчына не змірылася з рабствам); цярпенне, якое выяўляецца не толькі ў пакоры, але і ў гатоўнасці навучыцца правільнай стратэгіі паводзінаў з мужам, і, нарэшце, імкненне стаць моцнай.

А што ж ёй супрацьстаіць? Расторможенным інстынкты, паводзіны, пазбаўленае сумлення і высакароднасці, паўвар’яцкую алкагольнае самаапраўдання, хлусня і ёй і самому сабе, цяжкія кулакі, гвалт, і, нарэшце, дэманічныя сілы, дэманы, якія стаяць за спіной алкаголіка, імя якім — легіён. Цяжка адной змагацца з полчышчамі гэтых пастаянна Падбухторваў алкагольных дэманаў, якія хацелі б давесці яго да злачынства. У прынцыпе выхадам з гэтай турмы магло б стаць растанне з хатнім тыранам, але ўсе ведаюць, як гэта складана зрабіць на практыцы і колькі пабочных фактараў могуць утрымліваць жанчыну ад рашучага кроку. Таму, калі сысці нельга, то трэба жыць, а раз так, то немагчыма абыйсціся без умацавання асабістай сілы і павышэння асабістай абароненасці.

Меры, якія дапамагаюць жанчыне адстаяць сябе ў выпадку агрэсіі, праяўляе п’яным мужам, можна ўмоўна падпадзяліць на а) общепрофилактические і б) канкрэтна-сітуацыйных.

У якасці прафілактыкі алкагольнай агрэсіі можна параіць жанчыне:

1. Перамажыце ў сабе страх яго страціць і застацца адной, для гэтага неабходна пастаянна ўзгадоўваць ў сабе энергію самадастатковасці. Паверце, што вы не знікне без яго, нават калі вы матэрыяльна ад яго залежыце. Уладкуйцеся на працу, зменіце спецыяльнасць, закончыце якія-небудзь курсы, дамажыцеся поўнай ці хаця б частковай фінансавай незалежнасці. Акрамя таго, паспрабуйце набыць псіхалагічную незалежнасць і стаць моцнай на асобасным плане. Навучыцеся самастойна прымаць важныя рашэнні, не пытаючыся ў яго саветаў і ня шукаючы падтрымкі. Стварыце вобраз моцнай самадастатковай жанчыны, якая выпраменьвае энергію ўпэўненасці і ў выпадку крайняй неабходнасці можа абысціся без мужа. Калі вам цяжка ўявіць сабе, што такое сіла, таму што вы заўсёды паводзілі сябе як слабая жанчына, то настройцеся на вобраз любой моцнай жанчыны, якая вам падабаецца, паспрабуйце адчуць яе ўнутраную прыроду, а потым адкрыць гэтую сілу ў самой сабе. Паверце, што вы мацней, чым ён, і трымаеце гэта адчуванне як мага больш выразна ў самой сабе, нягледзячы на ​​яго спробы даказаць, што ён мацней.

2. супраціўляцца яго ціску і на аурическом узроўні. Захоўвайце адчуванне цэласнасці уласнай аўры і не спяшайцеся змешваць сябе з яго выпраменьваннямі, калі ён ставіцца да тыпу энергетычных вампіраў або маніпулятараў. Трымаеце ў недатыкальнасці загараджальную сетку сваёй аўры.

3. Папрацуйце над уласным абаяннем. Ваш муж можа піць па многіх прычынах, аднак, магчыма, яго нешта не задавальняе асабіста ў вас па жаночай часткі. Мабыць, ён занадта ўпэўнены ў сабе і ў вас, бачачы, што вы нікуды не дзенецеся, каб ён ні рабіў і як бы сябе ні вёў. Адна з прычын п’янства — нуда, якая пасялілася, нібы моль, у тканіны сямейных адносін і паступова раз’ядае іх. Пазбаўце мужа гэтай незаслужанай ўпэўненасці ў вашым сталасці, якім ён усё роўна не здолеў правільна скарыстацца. Зроблена таямнічай, загадкавай, прыцягальнай, выпраменьвальнай шарм. Гэта прымусіць яго яшчэ больш шанаваць вас у цвярозым стане і, адпаведна, быць менш агрэсіўным ў стане п’яным.

4. Зрабіце вашу агульную жыццё цікавым ва ўсіх адносінах. Дапамажыце яму знайсці сябе і заняцца той справай, якое магло б быць канкурэнтаздольным з алкаголем. Падтрымайце яго ў прафесіі і кар’еры. У той жа час старайцеся, каб у вашым жыцці была не толькі цікавая праца, але і займальны адпачынак. Важна наладзіць яго на новую цвярозае жыццё, якая для яго яшчэ больш цікавая, чым выпіўка.

5. Навучыцеся быць жорсткай, калі ён працягвае піць і катэгарычна адмаўляецца лячыцца. Тады вы зможаце прымяніць розныя непрыемныя меры ў адказ і дзеянні, якія я ў такіх выпадках называю «штрафнымі санкцыямі», напрыклад, перастаць яму рыхтаваць, сціраць, размаўляць, весці з ім інтымнае жыццё або пачаць сур’ёзна казаць пра развод (падрабязна пра гэта напісана ў маёй кнізе «Як выратаваць мужа ад п’янства»). Усё гэта прызначана для таго, каб зламаць яго супраціў (калі яно жорсткае) і ўгаварыць яго прыйсці на лячэнне.

6. Часцей звяртайцеся да Бога з малітвай, каб даў сіл і падтрымаў вас у цяжкай барацьбе з згубнай прыхільнасцю вашага мужа.

Ну а калі прафілактычныя меры, прынятыя вамі, ўсё ж такі не спрацавалі або спрацавалі, але недастаткова, і муж зноў прыйшоў п’яны і выліў на вас цэбар злосці, як вы павінны абараняцца ад яго агрэсіі?

1. Паспрабуйце не дапускаць стану страху, а калі яно ўзнікла, паспрабуйце яго растварыць. Спакой — лепшы шчыт у падобных рызыкоўных сітуацыях. Для гэтага загадзя некалькі разоў пракруціць ў свядомасці магчымую сітуацыю яго агрэсіі, імкнучыся цалкам паслабіць цягліцы і развеяць эмоцыю страху.

2. Не спрачайцеся з ім па дробязях ў момант яго ап’янення — гэта зусім бескарыснае занятак. У лепшым выпадку ён отмахнется ад вас, як ад мухі, у горшым — прыйдзе ў некантраляваную лютасьць, значна вышэйшую за тую энергію, якую вы ўкладвалі ў сваю рэакцыю.

3. Паспрабуйце пераключыць яго на якое-небудзь аблегчанае занятак — прагляд тэлевізара, спакойны размова з дзецьмі, кампутарную гульню.

4. Ня заўважайце яго незадаволенасці і заляцанне, працягвайце спакойна займацца сваімі справамі, не паказвала страху, ні турботы, і размова з ім лагодна, мякка здымаючы яго агрэсію. Толькі няхай ваша «незамечание» не будзе дэманстратыўным прыёмам, які ўжываюць з выклікам, як быццам кідаючы пальчатку. У гэтым выпадку ён выбухне яшчэ мацней.

5. Сыдзіце ў дзіцячы пакой і пабудзьце нейкі час там разам з дзецьмі. Вядома, гэта не гарантыя абароны ад яго агрэсіі — затуманены мозг часам зусім перастае разумець, што нельга ладзіць сцэны пры дзецях, аднак шанцы на тое, што ён не стане накідвацца на вас у дзіцячай, усё ж ёсць. З часам можаце прадухіляць канфлікт, проста перамяшчаючыся ў гэты пакой, ператварыўшы яе ў тэрыторыю свету з бесканфліктнай аўрай.

6. Калі вы яго цалкам не баіцеся і ўпэўненыя, што ён не вырашыцца падняць на вас руку, паспрабуйце спыніць яго агрэсію рэзкім, дэманстратыўным і кароткім па часе адказам сілы, пасля якога небудзь замоўкніце, альбо пачніце казаць з цалкам спакойнай інтанацыяй. У якасці ахаладжальных слоў вы можаце выбраць любую фразу: «Я папрашу больш не размаўляць са мной у такім тоне!», «Замоўкні, дзеці ўжо спяць!», «Калі ласка, на паўтону ніжэй!» або любое іншае аналагічнае выказванне. Казаць трэба спакойна, цвёрда, не занадта гучна, не занадта ціха, унёсшы ў сваю прамову інтанацыю упэўненасці і самапавагі, каб ён на імгненне адключыўся ад сваіх адмоўных эмоцый і механічнага стэрэатыпнага ўспрымання вас і ўсё-ткі звярнуў на вас увагу. Але пасля першай жа жорсткай фразы, якая мае ролю микрошока і перамыкача на іншы рэжым зносін, змякчаюць тон і перакладаеце размову на іншую тэму, беручы ініцыятыву ў свае рукі. Напрыклад, можна сказаць: «Ідзі на кухню. Вячэра разагрэты» альбо: «Дзе ты запэцкаў вопратку? Пераапраніся, я Памыю» або любую іншую фразу, пераключалы яго на бытавыя праблемы. Казаць трэба спакойным дзелавітым тонам і ўжо не мяняць інтанацыі, пакуль не пераканайцеся, што інцыдэнт згашаны.

7. Можна звярнуцца да тактыкі ласкі і пяшчоты, калі вы, нібы мама, паблажліва якая адносіцца да свавольстваў дзіцяці, утаймоўваць яго ўспышкі мяккімі словамі, сустрэчнай клопатам, можа быць, нават пацалункамі і абдымкамі. Важна толькі, каб вы знаходзіліся ў стане спакою і ўпэўненасці і ваша рэакцыя ні ў якім разе не ўспрымалася як праява слабасці.

8. Вельмі эфектыўны метад малітвы падчас выбліскаў яго лютасці. Малітва выдатна працуе і як прафілактычны спосаб нейтралізацыі агрэсіі.

Адна з кліентак, па маёй парадзе, паспяхова ўжывала гэты метад, ледзь чула паварот ключа ў дзверы, якая доўга не адкрывалася з-за дрэннага каардынацыі рухаў п’янага мужа. «Я як быццам абліваць яго энергіяй малітвы, нібы цёплай вадой», — апісвала яна свае адчуванні. Даволі часта ёй сапраўды атрымоўвалася зняць з яго агрэсію, і ён паводзіў сябе даволі спакойна.

Можаце маліцца і тады, калі ён пачынае выступаць, але памятайце, што ваша знешняе паводзіны павінна быць адэкватна сітуацыі. Падчас малітвы чалавек звычайна маўчыць, а далёка не заўсёды п’яныя мужыкі адэкватна рэагуюць на маўчанне. Некаторых яно распальвае яшчэ мацней, тым больш што энергія малітвы непераноснасці для одержателя і п’янага дэмана, прысмакталася да яго аўры. Таму будзьце гатовыя, што ён, подогреваемый одержателем, можа на нейкі час падарвацца яшчэ мацней. Таму праверце тып яго рэакцыі на малітву практычна і паглядзіце, якое паводзіны будзе найбольш эфектыўным.

Напишите нам
Напишите нам




Меню