Помогаем зависимым
и их семьям

ОБЪЕКТИВНАЯ ИНФОРМАЦИЯ О РЕАБИЛИТАЦИИ ЗАВИСИМЫХ ОТ АЛКОГОЛЯ И НАРКОТИКОВ


Мы свяжемся с Вами и проконсультируем,
как помочь себе и своим близким
справиться с зависимостью.

алкагалізм Лабкоўскі

Міхаіл Лабкоўскі: «Рабіце заўсёды толькі тое, што хочаце!»

Што такое каханне, чаму мы вырастаем неўротыкамі і як навучыцца атрымліваць ад жыцця задавальненне — гутарка з Міхаілам Лабкоўскі перад яго выступам у Лондане

У пачатку чэрвеня, у рамках сумеснага праекта Arbuzz і лекторыя «Простая мова», у Лондане выступіць вядомы псіхолаг і юрыст Міхаіл Лабкоўскі. Гэта імя знаёма нават тым, хто ніколі спецыяльна не цікавіўся псіхалогіяй — «народная слава» прыйшла да яго дзякуючы перадачы «Дарослым пра дарослых», якую Міхаіл вёў на радыёстанцыі «Эхо Москвы» і ў якой ён адказваў на самыя набалелыя пытанні сваіх слухачоў.

У Лондане Лабкоўскі правядзе 2 лекцыі-кансультацыі: «Пра дзяцей» і «Як зразумець свае сапраўдныя жаданні», падчас якіх кожны які прыйшоў зможа расказаць пра сваю праблему і атрымаць ад псіхолага публічную кансультацыю. Мы сустрэліся з Міхаілам, каб пагаварыць пра тое, што такое каханне, чаму мы вырастаем неўротыкамі і як навучыцца атрымліваць ад жыцця задавальненне.

Міхаіл, раскажыце, у чым сутнасць вашай канцэпцыі 6-ці правілаў?

Давайце спачатку пагаворым пра тое, чаму з’явіліся гэтыя правілы. Як адказаць на пытанне, што такое каханне? Каханне — гэта эмацыйная рэакцыя ўсіх жывых істот на тое, што даюць ім мама і тата пры нараджэнні. І гэта канец аповеду. Калі бацькі неўратычную здаровыя, то яны любяць адзін аднаго і дзіцяці, а дзіця любіць сябе і навакольных. Але, на жаль, 90% людзей не такія. Калі дзіця нараджаецца ў сям’і ў невротичных бацькоў, яны не здольныя даць яму пачуццё бяспекі. За кошт таго, што яны самі агрэсіўныя, істэрычныя, няўпэўненыя ў сабе, пастаянна лаюцца, разводзяцца і зноў мірацца, у дзіцяці любоў пачынае асацыявацца з пэўнымі неўратычнымі перажываннямі.

Калі такі чалавек вырастае, ён спрабуе прайграць у сваіх адносінах з людзьмі тыя эмоцыі, якія ён адчуваў у дзяцінстве. І на выхадзе атрымліваецца, што для большасці людзей каханне складае жалю да сябе. Крыўдна, непрыемна, сорамна, зневажальна, а галоўнае, шкада сябе. Паступова ў іх выпрацоўваецца неўратычны стэрэатып. Што гэта такое? У галаўным мозгу ёсць нервовыя клеткі, нейроны. Яны выстройваюцца ў так званую рэфлекторную дугу, дзякуючы якой чалавек практычна на ўсё ў сваім жыцці рэагуе інтуітыўна і аўтаматычна.

Кожны з нас мае з дзяцінства пэўны жыццёвы сцэнар, якому варта. Дык вось, змяняючы гэты сцэнар, вы рушите старую рэфлекторную дугу і выбудоўвае новую. Калі вы ўсё жыццё завязвалі шнуркі адным спосабам, а потым адмыслова з дня ў дзень робіце гэта па-іншаму, то з цягам часу ў вас выпрацуецца новы рэфлекс. Вырастаюць новыя рогі, як я люблю гаварыць. Гэта значыць, з’яўляецца зусім новая псіхалогія і новы чалавек. І зусім не абавязкова ўсё жыццё расплачвацца за палаяўся дзяцінства.

Якімі якасцямі валодае гэты новы чалавек?

Гэта псіхалогія чалавека з высокай самаацэнкай, у якога няма неўрозаў і ён не ахвяра. Я выпрацаваў 6 правілаў, якім ён варта:

  1. Ён робіць тое, што ён хоча
  2. Ня робіць таго, што не хоча
  3. Адразу кажа, калі яму нешта не падабаецца
  4. Ён не адказвае, калі яго не просяць
  5. Ён адказвае толькі на пытанні
  6. Высвятляючы адносіны, ён гаворыць толькі пра сябе

Для людзей з нізкай самаацэнкай і неўротыкоў такія паводзіны нязвыкла. Але гэтыя правілы недастаткова проста вывучыць. Вы можаце бясконца тлумачыць чалавеку, што з ім штосьці не так, але гэта бескарысна. Таму што ў яго ёсць неўратычная патрэба адчуваць пакуты.

Як тады прыйсці да ўсведамлення, што пара мяняць свой сцэнар?

Немагчыма зрабіць гэта рацыянальна. Таму што ўсе людзі, якія маюць неўратычныя праблемы, іх не ўсведамляюць. Класічны прыклад — наркаманы і алкаголікі, якія адмаўляюць сваю залежнасць. Так, напрыклад, Уладзімір Высоцкі, ужываючы часам вельмі цяжкія наркотыкі, казаў сябрам, што ўсе заходнія артысты здымаюць так напружанне пасля канцэрта — і гэта нармальна.

Яшчэ Фрэйд звярнуў увагу на цікавы факт: што б вы ні рабілі, вы з усяго здабываеце задавальненне. І няма такой прычыны, па якой вы павінны сябе яго пазбаўляць. Таму што нешта мяняецца толькі ў тым выпадку, калі ваша неўратычнае засмучэнне не дастаўляе вам ранейшага задавальнення.

Як гэта працуе? У нас ўнутры ёсць пастаяннае ўнутранае напружанне. І каб ад яго пазбавіцца, нам трэба знайсці знешнія абставіны і чалавека, у якім вы размесціце свае неўрозы — пачуцці крыўды і гневу. Напрыклад, вы ідзяце на працу, якую вы загадзя ненавідзіце. Або палюбоўнік, які не тэлефануе і прыніжае вас. І атрымліваецца, што не ў вас праблемы, а з-за яго. Але ў нейкі момант напружанне становіцца такім моцным, што ніякія староннія людзі не здольныя яго зняць. І тады чалавеку вельмі дрэнна, але ён не ведае, што рабіць. І вось у гэты момант ён гатовы прыйсці да псіхолага і памяняць свой сцэнар.

А што адбываецца з адносінамі, калі адзін з партнёраў вырашае памяняць свой сцэнар? Бо яго муж або жонка ўжо адпавядае некаторым неўратычных патрэбам, якія той спрабуе рэалізаваць. Але вось адзін чалавек у сям’і пазбаўляецца ад сваіх неўрозаў, а другі — не. І што рабіць далей?

Як правіла, гэтыя адносіны сканчаюцца. Таму што калі вы выходзіце з неўратычных адносін, то гэты партнёр вам больш не патрэбны. Напрыклад, разбяром правіла №3 — «адразу казаць, калі нешта не падабаецца». Неўротык ніколі не скажа партнёру, што яго не задавальняе. Таму што яго мэта — пакрыўдзіцца! Для гэтага яму трэба вельмі доўга трымаць крыўду ў сабе. А калі сказаць пра свае прэтэнзіі адразу, то які ў гэтым кайф?

Вядома, ёсць сямейная тэрапія, дзе можна разам вучыцца мяняць гэты сцэнар. Але поспех дасягаецца ў рэдкіх выпадках, таму што з матывацыяй у пары могуць быць несупадзення. Часам неўратычны сцэнар сходзіць на «не» з узростам, проста таму, што на фізічным і эмацыйным узроўні ўсё прытупляецца.

Адзін з першых пунктаў у вашым спісе — «рабіць тое, што хочацца». Пры гэтым, мы усе выхаваны з думкай, што наша свабода заканчваецца там, дзе пачынаецца свабода іншага чалавека. І яшчэ ў аснове псіхааналітычнай канцэпцыі ляжыць пастулат аб тым, што наша жыццё — гэта вечная барацьба несвядомых жаданняў і неабходнасці іх душыць, таму што ёсць нейкія сацыяльныя нормы, патрабаванні і табу. Як быць з гэтым супярэчнасцю?

У першую чаргу, абмежаванне нашых жаданняў звязана не з сацыяльнымі табу, а з нашымі ўласнымі страхамі. Менавіта страх прымушае нас ўступаць у супярэчнасць паміж жаданым і сапраўдным. Тое, пра што вы кажаце, гэта рабская псіхалогія: «Нельга рабіць тое, што я хачу. А калі я захачу ўсіх тут пазабіваць? ». Гэта класічная пазіцыя чалавека, які з дзяцінства жыў пад прыгнётам вечных забаронаў. Бацькі маці казалі яму, што нельга жыць так, як ты хочаш, таму што гэта нанясе шкоду іншым. І гэта ідэя нават не псіхааналітычная, а ў нейкім сэнсе феадальная.

Шмат у каго вельмі дзіўнае разуменне свабоды. Я ўвесь час у зале чую абурэння ў духу «да чаго ж вы заклікаеце, зараз жа анархія пачнецца!». На самай справе, вам няма ніякай справы да сацыяльных установак. Гэта вы баіцеся ўнутры сябе, што вас пакараюць, што прыйдзецца расплачвацца за свае жаданні. У нашых учынкаў можа быць самая розная матывацыя: адну рэч вам трэба зрабіць, а іншую вы абяцалі. Так зрабіць правільна, а так вы хочаце. І вось тут вы павінны заўсёды выбіраць тое, што вы хочаце, а не тое, што правільна.

Выказваць свае жаданні — гэта, у першую чаргу, умець прымаць рашэнні. Калі вам нешта не падабаецца ў паводзіны партнёра, і вы пра гэта яму сказалі, але нічога не мяняецца, трэба прымаць рашэнне. Гэта значыць, шукаць сабе іншага мужа. Але ў гэты момант жанчына кажа: я яго люблю, у мяне трое дзяцей і няма працы. А на самай справе яна баіцца прыняць рашэнне. Але менавіта такіх жанчын, якія здольныя прыняць рашэнне, любяць! І з імі лічацца. Але большасць нават не можа канкрэтна выказаць сваё жаданне. Яны кажуць не «я хачу», а «прабачце, можна мне?».

Нам з дзяцінства выклікаюць, што любыя адносіны — гэта кампраміс. А на справе атрымліваецца, што кампраміс — гэта пастаяннае падаўленне уласных жаданняў.

І вы не проста душыце свае жаданні, а робіце тое, што не хочаце. Кампрамісныя адносіны — гэта марныя адносіны. Класічная карцінка: вы выпісваеце ў правым слупкі плюсікі, а ў левым — мінусікі. Але ж вы не жывяце, як вы хочаце! Хіба гэта жыццё? Але для таго, каб жыць інакш, трэба пазбавіцца ад страхаў. Таму што ў аснове 90% неўрозаў ляжыць страх і трывога.

Як вы лічыце, ці не супярэчыць такі падыход нейкім вельмі базавых прынцыпах, закладзеным у рускай ментальнасці?

Многія рускія жывуць па прынцыпе «трэба». «Не для радасці жывём, а для сумлення». Велізарную ролю тут адыгрывае рэлігія, якая ганіць любыя спробы атрымліваць ад жыцця радасць. Чым больш вы пакутуеце пры жыцці, тым лепш вам будзе потым. У гэтым сэнсе любая рэлігія разважае ў падобным ключы, але праваслаўе пераплюнуў ўсіх. Таму што жаданне памерці ў гэтай рэлігіі пераўзыходзіць жаданне жыць.

І я лічу, што Расія жыве так, як яна жыве, менавіта таму, што ў нашай свядомасці навекі аддрукаваная ідэя пра пакуты, пра немагчымасць атрымліваць радасць і пра ганебны задавальнення. Больш за тое, калі вам добра, вы пачынаеце адчуваць трывогу, таму што думаеце, што за гэта прыйдзецца расплачвацца!

На маім вопыце, лепш за ўсё гэта самадастатковае над усім «не» праглядаецца ў пясочніцы: нельга пэцкацца, нельга сыпаць пясок, нельга бегаць, нельга крычаць. І розніца паміж расійскай пясочніцы і лонданскай велізарная — там колькасць забаронаў значна менш. Але цікава, што рускія мамы ад гэтага не адчуваюць палёгку, а наадварот, адчуваюць павышаную трывогу. Як вы думаеце, чаму і як з гэтым справіцца?

Гэта складаная тэма. Юрыдычна бацька нясе адказнасць за сваіх дзяцей, але псіхалагічна вы можаце падаць свайму дзіцяці шанец самому за сябе адказаць. У Facebook ёсць выдатны ролік на гэтую тэму: стаіць у чарзе ў супермаркеце мама з каляскай і малым гадоў 5-ці, які б’е гэтай каляскай впередистоящую жанчыну. Мама не рэагуе. Тады гэтая жанчына абгортваецца, адкрывае слоік з кефірам і вылівае змесціва на галаву дзіцяці. На гэтым ролік заканчваецца. Зразумела, што сітуацыя пастановачная, але ў ідэале так і павінна быць.

А ў жыцці атрымліваецца, што трывожныя людзі спрабуюць прэвентыўна зразумець, як іх паводзіны паўплывае на іншага чалавека. Не трэба! Ён табе сам скажа, калі яму нешта не падабаецца. У гэтым сэнсе мяне здзіўляе, чаму ў такой свабоднай Эўропе трэба сказаць «прабачце», калі табе наступілі на нагу. Я так і не разабраўся, чаму гэта адбываецца. Атрымліваецца, што ў іх увесь час сядзіць пачуццё віны. А што такое пачуццё віны? Гэта калі вы сябе не любіце. Я вінаваты — значыць, я дрэнны.

У ідэале, чалавек павінен арыентавацца на сябе. Калі ён сябе любіць, ён разважае так: я добры, а значыць, нікому не магу зрабіць дрэнна. Усё роўна, праўда гэта ці не. Як толькі ён арыентуецца на іншых людзей, яго самаацэнка падае, і ён становіцца залежным ад меркавання навакольных. Арыентавацца вы можаце толькі на сябе, але для гэтага вы павінны ўмець сабе давяраць. Вельмі просты прыклад: жанчына прыходзіць у краму і прымярае сукенку. Калі яна хоча выпрацаваць упэўненасць у сабе, яна не павінна клікаць прадаўшчыцу і пытацца яе думку. Так, будзе цяжка спачатку, але трэба навучыцца самому прымаць рашэнні. Пачаць з малога — потым гэта ўменне пяройдзе і на больш глабальныя пытанні. Вось так людзі пачынаюць паважаць свае ўчынкі.

Як гэта ўменне фарміруецца ў чалавеку першапачаткова? І чаму ў многіх яго няма?

Бацькі павінны лічыцца са сваім дзіцем з самых першых дзён: што ён хоча на сняданак? што хоча надзець? У што ён хоча гуляць? Ужо гадоў з 6-ці дзеці самі могуць выбіраць сабе ў краме вопратку (вядома, у рамках бюджэту і аб’ектыўных патрэбаў). І тады дзіця ўжо з ранняга ўзросту пачынае разумець, што ён хоча на самай справе.

З усведамленнем сваіх жаданняў ёсць дзве праблемы. Першая — амбівалентнасць. Калі дарослы чалавек не можа зрабіць выбар, значыць, яго бацькі ніколі не культывавалі яго жадання. І цяпер яго раздзірае на часткі! Ён хоча адначасова 10 розных рэчаў. Другая праблема — няведанне сваіх жаданняў. Чалавек проста не разумее, што ён хоча — значыць, за яго ў дзяцінстве прымалі ўсе рашэнні бацькі.

Але гэта не прысуд! Можна навучыцца прымаць рашэнні сапраўды гэтак жа, як вучацца хадзіць — крок за крокам. Рабіце маленькі выбар кожны дзень — выбар, які потым нельга памяняць. Вернемся да жанчыны ў прымеркавай: купіўшы сукенка, яна павінна выкінуць чэк. Яна не можа яго вярнуць або абмяняць. Прынятыя рашэнні павінны быць даведзены да канца. Гэта патрабуе вялікай працы над сабой — усё, што не зрабіла мама ў дзяцінстве, зараз павінен рабіць ты сам.

Спасылкі на квіткі на лекцыі Міхаіла Лабкоўскі ў Лондане

© 2013 Russky London

Russky London newsletter

SUBSCRIBE TO OUR NEWSLETTER

FOLLOW US

10 саветаў Лабкоўскі, як выйсці замуж

Woman’s Day публікуе ўрывак з інтэрв’ю, якое нарабіла шуму ў сетцы.

Міхаіл Лабкоўскі — адзін з самых катэгарычных псіхолагаў-кансультантаў ў сферы адносін. Апошняе яго інтэрв’ю з галоўным рэдактарам часопіса Elle.ru Аленай Сотнікавай ўжо расцягнулі на цытаты. З дазволу аўтара мы публікуем самыя цікавыя парады Лабкоўскі для дзяўчат, якія мараць выйсці замуж.

У нашых жанчынах па-ранейшаму сядзіць гэты пасляваенны страх, што замуж могуць не ўзяць.

Першы велізарны стрэс адбыўся з 1941 па 1945 год. Тады пасля 25 гадоў наогул немагчыма было выйсці замуж, запар і побач былі мезальянса — яна разумніца, прыгажуня, а ён — жудасны алкаголік без нагі, ды яшчэ гадоў на 40 старэй. І гэта лічылася поспехам, таму што мужчын не было.

Сёння таксама можна прычапіцца да дэмаграфіі. Статыстыка статыстыкай, але Вылічаная наркаманаў, алкаголікаў, зняволеных … Жанчын у два разы больш, чым мужчын. Але пры гэтым хтосьці замужам, і не адзін раз, а хто-то ніколі не быў замужам, і так было заўсёды — па-за залежнасці ад дэмаграфічнай сітуацыі.

Мне часта скардзяцца: «Я не замужам, таму што не гатовая да шлюбу эмацыйна, псіхалагічна, і таму ў мяне не складаюцца адносіны з мужчынамі. Два-тры разы перасьпім, і ён мяне кідае. Я вельмі шмат часу марную на неперспектыўных мужчын. У мяне вельмі шмат праблем у галаве … »

Сумуючы, праблема ў адносінах з мужчынамі ў нас з-за таго, што ўсе жанчыны пакутуюць неўрозам … Між тым заклад шчаслівага сямейнага жыцця, шлюбу і сэксу з адным партнёрам толькі ў адным — у стабільнай псіхіцы. Хочаце нармальных адносін? Лечыце галаву.

Я раней, як і ўся моладзь, лічыў, што ёсць спецыяльныя месцы для знаёмстваў тыпу дыскатэкі. Гэта поўная лухта. Месца для знаёмства — вунь, за вуглом. Яго няма, гэтага месца.

І яшчэ. Мужчыны так устроены, што яшчэ з часоў сваёй маці падыходзяць толькі да тых, хто вачыма дае ім адабрэнне. Ёсць дэбілы, якія падыходзяць, калі ім кажуць «пайшоў адсюль», але з імі не трэба звязвацца, яны хворыя. А здаровы мужчына — як дзіця. Ён падыходзіць, калі жанчына усміхаецца яму, глядзіць яму ў вочы …

Вельмі многія жанчыны адчуваюць ўнутраную непрыязнасць да мужчын, знаходзяцца ў канфлікце з сабой — «я яго хачу і таму ненавіджу». Да іх не падыдуць. Мужчына заўсёды счытвае знак «стоп». А жанчына па сваёй дурасці лічыць, што ёй трэба пайсці да пластычнага хірурга, зрабіць нейкі адмысловы макіяж і гэтак далей. Гэта чысты мазахізм. Любіць будуць яшчэ менш.

Я сам у сябе ураўнілаўкі не знаходжу наогул ніякай. Ёсць агульныя правілы, якія не залежаць ад паводзінаў, выхавання, адукацыі, бацькоўскіх установак і гэтак далей. Хочаш сэксу — ідзі і вазьмі яго <. >.

А не хочаш — ня падыходзь. Займайся мастурбацыяй і думай пра нашу культуру. Я іншы чалавек, мая мама займалася выбарамі ў Францыі і Германіі. Мне не падабаюцца ўсе гэтыя хатнія гаспадыні, раптоўныя і супярэчлівыя. Я люблю, калі жанчына з сябе нешта ўяўляе …

Ніколі не трэба размаўляць з жанатымі мужчынамі. Рыбай гандлююць у рыбным краме, мясам — у мясной. Калі хочаш выйсці замуж, ня марнуй часу. Жанатаму мужчыну не патрэбна жонка, у яго дома адна ўжо ёсць. Верагоднасць таго, што ён сыдзе з сям’і і на вас ажэніцца, ёсць, але яна вельмі малая. Гэта хутчэй выключэнне з агульнага правіла.

Вядома, любая жанчына можа закахацца ў жанатага мужчыну. Але што адрознівае здаровую жанчыну ад невротички? Невротичка будзе пакутаваць і больш апускацца ў гэтыя адносіны. А здаровая скажа: «Слухай, я цябе так люблю! Калі насадзіш, абавязкова патэлефануй мне. Не марудзь толькі, я не магу доўга чакаць ». Гэта ўсё.

Міхаіл Лабкоўскі, псіхалогія, парады псіхолага, адносіны, узаемаадносіны мужчыны і жанчыны, як выйсці замуж

  • Аб праекце
  • пАГАДНЕННЕ
  • Умовы правядзення конкурсаў
  • рэклама
  • Медиакит

Пасведчанне аб рэгістрацыі СМІ ЭЛ №ФС77-67790,

выдадзена Федэральнай службай па наглядзе ў сферы сувязі,

інфармацыйных тэхналогій і масавых камунікацый (Роскомнадзор)

13 снежня 2016 г. 16+.

Copyright (с) ТАА «Хёрст Шкулёв Паблішынг», 2017.

Любое выкарыстанне матэрыялаў сайта без дазволу рэдакцыі забараняецца.

Кантактныя дадзеныя для дзяржаўных органаў

у Women’s network

Калі ласка, паспрабуйце яшчэ раз

На жаль, дадзены код не падыходзiць для актывацыі.

Напишите нам
Напишите нам




Меню